感悟精選一：
我就是這樣一個人
1
其實我就是這樣一個人
我很少給別人打電話
不是說我不鍾愛和別人聊天
分享愉悅
而是大多的時候我鍾愛自我一個人靜靜呆著
不鍾愛太多的紛擾
正因有人的地方就有是非
我不鍾愛
2
經常會有一些人存在我的周圍
它們熱於談論別人的是非
它們善於自以為是的認為自我瞭解所有人或一齊談論別人到底是一個怎樣的人
我不知道自我在它們的眼底是一個怎樣的人
其實如果它們問我
我必須會老實的回答
儘管我的回答你必須不是很能理解
3
其實我就是這樣一個人
鍾愛睡覺
鍾愛發呆
鍾愛和自我愛的人在一齊
鍾愛別人拿我當真心兄弟姐妹
鍾愛一切溫暖完美的事物
4
其實我就是這樣一個人
還是不習慣對著自我不鍾愛的人微笑
還是學不會這個世界的太多規則
還是很矛盾的經常問自我為什麼人能夠這樣能夠那樣
5
其實我就是這樣一個人
隨時能夠愛
隨時能夠付出
鍾愛很多善良可愛的人
也會為很多人哭
哪怕只是一個故事一本書一部電影
6
其實我就是這樣一個人
會經常發呆
偶爾沉默
正因腦子裡有太多想法了
而且有時候都不知道自我在想什麼
7
其實我就是這樣一個人
熟人面前是話神
生人面前一言不發
不是不愛說話
而是感覺跟有些人沒什麼話可講
8
其實我就是這樣一個人
鍾愛整日整日呆在一個地方
聽一首歌的旋律
什麼都不做什麼都不想
就那樣靜靜的呆在自我的世界裡
享受一刻的安寧
9
其實我就是這樣一個人
永遠不知道自我的錢花到哪兒去了
其實沒買什麼
其實沒吃什麼
但錢就是不見了
10
其實我就是這樣一個人
不會說好聽的話
不會安慰別人
一向倔強的認為懂我的兄弟姐妹會一向陪在我身邊不會離開
11
其實我就是這樣一個人
不明白為什麼有那麼多去勾引別人老公的人
你們飢渴嗎
還是哪癢癢的不行了
需要排洩
更何況是那些已經有老婆還要繼續勾搭別人的人
你們需要的是這種感覺還是覺得自我很壯很偉
12
其實我就是這樣一個人
看不慣的就要說出來
我知道很多人不鍾愛
但是我就是這樣性格的人-
我不鍾愛敷衍
愛了就是愛了
不愛就決不勉強
13
我厭惡虛偽
更恨別人給我耍心機
有人覺得給我耍心機就是傷害了我
最起碼看到我痛苦它就愉悅
是
我承認
這樣做確實讓我很痛苦
但是相反的
你如此對待我
以為我就不會報復嗎
在我心裡你們這樣做除了我不再承認你是個渣外
別的沒有任何好處
14
其實我就是這樣一個人
很怕孤獨
很怕正因自我傷害別人
很不明白為什麼有些人會正因一些有的沒的的東西變成那樣
我真的不明白
我很想和認識的人都能友好相處
但是我做不到
或許是正因自我想不透
或許是正因自我太無聊
何必要管這些
也或者是有些人它根本就不算是人
15
也許很多好兄弟姐妹都會說其實很瞭解我
正因我的喜怒哀樂都露在臉上
從來學不會隱藏
也許大多數的人並不瞭解我
正因我也不完全瞭解這些人
正因咱們從來都沒有交集的必要
只是我真的一向都在發奮做一個不去傷害別人
也不容許別人來傷害我的人
16
既然如此
咱們沒有關聯
就請咱們都不好彼此傷害
我只期望
和我愛的
愛我的人在一齊就好
我就是這樣一個人
不美不帥又怎樣
活的照樣灑脫
我期望有個人能跟我去遠方不管哪裡都會跟著我走。
我期望有個人能像太陽一樣溫暖我融化掉我的不安。
我期望有個人能懂我我在她心裡只會裝下我一個人。
我期望有個人無論什麼時候我都能篤定知道她會在。
我期望有個人在我難過的時候說親愛的我會一向在。
-那個人，你來了嗎?
我最愉悅的事情是上QQ能看到那麼多的訊息。
如果我出此刻你的好友列表裡說明咱們很有緣但無論你是怎樣加的我，相識都是一總緣分，真的期望你們都能成為我的好友。
愛文字、愛生活、愛音樂、愛空間、愛青春。如果你也是一個鐘愛文字的兄弟姐妹，那就加我吧
感悟精選二：
我就是這樣的一個人
說句話會在腦海裡徘徊多次，反覆思考這句話該不該說，說出來會不會傷害別人。
做件事也會在腦海裡思考多次，反覆掂量這件事做出來會有什麼樣的後果。
總是優柔寡斷，其實我知道當斷不斷，必受其亂，但始終改不了。
總是常常一個人感到莫明的難過，只是有時想想：或許地球另一端也有和我同樣難過的人，也就不那麼孤單了。
總是患得患失，得到的時候高興的沒心沒肺，失去的時候悲哀的撕心裂肺，其實有時想想：得之我幸，失之我命。也就釋然了。
總是被回憶傷的遍體鱗傷，溫熱的回憶已化作過往，卻常常無法自拔。其實有時想想：命裡有時終須有，命裡沒有莫強求。也就放開了。(文章閱讀網：sanwen)
逃不掉的過去，丟不掉的回憶，只是有時想起，仍會帶絲笑意。
做過的事，不會後悔，正因我知道後悔沒有用。如果後悔有用，那我會狠狠的後悔。
對我好的人，我會對他好，正因每個人付出都就應有回報，對我不好的`人，我不會怪他，正因不是每個人都像父母一樣有義務對我好。
不會有太大的好奇心，正因我知道好奇心害死貓，該知道的事自然會知道，不該知道的事知道了也沒好處。
會堅信有上帝，也堅信他是無處不在的，但是我不會忘記鎖門。
會堅信緣份，正因十四億分之一的機率的確十分小。
會堅信有真愛，但我知道不是每一次真愛的表現形式都是海枯石爛。
會堅信天意，有時確實是命中註定，不可改變。
會自怨自艾但不會怨天尤人，正因天和人根本不欠我什麼，要怪只能怪自我沒本事。
會頹唐但不會頹廢，正因不管怎樣太陽還是會升起，生活還是得繼續。
會失望但不會絕望，正因地球每一天都轉，自我不可能處在同一個位置。
有時感覺累了、倦了、心傷了，就——放——開了。其實笑一笑，也沒那麼困難。
有時感覺孤單了、寂寞了、無聊了，就自我和自我玩，正因不是每一個人都有那麼多時刻陪你。
有時感覺苦了、哭了，就想想當年的革命先輩，其實自我還是很愉悅的。
沒有翻但是的山，沒有過不去的坎，有時你不逼一逼自我，根本不知道自我的抗打擊潛質那麼強。
相見不如思念，相戀不如懷念。放開過去，好好過。
感悟精選三：
我就是這樣一個人
我就是我：
不傾城，不溫柔，不聰明，不單純，不復雜，不世故，不記仇。
有點懶，愛賴床，有小潔癖，小任性，喜戀舊。
鍾愛獨處，但絕不孤僻。
在陌生的地方會很安靜。
開心的時候，會很沒形象的哈哈大笑，不在乎別人的眼光。(文章閱讀網：sanwen)
難過的時候，會給好兄弟姐妹打電話在電話裡哭，或者一個人在角落裡哭。
情緒不好時候，會無厘頭的亂髮脾氣，亂扔東西。
看小說和電影的時候，會被感動哭的稀里嘩啦，並永遠堅信童話。
鍾愛一個人在家裡看電影，寫東西，聽音樂。
鍾愛一個人在圖書館待整整一下午，然後在日落黃昏後買一本自我心儀的書回家。
鍾愛一個人在大街上看著來來往往的車輛，來來往往的行人，看著他們忙碌的生活。
鍾愛一個人騎著腳踏車，四處遊蕩，騎累了就隨便找個地方坐下來，看看夕陽，吹吹風。
鍾愛一個人走在高高的邊邊處，仰起頭，展開雙手，去親吻風中的花香。
鍾愛三五個好友一齊聊天，逛街，逛公園。
鍾愛和閨蜜躲在被窩裡聊聊悄悄話。
我就是這樣一個人，無論你喜不鍾愛，討不厭惡，我就是這樣，不屑為任何人，任何事而改變。
感悟精選四：
我就是這樣一個我
我很聽話，我又很叛逆。表面上，我是聽話的，村裡人都誇我能幹事，內心裡，我是叛逆的，其實我不想幹我不鍾愛的事，對這些事有牴觸情緒。我就是這樣一個我。一個真實的我，又是一個虛偽而無奈的我。
小時候，我不想幹農活。要知道，幹農活太累了，只有親身經歷過了才能知曉其中的苦與累。不然為什麼人人都說老百姓命苦呢，說的就是他們肩膀上的擔子太重了，壓得人喘但是氣來啊。個性是到了農忙季節，一天忙到晚，一天下來腰痠背痛，個性是在田地裡插秧，腰一彎下去就是一兩個小時，等直起腰來時發現腰幾乎要斷了。休息一會兒又要彎下腰去插秧，這樣來來回回好幾個回合。還有一有空，我就要提個籃子在村村後摘野菜，把那些能餵飽豬的野菜摘起來。摘野菜也是辛苦的，母親有任務安排，一天要摘多少，這是最讓人惱火的，不完成任務不準回家，正因家裡那幾頭豬要吃啊，不然就會嗷嗷大叫，叫得人心煩。這些活，我不想幹，可不幹行嗎？不行。不幹也要幹啊。母親天天忙個不停，家裡家外的活太多了，她太辛苦了，母親一個人忙但是來。如果我不幹，那剩下的活就沒人幹。活幹不完，母親是會心急的，母親一心急，我也不好受。我不想看到母親心急。因此，我只能忍受著痛去幹，去完成母親交給我的一件又一件任務。儘管苦與累，但我都吞進肚子裡去，夜晚一個人躺在床上默默承受。我就是這樣一個人，一次次忍受著痛，做自我不鍾愛也不願做的事情。正因我的忍受，我的順從，我的聽話，在村裡，我是個很討人鍾愛的人，每
個人都說我懂事，說我能幹事，是個好孩子，是其他孩子領悟的榜樣。聽到這麼好這麼高的評價，我自然是開心的，覺得自我所付出的有回報，但開心背後的苦與累，我想也只有我自我能體會。
之後，我上學了。對於鄉村的孩子來說，上學是件很愉悅很開心的事情。上學了，就能夠不用在家幹活，就能夠讓自我的身體簡單了。這是上學帶給我的感受，正因自從我到外面上學後，家裡的活我就沒怎樣幹過，都壓在母親一個人肩膀上。即使偶爾回家，母親也不讓我下地幹活，讓我在家做作業，或者讓我在家休息，說在學校累了回家好好休息一番。母親對我的愛我是深知的。正是正因母親那博大無私的愛，我告訴自我，不能讓她失望，要用好的成績來回報母親。就是正因這個無形的壓力與動力，促使我要比別人更用心領悟，要花更多的時刻在書本上。此刻想想我的學生時代，我是刻苦與勤奮的。當別人休息時，我在教室裡做習題。晚上，當別人回宿舍休息了，我和班上幾個成績好點的同學在燈光下看書做題。其實，在我的內心，我也期望像其他同學一樣灑脫，無憂無慮地玩耍，做自我鍾愛做的事情。儘管領悟帶給了我愉悅，但長時刻的領悟，過著兩點一線的生活，使我有枯燥的感覺，覺得讀書真是無聊透頂了，一群人坐在教室裡感到很荒唐，簡直是在浪費時刻與精力。儘管如此，但我還是一次次強迫自我認真發奮領悟，正因我不想讓家裡人失望，也不想讓自我在今後的生活中感到遺恨與後悔。在自我給自我強加的無形壓力中，我走過了高中
，也走過了大學，完成了我作為學生身份的艱辛路程。
此刻，我大學畢業也快兩年了，在工作中，有很多事情要做，有很多問題要去思考。工作就是生活，生活也是工作。為了生活，為了家人的期望，為了一些身外之物，只能拼命工作，在工作中實現自身的價值，讓自我活得有好處活得更充實。但在工作中，還是會碰到很多預料不到的事情，會碰到很多自我不感興趣的東西。但是為了生活，為了繼續生活下去，只能讓自我更堅強起來，告訴自我主動去適應環境，不是等待環境來適應咱們。於是，在自我鍾愛與不鍾愛的工作中，我像1條遊在荊棘中的魚，儘管有時遍體鱗傷，但還是要一向往前衝去，勇敢地去應對生活。這就是我，一個做著自我鍾愛或不鍾愛事情也不發表意見的我，一個為了自我也為了他人而生活的我。這個我，我想，也是我身邊的每一個人。每一個人都有一個屬於自我的我。
感悟精選五：
我就是這樣一個人。
我就是這樣的一個人。
我雖然是個很沒有原則的人，
我也是個很隨意的人，只要不觸及我的底線，我很好相處。
我是個略帶傳統兼併開放的孩子，
我有我所喜愛的
我是個隨意的人，我很負責，不對自我犯下的錯，說不，
我不鍾愛太花梢的顏色，鍾愛純粹的黑與白。
我以前是個很正義的人，那時候我發誓我要剷除邪惡和骯髒。之後的我，知道了，這是不可能的，一個人的力量畢竟有限，社會是很不好混的，這是我之後歸納的一句話。
我是個鍾愛熱鬧的人，但是我總是把我留在愉悅之外。那時的我倍感孤獨。
我有很多時候是向陽的，
我一向在追求一種叫滄桑的色彩。
我鍾愛文字，但是又只是純粹的文字。
我是個有毅力卻沒有恆心的人，
有時候，我就像個賭徒，很固執，也很愛鑽牛角尖。即使敗的一塌塗地，我也不期望別人施捨。
我很愛，很發奮的生活下去，正因這個社會已沒有絕望不絕望這一說的。
生活還是要繼續的，因此我活了下來。
我對一段情，是很專一，即使是受傷，我也只是選取沉默。
我鍾愛在下著雨的天氣，一個人淋雨落寞的走。
我也一向追求浪漫主義。
我有時候又是個追求完美的人，只是我所認為的。
我是鍾愛安定，又期望生活有時候風風烈烈的。
我是個心腸不壞的人，在公交車，看見老人婦女兒童，我會主動讓座。
我從來都鍾愛做作，我鍾愛坦率真誠。
我最恨欺騙，即使真相很殘酷，很難理解。
我是個充滿正義，又有點八卦的人。
我做事，很用心，很想證明自我。想讓一些人的認同和肯定。
我又是個天真爛漫的孩子，即使已經奔二的歲數，還童心未泯。
我鍾愛和好兄弟姐妹瘋，去狂玩。
我沒有真正的夢想，我的思想是個善變的人，
我有一個特點，我所要做的，我必須竭盡全力要做完它，做好它。
我是個矛盾的人，鍾愛說違心的話。
我很明白新事物，新潮流，明白並不必須代表理解。
我是個很倔強的人，不會向任何一個我不服的人屈服。即使表面屈服，我心是不會屈服的。
我向往的是一個作家，文字寫手。我不知道嚮往算不算理想。
我想去流浪，沒有目的的流浪。
我不鍾愛總是一個無窮迴圈式的工作，但是我又不得不這樣做。
我鍾愛上學，但不鍾愛上課，我個性不鍾愛英語，和數學。
我有時候神經質，看什麼都不順。
我不斷的肯定自我，又不斷
否定自我。
我沒什麼個性的愛好，要說也只有文字了。
我一向在理性和感性之間徘徊。
我是個很沒有方向迷茫的孩子
我追求的是平靜沒有利益的小愉悅。
我就是這樣的一個人，你來或者不來，你鍾愛或者不鍾愛，習慣或者不習慣……