1、去買包子，前面一哥們兒捏下包子說：老闆，咋是涼的啊。。
老闆：大冷天你脫光站這兒試試。。
2、閨蜜超吝嗇，有一次去眼鏡店配眼鏡，跟老闆講價還價了半天，最後老闆拿她沒辦法，把鏡片以最低價賣給了她。
她在付錢的時候一邊擦鏡片一邊抱怨道：“怎麼剛配的'鏡片，上面就有劃痕?”
老闆回答道：“那是因為你剛才帶著眼鏡和我講價時眼裡時不時射出殺人的目光。”
3、小區停電，業主們都聚在物業找說法。
物業：只能等等，具體時間我們也不清楚。
有人就開罵了，物管主任指著我說：你看那姑娘多有素質，多冷靜。。。
我：我從30樓跑下來，我。。。我休息會兒再罵。。。
4、男子：老闆，你這洗澡多少錢?
老闆：男浴池10塊，女浴池100。
男子：你搶錢啊。。。
老闆：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池?
男子：中國好老闆。。。
果斷交了100塊到女浴池後!!TM怎麼裡面全是男的!
5、相親是一種類似打撲克的活動。“本科。”
“碩士，管上。”
“有車。”
“本地有房，管上。”
“我兒子是公務員，炸了!”
看來是真的炸了啊。
6、某商學院MBA畢業生在一小餐館吃炒飯，每份炒飯配有一碗免費菜湯。
他跟老闆說：“你送了碗免費菜湯，客人就不會點飲料了，如果取消免費菜湯，你的飲料就會大賣，這叫自己創造商機，懂嗎?”
老闆欣然採納他的建議，果然，過了兩月，餐館關門了，因為客人都跑對面的餐館吃炒飯去了。
7、新聞報道說中國租給很多國家我們的國寶熊貓，最近還剛剛給了韓國一個，小弟問道：“中國都能給棒子熊貓，為什麼不給近鄰朝鮮啊?”
我想了想，認真地告訴他：“他們那麼窮，要是把咱的熊貓吃了雜辦啊?”
8、一天和同事去吃蘭州拉麵。
面上了，吃了兩口。
同事就大喊：老闆，你這面是不是下了偉哥?
老闆說：沒有啊。
同事：那你的面怎麼這麼硬?
老闆：沒事，你吹吹，吹吹就軟了