站在人生的O字路口。以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎閱讀。
恐怖學校
一年，學校換班子。教育局領導做就職報告，曰：以往幾年，在校長，主任，老師的努力下，取得很大的成就，今年改組，新一代學校鄰導，我右邊這幾位就是，具體名字我就不多說了，分別是，衛[為]校長，劉[留]主任，湯[劏]老師!大家鼓掌歡迎!!
交學費也該用支付寶
我覺得交學費也該用支付寶，開學付款。
上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。
摩擦起電
物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”
“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊!”
口字加舍念啥?
學生："口"字加"舍"字念啥?
老師：念"啥。"
學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。
老師：這個字它念"啥"。
學生：我真不知道它念啥。
老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。
學生一臉茫然：??
老師終於火了 ：笨蛋，老師不認識，自己查字典!
有沒有這麼2過
四年級下學期，本班某個人，酷愛籃球，跟我同桌。
一次，語文老師口語交際，四人小組，每個人都要講一個自己小時候的趣事。
同桌他說，小時候，回農村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎裡，他去點燃，點了一次，沒著，他去看一下，結果被炸得滿面都是牛屎。
理由
學生：老師，我認為概率公式有問題!
老師：哦，說說你的理由。
學生：我們班有33名同學，根據計算，我被提問的概率是1/33，可今天這一節課，您幾乎讓我回答了所有的問題。
不像剛才那個班
晚上自習，班主任不在，班裡亂哄哄的，這時年級主任從後門進來，把我們凶了一頓。班裡頓時安靜了好多，接著他又從前門進來了，點了點頭說：“這個班還不錯，不像剛才那個班一樣。”
聽佛教音樂
剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故。
答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格!”
犯了詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐欺罪?”
學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯了詐欺罪。”
教授非常詫異：“怎麼解釋?”
學生說：“根據刑法，凡利用他人的.無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。”……
蓋章
老師：你沒有把你的試卷讓父母看嗎?
學生：看過了。
老師：那怎麼沒有家長蓋章?
學生指著手臂上的藤鞭傷痕：章蓋在這裡。
眼鏡
小趙是個大近視眼，可還挺愛臭美從不戴眼鏡，經常被撞的鼻青眼腫，也依舊瀟灑。一天，他看見他的座位上有個人動他的東西，就過去猛拍桌子叫道：叨~!誰如此大膽，敢在老子的位置上動我東西，不要命了。
原來是高老師……
考試作弊遭天譴了
那年參加大學聯考，考數學的時候，考了快四五十分鐘了吧，突然我後面的某女生開始踢我的凳子，可能是想要我給她看答案吧。就在這時，一塊巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的動靜，那個考場的人都嚇了一跳。那個女生遂自己埋頭答題，考試後聽見她生氣地說：“太可怕了，我才剛有了一點點作弊的想法就遭天譴了。”
上課感覺很難受
一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎麼了?為什麼上課睡覺?”同學說：“我難受。”老師關切地問：“是不是生病了?”同學淡定地說：“困得難受。”
我怎麼看不見了
前天晚自習學校停電。
正當停電萬籟俱寂的時候，一個長得特高大的男生特別嬌羞地來了一句：“爾康，我怎麼看不見了?”
全班爆笑。
沒幾秒，另一女生接道：“容兒別怕，我在這兒!”
早上有課
“能在明天早上8點叫醒我嗎?”
“不行!明天早上6點30分有課。”
“什麼課?這麼早!”
“精神病學。”
觀察自己的內眼皮
課堂上，老師發現一同學睡覺，便把他叫起來。
哪知這同學竟然這樣說道：“誰說我在睡覺，人家只是在觀察自己的內眼皮。”
專心學習
宿舍裡，A：新來的這個老師課講得真好。
B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。
那是相當的笨
我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。
有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將……