不是每種牛奶都叫特侖蘇，不是每個人都像我那麼純。以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎參考借鑑。
治不孕
老師：幫助他人不僅成全他人，還快樂自己，小明你來舉例說明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你當媽!哈哈!
老師：滾出去!
老師褲子拉鍊沒拉。。。
小明上課和同桌竊竊私語，還咯咯地笑，說個沒完。
老師怒道：“小明，把你剛才說過的話說100遍。”
小明：“老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉，老師褲子拉鍊沒拉。。。”
抄作業
抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑑，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統一。
學校是你家
當開學的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你在上課睡覺的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你不穿校服的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”!
考試
拿到試卷透心涼，一緊張、詞彙忘。似曾相識、解釋卻不詳、語法閱讀兩茫茫。看作文、淚千行、兩小時後出考場。見同窗、共悲傷、如此成績、無臉見爹孃。待到成績發榜日、樓頂上、淚千行!
破壞家庭和諧
家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧!
時間
早上6：00，你躺在床上，閉上眼睛5分鐘，張開眼睛，已經7：45。下午1：30，你坐在教室裡，閉上眼睛5分鐘，張開眼後卻是1：31。
沒有買賣，就木有殺害
我國大約有三億多的學生，假設平均每個學生考試考五科，每科兩張卷…每年考兩次，就有六十億張捲紙，大約四十億米，能繞地球十圈，一顆樹大約能造一千五百張捲紙，六十億就相當於四萬顆樹，能栽滿整個北京，為了低炭環保，拒絕考試是必須的，請記住，沒有買賣，就木有殺害。
罰站
老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。老師生氣的說：小藍，後面罰站!把你剛剛說的話再大聲說十遍。小藍低著頭走到教室後面，開始喃喃的低聲說著。老師叫道：大聲一點!讓全班都聽得到!小藍就大聲的喊：老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉……
給我瞄一下
有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下!於是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。於是小明又生氣又緊張的連踢三下……只聽到前面那位同學喵!喵!喵!連叫了三聲。
老師以為自己很牛
老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有!
上更多的學，放更少的假
我們學校是一個好學校，我們雖然下課晚，但是我們上課早啊，我們雖然休息少，但是我們加課多啊!我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。
是學生
是誰每天工作時間12小時以上?是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點?是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度?是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從?是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的.成績單?是學生。
全部科目
如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目?
只有等晨勃了
老師：小明，在陰天的大海上沒有手機，手錶，看不見太陽和月亮，怎麼分辨白天和晚上?
小明：那沒辦法，只有等晨勃了。
老師。。。
懶漢推理
新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裡頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了?居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的床鋪!畢小偉百般否認。你還想抵賴!你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子?這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰?
地球有多重
地球有多重?一個國小二年級的學生問。他的老師也不知道答案，就用最高明的教學技巧來應付：這是個很有意思的問題，大家回去想一下，看看明天誰能回答。那天下午，老師到圖書館去，好不容易才找到答案。第二天，她問學生有沒有人知道答案，結果沒有。於是老師很得意地宣佈答案。學生聽了都沒講話，但提出那問題的小男孩又問了：有沒有把人也計算在內?
好“求”
前日歐錦賽火爆，班上半夜看球者甚多。於是上課難免作雞啄米狀。一日數學課上，老師指著黑板上的幾何圖問：這條邊好不好求?眾人爭相點頭：好球!好球!忽然一人從睡夢中驚醒，大叫道：誰進的?
天線
1997年十強賽期間。有一天，全班有十多個球迷聚在我們寢室裡，觀看中國隊和伊朗隊的比賽，中國隊開場打的很不錯。眾人正在興高采烈之際，誰知那臺破電視極不爭氣，時不時就要做雪花飛舞狀，非得有人把住天線，方才能有片刻安穩。電視機旁邊床鋪上的老兄是我校田徑隊練跳高的，身高190CM，手長腳長，充當第二天線這個重任自然而然就落到了他身上。一開始還能用手把著;過一會兒不耐煩了，躺在床上用腳趾夾著;又過了一會兒，只見他緩緩回過頭來，瞪著兩眼，憤怒的：去買2斤豬肉掛上不行嗎?
佔座位
大學期間，每到考試之前，教室的座位都很緊張，為了不必每天花費大量時間和精力找座位，我經常提前佔好位子。有一次週五晚上我在一間教室裡最遠的一個角落佔得一方寶地，因為週末教室不打掃衛生，臨走時我留下一個本子，這樣我明後兩天就不用再到處找位子了。
第二天早晨，我一邊暗笑室友們一大早就急急忙忙趕去教室搶座位，一邊不緊不慢吃了早飯收拾東西去教室。走到教室門口，剛過了八點，這時教室裡已坐了不少人，我朝裡一看，不由怒從心起，居然有人坐在我佔的位子上!我氣沖沖地穿過整間教室走到他面前說：這是我佔的座位!那人抬起頭來很困惑地看著我，我又重複了一遍。
他忽然說：可我們在考試呀!
我這才發現他們居然在考英語?!
這時全教室的人都在看著我，連在教室另一角的監考老師也朝我走來，我大窘，頓時落荒而逃!
可憐天下學生肚
讀大學那陣，學校食堂伙食極差，學生屢屢向校方投訴，屢屢不得絲毫改善。於是有義憤人士在校園布告欄處帖起了小字報。上面寫道：……黃瓜炒肉中的肉分子，要用放大鏡才能發現……下課之後，再經過布告欄，只見小字報中又被好事者用筆加了料：……把那肉分子放到顯微鏡下一看，原來是一隻蒼蠅的一截斷腿……上午課完後，又經過布告欄，小字報還沒被校方清除。上面的內容似乎變得更精采：……是誰先把唯有的一點蒼蠅肉給偷吃了?!……嗚呼!可憐天下學生肚!
沒人搶的
1、老師：“小明，你為什麼總是在上課的時候吃零食呢?”
小明：“因為有老師在，沒人敢搶。”
老師：“你滾外面吃完再回來，沒人搶的，去吧!”
大學一年級時，我住的那棟樓裡流行給自己住的宿舍取名字，比如有一間宿舍叫莫談國室，那裡一到週末常聽到嘩啦嘩啦的麻將聲;有一間叫閒人雅室，那裡住了一幫愛好閒書、聽保爾·莫力亞的音樂的同學。閒人雅室的對門是烹鶴館，一看就知道是一夥饕餮之徒，煞風景之至。我住的那間取名為聽雨軒，因為對過就是廁所，一到半夜就聽到淅淅瀝瀝之聲不絕於耳，宛如大珠小珠落玉盤，細細聽來也別有一番風味!
今天你來回答
教授上課總是不自覺地叫CoolMan起來回答問題。CoolMan每次都被叫,不勝其擾。後來終於想到一個辦法。隔天上課，老師又叫他起來回答。CoolMan站起來跟教授說他今天沒來。教授說：好吧，那麼今天你來回答。