你若三心二意,我必逢場作戲。以下是小編整理的個性語錄,歡迎參考借鑑。
給肚皮安上個拉鎖吧
醫生給一患者截腸手術,因腸接頭縫合不好,出現漏糞,又作了第二次開腹手術,患者疼痛地說:“大夫,這回不必縫了。就給肚皮安上個拉鎖吧。”
從菜裡面挑出了一條蟲
昨天在學校食堂吃飯,從菜裡面挑出了一條蟲,然後強忍著噁心拍給班主任去看了。
班主任看了之後真的很生氣,吼著說要跟年級主任反映,嚴抓高中玩手機的。
“男孩子痛什麼經!”
小明跟老師請假,老師說:“男孩子痛什麼經!”
“是啊,所以我要去醫院查查。”
我們硬憋到了下課
語文老師是校長老婆。
一天,校長巡視的時候走到我們班門口,語文老師來了一句:看什麼看啊?滾!
我們硬憋到了下課。
跑了最後一名卻撿了50塊錢
記得國小有一次運動會,跑了最後一名卻撿了50塊錢,回家給我媽說跑了第一獎金50塊錢。
結果我媽不信帶我去找班主任,班主任不但說我跑了最後一名,還說50塊錢是她掉的。
早上在公園的亭子裡坐著玩手機,亭子裡面還有兩個目測十五六歲的妹子,和一男生。突然不遠處跑來三隻狗,貌似在打架,然後其中一妹子對她朋友說:“那裡有三條狗,它們在幹嘛?”她朋友聽了,興奮的.問到:“什麼?三條狗?狗也玩3P嗎?”嗯,她一說完我就看到她朋友臉紅了,那男的也有點不好意思。。不知道是那妹子太汙了還是我想多
馬一個月之中瘦了四十斤
我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
一根菸三分鐘零三十三秒
一大爺去銀行打六個月的流水,告知需等五分鐘左右,,,“姑娘,我沒帶表,是一根菸功夫嗎?那我先去抽根菸!”
“大爺,一根菸三分鐘零三十三秒,你抽兩根再來吧……”
4個孩子3個是網上在逃犯
看一新聞,一母親她孩子四五歲的時候被人販子拐跑了,母親花了很長時間才找到人販子父母的地址。人販子父母在山上面住,生活非常不好。小孩母親為了打聽小孩的下落,不惜認人犯的父母為乾爹乾媽。……這他媽都不是重點,問題是,山區的那對老父母,生了4個孩子3個是網上在逃犯
因為那隻雞沒有腦子!
剛才吃早餐,買了一個茶雞蛋,吃到最後,發現只有蛋清,沒有蛋黃。便去問老闆,為什麼你這雞蛋沒有蛋黃?老闆淡定的說,因為那隻雞沒有腦子!我點點頭覺得好有道理
淘寶給了差評,賣家居然給我公司寄了一盒安全套,盒子上寫著“安全套”也就算了,還特麼寫上了“超小號”,真尼瑪……幸好我買東西的時候出差在外,留了主管的名字幫我代收!
摸女同事屁股
今兒一上班,老闆就說,二貨,有人投訴你上班時摸女同事屁股,到底有沒有這回事?我一聽火冒三丈,這不是冤枉人嘛,大聲的跟老闆說查監控證明我的清白!老闆說,別激動,我信你,好了,回去上班吧!我說不行,一定要查。老闆無奈的說,好吧,事情證明,我是清白的,只是……電腦螢幕顯示,我遲到了二十分鐘,偷偷吃了兩蛋撻,三個甜甜圈,還有兩瓶牛奶……看著老闆紅潤的臉色漸漸變得鐵青,我心裡一咯噔,完蛋了…
不會印真鈔
法官:你為什麼要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。
找出私藏的幾百塊
受不了媳婦,決定離家出走!找出私藏的幾百塊,帶著女兒,手機也不拿了,留張字條:走起!找到了一個住的地方。
女兒問我:爸爸,你說媽媽會來找我們嗎?
我:會的,爸爸留了字條了。
她:是這個嗎?
我一看:哈,沒錯沒錯,就是這個,嗯?我擦???
可以縮成一個球球
小刺蝟對小白兔說:咱兩個賽跑吧,我跑的可快了。
小白兔:吹牛,就你那小短腿能跑快。
小刺蝟:我可以縮成一個球球,滾起來可快了,要不我給你展示展示。
小白兔:那你快滾!
談戀愛被女友甩了
某人談戀愛被女友甩了,便對朋友說:“難怪人家說天下最毒女人心,我現在完全認為女人是毒藥,今後要離得遠遠的!” 可是過了不久,這人又談起了戀愛,而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道:“你不是說女人是毒藥嗎?怎麼又談起來了?”這人回答說:“我也不知怎麼搞的,自從上次失戀以後,我老是想服毒自殺!
沒時間講迷信了
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐,可是不一會兒她就聽到了大廳裡丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓裡只有一扇門,”她小聲地對售貨員說,“你只有從窗子裡出去。”她推他到臥室窗前,命令他:“跳!”
“可是,太太,”售貨員嗓音嘶啞了,“我們這是在第13層樓上。”
“跳!”夫人再次下命令,“沒時間講迷信了!”
“喝酒之後,你變得更美麗了。”
男:“喝酒之後,你變得更美麗了。”
女:“可是我並沒有喝酒啊。”
男:“我知道,但是我喝了。”