1、一个陌生号给我发信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗? 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”
2、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
3、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!”
4、火车卧铺。小王的老婆醒来，发现老公又在和其他乘客赌麻将，想起婚后老公赌博的恶习难改的点滴，怒从中来。一把用桌布兜起麻将，走向窗边。小王急忙阻拦，说：“你看，窗上写着‘请勿往窗外扔东西’!”老婆想了想，把东风西风挑出来，剩下的哗啦丢了下去……
5、任大嘴最可爱了，我最喜欢他那种往开着的电风扇上扔屎的说话风格……
6、物价上涨，鉴于现在大蒜价格已经远超咖啡，不得不说，周立波已经无法以“咖啡贵族”的身份直面郭德纲。
7、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜?” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉?” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音!”
8、有一尼姑感身体不适，到医院检查后发现已经怀孕。她悲欣交集，长叹一声：这年头，连黄瓜都靠不住啊!珠海一菜农听到此消息后，遂在黄瓜表面涂上避yun药……
9、借朋友的车开，朋友说还的.时候要给车加油哦。还车时，我冲车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
10、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”
11、黑猫和白猫一起出去探险，在经过一个大坑的时候，一起跳了过去，但是谁在跳的时候发抖了?。。。答案是黑猫。。。。因为黑猫警长(紧张)。。
12、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房!
13、卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故?卖鸡蛋的说：有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了!
14、刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。”我：“有什么不敢去的?”姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。”──姑娘，你心太宽了!
15、一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗?”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”
16、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。”妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇,”我也要喝巧克力奶”。