1、歷史課上，老師提問：“當年鑑真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難。當時他說了一句經典的話，這句話是什麼?”
角落裡傳出一個弱弱的聲音：“他說風雨中，這點痛算什麼……”
2、抽菸被老師抓到，打死都不承認，老師問：“那你身上的煙味兒那裡來的?”
“體香”
3、5歲女兒現正上畫畫興趣班。今天老師拿了白紙讓他塗上自己喜歡的顏色，她對老師說：老師我喜歡白色的，可以不用塗了嗎?
4、語文試卷中，有一題目，要求解釋詞語“狼藉”。
一學生答：“從小被狼抓去養大的小孩的戶口”。
5、讀高中的時侯，一個姓朱的學長為了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，最終如願以償。
之後學校就流傳著朱八戒的傳奇故事，激勵著每一屆…….
6、老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的，那位同學知道什麼叫‘三維’?
某生答：胸圍、腰圍和臀圍。
7、兩個農學院學生一起去打獵，獵獲了一隻鹿。
他們拖著鹿的後腿往卡車那裡走過去，這時，另外一個學生從他們身邊經過，對他們說：“要是你們拖鹿角，那肯定會可以走得快一些。”
於是，這兩個學生就轉過去拖著鹿角向相反的方向走了。。。
8、各系笑侃學校食堂飯
藝術系：食堂大師傅的大衣和我們的調色盤一樣色彩斑斕。
歷史系：這些香腸和鹹魚不知是哪個朝代的?我們考古專業的對此非常感興趣。
數學系：不知道現在度量衡標準是否有所改變，一個二兩重的饅頭幾口就完了?
生物系：可能生物的基因又發生變異，要不青菜怎會變得又甜又酸又苦。
中文系：想不到食堂也充滿浪漫主義色彩，豬肉裡能吃出頭髮，這是哪個流派?
9、國中要畢業的時候，教室裡很是悶熱，英語老師邊講邊脫外套。
老師脫到一半的時候，一男生突然大喊：脫吧!大爺有的是錢!
全班頓時鴉雀無聲!
10、開學第一天，老師把新書發下去，結果發現多了2套書，於是問道：“同學們，你們誰沒有書的'請舉手?”
話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我鬱悶了，就指著一個孩子問道：“你書呢?”
只見這個孩子戰戰兢兢地說：“老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。”
11、剛才我買了罐辣椒醬。
跟班長說：你看這是什麼?
班長回答：老幹爹
我：哎，乖兒子。
班長：……
過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。
問A：這是什麼?
A君：不知道哇，這是啥啊?
班長：老幹爹啊。
A君：哎，乖兒子。。。
12、大學有一次校衛隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。
那保衛科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學校規定!真是沒辦法!”
十分鐘後他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”
13、學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。
主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。
選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……”
14、女同學：“你怎麼又被老師留下了?有錯就改啊!”
男同學：“足球比賽錯判，那裁判怎麼就不改呢?”
女同學。。。。。。
15、國小的時候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了!
第二天，老師便問我為什麼沒有讓家長簽字。我說：爸爸不會寫字不能簽字。
老師極為惱火：“我和你爸一起上學，他會不會寫字我還不知道?”
16、老師問學生：“地球是什麼樣子?”
“不知道，先生。”學生齊聲說。
“那麼，我常用的鼻菸壺是什麼樣子?”
“四方的，先生。”
“不，我說的是我星期天用的那個。”
“圓的，先生。”
“那麼，地球是什麼樣子?”
“星期一到星期六是方的，星期天是圓的，先生。”
17、上完地理課後，老師問一國小生：“你這節課的收穫是什麼?”
國小生：“最大的收穫就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。”
老師笑笑說：“說說看。”
國小生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。”