寂寞，是我們每個人內心深處的空虛而散發出的一種情緒，今天本站小編跟大家分享寂寞空間日誌，歡迎閱讀!
寂寞空間日誌一
我總是一個人走在，浮華背後的街頭，開始習慣黑夜中沉默的孤寂，我是害怕黑夜的，人們都說，害怕黑夜的孩子，是害怕孤獨的孩子。我承認我害怕孤獨，但我卻是一個孤獨的孩子，一個人沉默的活在黑夜裡。欣兒貓說其實我們都一樣，一起在黑暗中孤獨，一起在孤獨中沉默，沒有誰能夠拉住誰，沒有誰能夠明亮誰。於是，我們學會微笑著流眼淚，一滴一滴，有苦澀的甜味;於是，我們都習慣了快樂的寂寞，一點一點，疼痛而特別。欣兒貓有時也會瘋狂的大笑，就像想要把心中的痛全都發洩出來一般，大家都說她是個快樂的孩子，總是如此快樂的大笑。其實，欣兒貓心底裡的痛，總是會在她大笑的時候暴露無疑，只是，沒有人能夠讀懂，可我總是知道，她強顏歡笑的將淚水壓進肚裡，蒸發。因為，我們是一樣的孩子。
欣兒貓總會對我說，藍夜，我喜歡黑夜，它是屬於我們的黑夜。欣兒貓在別人眼裡，就是個瘋瘋癲癲，大大咧咧的孩子，天真快樂。其實，最真實的她，總會在黑夜裡，毫無遮掩的顯示出來。她就像黑夜裡孤獨行走的貓兒，在黑暗中變得真實而虛幻。藍夜是她這麼叫我的，因為我喜歡藍色，那是另一種寂寞的顏色，在黑夜裡渲染了我的世界，一點點擴大散開。她總能像貓兒一樣，以敏銳的雙眼，詮釋我的內心，於是，我們成為了寂寞中一起奔跑的孩子。
欣兒貓喜歡在冬天寒冷的冬風中傳上她心愛的裙子，在寒風蕭瑟中感到一絲快意，就想她心裡的那些痛無盡的發洩在身體上時，心裡會變得輕鬆，有總如釋重負的感覺。我雖然很羨慕她的敢做敢為，也很希望自己能像她一樣的肆意，但我畢竟只是我自己，不能像她一樣如此大膽的釋放出心中的壓抑。而我總是裹在厚厚的衣服裡，將自己裹的嚴嚴實實的，將那個真實的我與外界隔離，不讓任何人能透視我寂落的內心。除了欣兒貓，他們都不會知道，我內心裡的孤獨與恐慌。
欣兒貓說，她真希望自己能夠飛翔，飛得很高很高，飛出這個虛幻的世界去感受真實的黑暗。我們都很累，痛到身心疲憊，在這個九年級映照著的壓抑的日子裡，我們都被無形的沉重壓的喘不過氣來，我們都想逃離，但卻也只能沉默著無奈。
曾經看過很都有關於畢業分離的文章，他們都是微笑著疼痛的沉默著就這樣分開，然後開始拼命的回憶從前，那些人，那些事，那些曾經在生命中綻放過的絢麗畫面。當這一天開始向我們走來時，我也突然感到，一陣莫名的驚惶失措，就這樣狼狽地睜一隻眼閉一隻眼的想逃避現實。欣兒貓說，這是自欺欺人的安慰，就像一個甜蜜的謊言，我們都把自己給套在了其中。我們都笑了，清風中夾雜著淡淡的鹹味在飄散。我們都時，倔強的堅強。
當九年級越來越深的陰影向我們籠罩過來時，所有人，都沉默了，為了這一場，沒有硝煙的戰爭。每一個人都是內心澎湃萬分，忙碌的身影，拒絕了所有的歡聲笑語，一切都顯得死氣沉沉。欣兒貓也越來越顯得沉默了，這個世界，想死了一般寂靜。我常常會失神的望著傳窗外，那些奔跑著的身影，越來越遠，越來越淡了，那層厚厚的玻璃，隔絕了我的雙耳，一切都是蒼白的耀眼，我就快睜不開眼。
我不再害怕黑夜，黑色迷失了我的雙眼，我看不見，也聽不見，一個人安靜的躲在黑暗中，一點點的墮落，大片大片的藍色，被割斷了，飄落在黑暗中，找不到，一切，迴歸於沉寂。我不再害怕孤獨，沉默已經成為習慣，被更多的使用，不言語的時候，心裡安靜的落魄，那個浮華的世界，一切迴歸於最初的寧靜。寂寞，一點一點穿行在塵埃裡。
寂寞空間日誌二
我是一個酷愛音樂的人。早上醒來一定要聽幾首歌才會去唰牙洗臉。做家務時我要聽歌，吃飯時我也要聽歌，睡覺前我也要聽歌，否則我睡不著。總之，我的.生活離不開音樂。
我記得小時候，我比較喜歡聽一些歡快的歌曲。可不知從什麼時候起，我開始喜歡聽悲傷的歌曲。周杰倫的《夜的第七章》、《東風破》、《梯田》，任賢齊的《花太香》，信樂團的《離歌》等極度悲傷的歌曲都成了我百聽不厭的歌曲。那天，我的一個同學對我說：“你別老放一些悲傷的歌曲。”我說：“好。”於是，我開始搜尋歡快的歌曲。可是，我竟找不到。在我手機中的一百多首歌曲，全是悲傷的。
難道我已經麻木了嗎?難道我的青春要在傷感中度過?
也許我真的要在傷感中度過我的青春。細細回憶我的生活，我的生活有太多的痛心之處。
一直以來我都不知道何處才是我的家園。我就像是一隻孤獨的老狼，長嘯兩聲，只有飛過的白鷺能聽得到。在青春的歲月裡，我躺在寂寞化成的小舟中沉沉的睡去。
很多人都在抱怨勞作的辛苦，但有誰會明白，我的內心承受著多大的痛苦。從小到大，我的父母就知道責備我。不管我做什麼，他們都覺得不好。不管我做得多好，他們總覺得不夠。小時候，每當我的父母罵我時，我就會躲在一個昏暗的角落落淚。而現在，每當我的父母罵我時，我就會跑出家門。或是通宵達旦的上網，或是喝一大堆酒。這樣一來，我的父母的脾氣就更大了。漸漸的，我開始明白，這個家只是個讓我吃飯、睡覺的地方。這個家只能給我壓抑，給我悲痛。我真的不知該怎麼辦。大人們總以為只要給孩子錢，就是給孩子幸福。其實他們不知道，孩子最需要的是大人們的關心與愛護，欣賞與讚揚。孩子是多麼的需要一個溫馨的家。
在學校，我想多看點書以提高我的寫作能力，我想打打籃球以增強我的身體素質，我想下象棋以培養我敏捷的思維……而老師把這些都當做我不務正業的表現。他們只認定會讀書就一定是好孩子的榜樣。於是，我和老師吵架，晚上翻圍牆出學校去上網……這麼一來，老師瞧不起我，同學排斥我。我應該怎麼辦?
無所謂了。別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。我就是肆無忌憚，我就是目無尊長，我就是一無是處，我就是隻會製造麻煩，看你們又能把我怎麼樣。
我個子比較小，看起來像一個長不大的男生。別人都以為我不會有什麼煩惱。可是他們不知道，我的內心深處已經痛苦到了極點。我想拋棄那些假惺惺的所謂的忠和所謂的孝，可是我在忠孝面前感到非常痛苦。我想好好的呆在家裡，可是我沒有溫馨的家。我想好好的呆在學校裡，可是我沒有一個真正的朋友。我努力做好家務，可是父母還是有很多罵我的理由。我努力提高自己，老師卻認為我是不務正業。我努力搞好同學關係，可是他們總在有意無意中傷害我。我真的好寂寞!有誰可以告訴，今生今世，我到底要承受多大的痛苦。
前些日子，我看了《穿越郭敬明》，知道有很多人和我一樣孤單。為什麼我們這些“80後”和“90後”總是這麼這麼憂鬱?為什麼我們這些“80後”和“90後”總是做錯事?這難道和大人們為我們所創造的成長氛圍沒有關係嗎?大人們要麼對我們管教太嚴格，要麼什麼都不讓我們做，難道這不是大人們的錯嗎?大人們總是那麼自私，那麼自以為是，那麼霸道，連我們說話的權利都要剝奪，更不用說其他的權利了。我們是祖國的未來，可是我們連說話的權利都沒有，我們還怎麼做祖國的棟樑。
寂寞空間日誌三
一直以來，寂寞都是我最好的藉口，它為我分擔了所有的不開心、不快樂、真實卻不美的回憶，以及無數的任性而為。不用上課的日子裡，除了寫文字。聽音樂、看書、發呆、無定時地吃一些毫無意義的食物之外，我找不到人來陪我。當然這是我自己造成的，我寧願寂寞也不願讓不相干的人進駐我的內心。那天做心理測試，說我是個太自我的人——我想這也是長久以來我寂寞的根源吧。但我自己一直否認我的寂寞，直到那個晚上，月光斜射進屋，一縷慘白的光線抹在被子上，像是一種擁抱和擠壓，那光線似乎擁有重量和質感，擁有呼吸和溫度。這時候外邊起風了，瑟瑟的，於是我被這風聲驚醒了，看到那抹白光，再也睡不著。
風越刮越大，我試圖找本書來看，可燈一開卻刺得我睜不開眼睛。放棄看書的念頭後我坐在床上，腦子裡東奔西走地不知在想些什麼。
不一會兒就聽見了雨聲，滴滴嗒嗒地漸漸變成淅瀝嘩啦的一片。沒有關窗，風把窗戶搖得直響。真正起風了，狂風呼嘯著從沒關的窗戶前探探頭又走了，我抱著膝蓋蜷曲著身子，看那風囂張地把窗簾吹起又落下，眼淚就湧出來了。
這樣的夜晚應該是有個人在旁邊陪著我的，但是沒有。
當世界全部寂靜下來，我聽到心碎的聲音。當所有的回憶都已歸來，我想到散落在風裡曾經的夢想。回憶回憶，是誰心傷過後的痕跡?夢想太遠而記憶太近，逃不開意念象一把刀，殘忍地宰割著那些不曾離開的往事。
有歌聲隱隱傳來，是什麼樣飄渺的歌聲啊?我尋聲看去，卻看不清歌者的樣子。那樣孤單身影，一路行來，歌聲伴雲同在，伴隨他的是寂寞的影子。歲月的故事，風月的遐想，在這樣的歌聲裡，都幻化成為夢的希冀，在心的角落暗暗滋長。
這樣的期望太高，那樣的浪漫，象一個夢想。如此安寧的畫面，是誰夢寐的歸處?寂寞燈影裡，閃爍不定的火花，象極了百合的心思。很希望找到，那上好的宣紙，羊毫的毛筆，繪，淡色的荷，淺色的湖，淡藍的心情，和說不清的模糊的故事。
我是湖邊的看客，走不出那寫意的風格。於是，讓春秋在手中，翻成飛花細雨。然後微笑著離開。沒有什麼可以永恆的，沒有什麼是最難忘的。塵世間是誰在飛奔?向著陽光的方向?為了夢，什麼都可以忘記，為了夢，什麼都可以放棄!
你是寂寞的的樹林，而我卻是那輕輕拂過的風。怕我偶爾輕輕地路過，會驚醒你一場美麗的夢幻。於是，不再說什麼相逢，也不再說什麼離開，就這樣靜靜的相對無語，焚香、祈禱、嘆息，笑了、哭了、鬧了，最後終究還是要分了，何必、何必、何必?讓一樣的塵埃在風中堆積?