看了會凍住的冷笑話!下面是本站小編為大家整理的，歡迎大家閲讀。
1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!
2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地説：那剩下的四分鐘幹什麼?
3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲説:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠!乙説:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以後的日子怎麼過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!
5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員説:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!
6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脱光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?
7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子説:‘還有生你養你的地方’!
9、一對男女正在**,女的忽然跳下牀,跑進廚房從米缸裏抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地説:少在這裏丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
10、村婦報案説:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不着地方,最後還是俺給他扶進去的.
11、狐狸愛上了兔子,約兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子説:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
14,男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
15、監獄長問話，犯人説:牀前明月光，沒錢憋的'慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裏沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.
16、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警説：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了
17、昨天和一同學聊最近小三猖獗。他説他有一次在他爸爸的手機裏有一個人的名字存儲為老婆，但是號碼不是他媽媽。
他大驚，揹着父親戰戰兢兢回過去，發現是一位大叔。他最後自我勸慰説，可能有人姓婆吧。
18、有天晚上從學校外面的網吧出來，因為結了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時候，我拉住了一個經過的男生並且驚叫了一聲：“媽呀!”
結果那男生結結巴巴的説了一句：“你，你，你認錯人了。”就匆匆走了..
19、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去廁所，褪下褲子之後用了半天的勁，砰地一聲，放了個巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們：我擦。。。。。
當我完事要走時，那哥們又説：兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑裏了。
20、明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧!
MM：一個內部比賽瞎激動什麼，再説我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。
我：你...怎麼突然對我這麼好...
MM：想什麼美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。
21、一個人生病了去打點滴，因為趕時間他加快點滴的速度，醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。
醫生叫他不要調快但是他不聽，醫生生氣道：“真趕時間，那你喝了吧”。