在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常看到徵文的身影吧，徵文的主要目的是宣傳與教育，內容選擇主要是頌揚和體會。你知道徵文怎樣寫才規範嗎？以下是小編為大家收集的我的父親征文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
我的父親征文1
父親主宰了我二十年的生活軌跡，原以為，二十年也最多二十年，但是，當又一個二十年也快過去的時候，你會發現，二十歲之前父親主持着你的人生事務，那麼二十歲之後，他的主持就已經成了一個固定的程序，你可以終止一段生活方式，但是你終止不了，他給你決定的方向，和這個方向環環相接的必然；更終止不了，他在你大腦裏植下的觀念對你的意志無窮的控制。
我出生之前，父母已經有了一對人見人愛的兒女，因為三代獨子，父親決定生下我，因為預測，我是一個男孩，所以，哥哥十歲的時候，我被當作是家裏又一個男孩子迎接到了這個世界。……
在自己也人到中年之後，我常想，也許35歲，在對哥哥姐姐的養育經驗的總結之後，父親渴望我的到來，應該是更有一種培養的信心了。所以，我的求學過程，也似乎比哥哥姐姐更多地加入了作為一個父親的設計痕跡。
父親是學的是農業機械的。小時候，家裏的存書很多，但都是自然科學類的，基本沒有文科書籍。馬列著作也沒有。哥哥姐姐的少年兒童時期，沒有期刊雜誌，到了我認字之後，父親似乎為了彌補那時的失落，每一年都會給我訂好幾份期刊雜誌。記得最早有過動腦筋爺爺之類，後來也多是少年科學，科學畫報之類。初中的時候，厚厚的非學校教育的力學書籍，他就開始指導我讀。
他反對我讀小説，儘管姐姐枕邊總是有當時最流行的小説，父親的眼光，總是嚴厲地阻止我去觸摸。一段時間熱愛文學的姐姐，成了父母親用來教育我的反面教材。父親一次次用他的鼓勵告訴我:你可以學好理科，因為你聰明。你姐姐不行，文科都學不好。都是小説看多了。
所以，高二分班的時候，儘管很多人都可惜我選擇理科的時候，我還是按父親的意志，選擇了理科。在聽説雷(我們小學一年級同學到高二)一個智力讓我敬佩的男生，竟然選擇了文科(一直很多情地認為他是堅信了我應該讀文，才這樣毅然放棄了理)的時候，猶豫中，我找到班主任，姐姐同學的丈夫，想做一點點努力的，聽他説:你父親關照過了你改文科，是必須經過他親口表達的。
於是，就收回了瞬間的感動，而且立刻就為父親對我的信任而沾沾自喜了。一直到高中畢業，我和雷都沒有説過一句話。畢業時接到他託人遞過來的留言本，我至今記得，那個上午，陽光下的窗台，讓我少年的心情憂傷着卻堅定的豎起理智的冰冷。多少年以後，聽説他娶了和我一起在學校社團裏好有一拼的那個女孩，心裏湧動的還是感動。
……第一次高考失敗了，那個故事，在去年的此刻，我苦澀地回憶過。
失敗的反思，讓我一次次想對抗父親的安排，我決定參加工作，堅決不考第二次。像姐姐一樣，走業餘文學的路子。但是，父親不允許。他堵在家門口，不允許我參加招幹招工考試的表情，至今清晰可見。我唯一可以做的，就是補習。大學，是你應該的也是唯一的出路！父親的聲音，現在還在耳邊響起，但是再響起的時候，每一次都讓我，淚流滿面。
（二）
在父親同意了我第二次選擇可以是文科之後，我走回了高中校園。那時候還不知道是父親妥協了，還是我自己妥協了。現在梳理起來，其實，那個時候在父親的手腕下生活的16歲的我，根本就沒有自己的意志，真正妥協的還是父親的意志。父親一生恐怖政治，但是哥哥自作主張，不等高考分數出來，就自己走進了軍營，這不是父親對唯一的兒子的人生安排。姐姐，很早就走進了愛情，甘當一個為愛人犧牲自己的背後人，這不是父親對自己孩子的人生安排。那個時候，50歲的父親唯一還可以掌控的人生理想，只有我。子承父業，我們家總得走出來一個象你父親一樣的讀書人母親總會在最關鍵的時刻，有這樣嚴峻的家族理想，來賦予我使命的神聖感。
父親的父親上個世紀30年代，跟在竺可楨身邊，研究氣象和地震。35歲就客死鄭州。那個時候父親4歲。所以，我們兄妹回憶他對我們小時侯的管教的時候，他一直為自己沒有得到過父愛而忐忑，父親常説：我怎麼知道該如何當父親呢，我自己沒有啊。
沒有反抗了，現在我常驚訝，我的逆反期竟然如此短暫，短暫到甚至沒有。
沒有見過父親流淚。但是我知道，父親為我流過兩次。一次是第二次高考前夕，他來學校看我，正碰上我病倒在牀上。筒子樓的昏暗裏，昏昏沉沉地感到有人在掀我的蚊帳，父親的聲音響了一下，立刻就沒有了，以為是自己做夢，但是，幾分鐘之後，父親再次站在我的牀頭，眼睛是紅的。-----還有一次，那是四年前，我忙着參加研究生入學考試，一邊工作，一邊是孩子。父母親回浙江，經過這裏，不打招呼就來了。他們有我的鑰匙，開了門進去，立刻看到鞋櫃邊上放着我匆忙中忘帶的考試用書。然後走進去，鋪天蓋地亂糟糟。母親説:你爸看到你在準備考試，嘴裏説，丫頭也不告訴我們，早點來幫幫她----話就説不下去了----這是母親知道的父親唯一一次流淚的情景。這樣的父淚，我承受不住!但是我知道，父親因這個意外的發現，幸福了。在他已經人到老年的，對一切都感覺無能為力的時候，他忽然發現，他的人生理想，還是這麼堅守在他的丫頭這裏，這個丫頭，是他35歲時，開始的設計。
30歲之前，我也會抱怨父親對我的安排，是如此糟糕，甚至是對我的教育，給我腦子裏灌注的已經類似程序的人生理念，是迂腐可笑狼狽不堪的，但是30歲之後，一天比一天清醒。我相信，這樣的人生態度，對於我們，是最好的。父親選擇理科人生，不是簡單的功利思想可以概括的。記得小時候我們家住的那幢知識分子樓(北方一個大型農場的特殊人羣居住)，一樓成叔，二樓湯伯伯，都是家裏櫥櫃裏藏無數古今中外文學歷史書籍的人，但是他們半生揹負着政治的壓力，鄰居十幾年，父親們不相往來……如今在父親的書房裏可以看幾本古典詩詞，其他風格依舊當年。
如今父親已經年過70，耳朵聽不見，身體很好，每天跑步，下棋，上網，離不開母親的照顧和陪伴。
我的父親征文2
今天是“父親節”，它不是中國的傳統節日，但在西方傳到國內的諸多節日中，我唯獨對這個節日情有獨鍾，這不當是我已是兩個女兒的父親，而是“父親”這個角色大多被別人忘記及忽略，是啊！歌頌母親的文章俯拾皆是，而偉大的父親呢？？
説到“父親節”，我無法不想起我的父親，一個平凡，樸實，地地道道目，不識丁的農民，老爺子可以説是一表人才，有點像現在還活躍在銀幕上的演員寇振海，可惜現在沒啥照片存留，不然濤哥一定會曬一曬。
父親自幼父母早逝，沒有兄弟姐妹，以至於我現在特別羨慕那些有叔叔，姑姑的人們。
父親喜歡小酌，喜歡唱黃梅小調，喜歡交朋友，記得小時候我最大的快樂就是父親給我幾毛錢讓我去買酒，因為我知道家裏來客人了，也就意味着美好的生活開始了。
父親很熱心，在有生之年，成功地説合了十對夫妻過日子，雖然我現在無法考證他們過得咋樣，但可以肯定沒有一個離婚的，大都家庭和睦，兒孫滿堂。
父親還是一個風水先生，在那個物質匱乏的年代，這份職業很榮光，也許我現在喜歡主持與遺傳父親的基因不無關係。
父親給我留下最深印象是膽子特別大，記得小時候他晚上出門經常帶上我，老家的夜晚，山路特別寂靜，時不時有小動物不期而遇，嚇得我只往父親身邊靠，父親告訴我，把衣裳釦子解開，一切妖魔鬼怪都會被你的豪氣嚇跑，哈哈，這樣的錘鍊讓我長大後，經常夜半出差回來都敢獨自回家，你看父親的教育多麼重要！
父親的身體一直不咋樣，身患食道癌只活了58歲，堅強的父親選擇不做手術（那時家裏太貧窮），在一個殘陽如血的黃昏，在村裏人的陪伴下，在我們姐妹幾個淚眼婆娑的目光裏，在母親的痛哭聲中，平靜地告訴站在牀邊的人們，給我讓一條路，謝謝你們，我走了。
父親走的那一年，濤哥16歲，我沒有嚎啕痛哭，這不是我心冷，只是覺得父親沒有走，他只是去朋友家喝酒去了，只是到附近的山林子裏轉悠去了（父親有一段時間從事過看護山林工作，很愜意），他一直在陪伴我們，只是不出現而已。
父親平凡但在我的眼裏卻非常偉大，父親濃眉大眼，父親升高1。78（我現在遺傳了母親勉勉強強1。70），父親沒有給我們留下什麼，但他的為人處世，做人坦蕩正直，就足以讓我們後輩幸福的了。
“父親節”到了，平時我經常在朋友圈喝酒時聊到我的父親，只是沒有像今天的絮絮叨叨，好了，親們，最後祝天下所有的父親：父親節快樂！身體健康！
我的父親征文3
一晃，兒子都上小學了，為了我那越來越不務正業的丈夫，我告別親人，離開了父母，來到了人地生疏的河北。剛剛來到外地，一切都要從頭再來。丈夫以沒掙到錢不甘心為由，在我來的第一個冬天，他沒有回來。住了十幾年樓房的我，在這舉目無親的地方，沒有固定的住所，只好租住一間平房。春來的時候，還沒有意識到將要面臨的困難。可是，冬天就那麼不留情地匆匆到來了。河北的房子，天棚沒有東西，牆也很薄。冬天，屋子裏不取暖的話真的沒法住。可是，這個房子要自家燒爐子，且爐子還在外面。白天，我要上班，家裏不燒火，到下班的時候再燒，半夜屋子也熱不了，而且，我根本擺弄不了那個爐子。在我欲哭無淚的時候，已七十歲的父親從老家來了。父親知道我的不如意，他輕易不問，只是默默地做事。一天中午，我下班回來，剛走到衚衕裏，就聽見撮東西的聲音。拐到門口看見一堆煤，而父親已經運進去了一半了。此時，我真的不知道説什麼是好。父親啊，女兒就這麼不爭氣啊，在您本應該享受天倫之樂的時候，卻讓您如此的費心。父親卻樂呵呵地説：看老爸還是行吧，我借了個三輪車自己運回來的，厲害吧，這也是鍛鍊啊！冬天，有了父親的關愛，寒冷退卻了。
屋子不冷了，可來我與丈夫之間的感情卻越發的冷漠！我不明白天底下有父親這樣的男人，也還有對家一點責任也不承擔的男人！最大的不幸就是，這樣的男人偏偏就是我的丈夫。他整天和所謂的朋友混在一起，希望着一天能夠有一筆大錢從天而降。儘管我沒有自己創業過，但我看過很多成功人士的創業之路，他們都是付出了那麼多的艱辛才有了成就，而他們這些人，所謂的創業就是每天泡在一起喝酒，打牌，享樂。因為這，我勸他離開他們，重新開始生活。丈夫不甘心分文沒得，許諾我一年以後保證掙個買房錢。一年的時間，沒有讓他掙到錢，反而，使他越來越不像樣子了，他出軌了， 婚變必然了。可是，身在異地他鄉，我連個傾訴的人都沒有。父親看在眼裏疼在心上，每天，他要換着樣做飯給我和孩子。發現我沉默不語的時候，爸爸就想法逗我的兒子，想以此來感染我；租住的房子小，爸爸會幫我收拾得很整潔；並在春節到來的時候特意買了幾盆花擺在了並不寬敞的窗台上，冷清的家有了生機。在我們徹底分手後，每年父親都要寄錢給我，每週都要打電話千叮嚀萬囑咐讓我把自己照顧好，把孩子帶好。
我們就是這樣平凡的人，享受的也是最平凡的愛。父親沒有培養出什麼名人，也沒有培養出傑出人物。但是，我深信，就是這樣最平凡的愛，也不是所有平凡的人能夠享受到的。
寒來暑往，爸爸已到耄耋之年了。值得欣慰的是，他依舊精神矍鑠，步履矯健，紅光滿面，樂觀爽朗。父親，您老人家的恩情，女兒傾訴不完。在此，只願如天的父親長命百歲！
我的父親征文4
人到中年，往事離我越來越遠，但其中有些卻越發清晰。
三百元揀回美麗的女兒
六十年代，父親從部隊轉業了，和媽媽來到美麗的牡丹江。而後，我們姐妹倆相繼降生。我們還有個在海南出生的哥哥，雖然家裏就哥哥一個男孩，但爸爸還是格外的疼愛他最小的女兒―我。可是，那時爸爸太忙了，出差是他的家常便飯，常常是他前腳走，後腳我就會發燒生病，以至於原本和睦的爸爸媽媽也因此出現一些摩擦。
聽媽媽講，那是一個陽光燦爛的日子，我和姐姐被姥姥帶出去玩。離我們家不遠，就是一片草地，平日裏，我們也經常在這裏玩耍。那一天，也許是漂亮的蝴蝶、美豔的花兒吸引了我，我便追逐着去撲蝴蝶。蝴蝶沒費什麼事就被逮住了，就在我要去摘花的時候，一塊石頭絆倒了我，更不幸的是，在這片草地邊，一户人家正在蓋房子，他們把電線從草地上拉過，而邊上又未作任何警示説明。隨着一聲撕心裂肺的哭叫，我被同樣嚇得渾身哆嗦的姥姥抱回了家。我的右手被電線電着了，中指和無名指與手心粘在了一起。媽媽説，那時，我的手已不是在流血，而是在竄血！出差在外的父親連夜就趕了回來。爸爸回來了，我似乎有預感似的，從沉沉的睡夢中醒來。一向堅強的父親看着我被厚厚的紗布纏着的手，心疼的眼淚都掉了下了，而我也更加的委屈，但還沒有忘記用受傷的小手去給爸爸擦眼淚。第二天，父親帶着我走遍了牡丹江的大醫院，在得知不能保證手術後不落殘疾的情況後，立即帶我前往省城哈爾濱去治療。在哈爾濱的幾家大醫院得到的是同樣的答覆。爸爸絲毫沒有猶豫，馬不停蹄地把我帶到了北京，在兒童醫院，我順利的痊癒。雖然，在手指和手心裏留下了疤痕，卻沒有一點殘疾。有很多與我多年的同學都不曾發現，我手心裏還藏着祕密。六十年代，有許多家庭的孩子生病了，卻因為經濟條件的限制而無法及時醫治落下殘疾，留下終身遺憾，而我是多麼的幸運，有這樣的爸爸媽媽。一個手術下來，花去了父母三百元，這在當時一個非常普通的家庭也是個不小的數字啊！可是，每當提及此事，爸爸都是那麼的滿足和欣慰。聽他説的最多的就是：三百元又揀回來了美麗的女兒！
我的父親征文5
清明的路上，腳步總是沉沉的。
父親也算高壽了，風風雨雨85載，費盡了心血，耗盡了精力，終於帶着對兒孫的深深眷戀走了。
父親是一位普通的知識分子，一身以教書為職業。他沒有顯赫的地位，也沒有驚天動地的輝煌業績。他在三尺講台整整站立了四十個春秋。一絲不苟地履行人民教師的職責。他真切地愛着自己的學生，對於求教的學生，比對自己的兒女還要耐心。誰有了困難，他都是慷慨解囊，盡力幫助。他把兩個孤兒學生一直撫養到大學畢業。
父親當了一輩子的老師，我沒能聽他講過一堂課，但是從他的同事和學生的敍述中，都分明看見我的父親，是一個受人尊重和愛戴的人民教師！
父親是文化革命前的人民代表，這個榮譽，他非常珍惜。
父親為人是那樣平凡和低調，生活是那麼簡單。他辛勞了一輩子，唯一享受的現代化生活就是一台十四寸的彩色電視機。
父親是一個坦蕩正直無私的人，説話從不拐彎角，也不會阿諛奉承哪個當權者。在我的記憶中，父親一直對我疼愛有加，也許我在家是排行老幺的緣故吧。我小時候身體多病，他經常四處尋醫問藥。
父親用他樸實的人生抒寫了他的生命軌跡，沒有豪言壯語，也沒有留下萬貫家產，卻給了我們熱愛生活、奮鬥人生的精神。
父親經常教導我的人生格言是：“人從心發，樹從根發。生於憂患，死於安樂。”多年來，我努力地使自己平靜下來，但心中對父親的思念仍揮之不去，經常想起父親生前的點點滴滴。有時候，父親會不經意的走進我的夢中，夢中的感覺模糊而幸福。
父親，我感謝您。是您教我學會了如何做人，如何面對困難和挑戰；教化給我們的善良、正直、樸實、勇敢、勤奮的健康品質，使我們能夠堅實地立足於這個社會，然後腳踏實地的做一個對家庭對社會具有深厚責任感和價值觀的人！
在您面前，我不敢説我實現了您的期望，但至少，讓我像你那樣，學會了堅韌、勤勞、感恩，質樸、忠厚、寬容和清廉。
懷念父親，感恩父親。
我的父親征文6
我的父親是一位平平淡淡的教育工作者，默默無聞的在那片屬於自己的三尺講台 上無私的耕耘着、奉獻着，最終是帶着無限的眷戀、遺憾的離開了自己辛勤工作的 講台而走的。
我的父親是58年參加教育工作的，在我懂事時，父親就跟我説，以後要好好學習，將來為祖國的建設做貢獻。他用美好的青春為學生編織着一個個美麗的夢想，用豐富的知識為學生架起一座座騰飛的橋樑，他如同蒼穹下的一株小花，只願為大地送去一縷清香，他又如藍天上的一抹晚霞，只願為點綴天空現出自己的燦爛。他更是日出而作、日落而息的農民，只在於莊稼的長勢與收成，卻從不計較自己付出的多少。
上世紀六七十年代父親由於工作出色，被提拔為校長，從此他的工作更忙，每天早出晚歸，當時由於工資待遇低，很多老師轉行，但父親始終如一的堅持着，始終把教育工作放在第一位，擔任領導，他更是兼任畢業班的數學課，年終排名始終在前兩三位，在他的潛移默化下，我也走上了教育工作崗位。父親説：“教書是良心事業，一定要對的起自己的良心。不能耽誤孩子們的前途。”在他的教育下，我也始終把教育工作放在首要位置，從教三十年來，也獲得了一些獎項。父親在臨近退休時不幸得了食道癌，但他沒有告訴任何人，仍堅持給學生上課，到最後實在咽不下飯時，才被我們發現，但他仍不願離開工作崗位，在家人的.苦求和勸説下，勉強同意入院檢查，結果是癌症晚期，在他病重期間，我利用放學時間去看他，他總是對我説：“不要來看我，多花點時間在學生身上。”當時那場景真是令人心酸，在91年的10月，父親走完了他人生的道路，不無遺憾的走了，正如葉聖陶老先生所説：捧着一顆心來，不帶半根草去。
在父親的教誨下，我們弟兄三人全是光榮的人民教師，並且在教育崗位上默默工作着。我的女兒也在家庭薰陶下於20xx年9月也走上了教育崗位。因此，我可以很自豪的説：“我們是教育世家。”
今後，我要繼續父親未完的事業，在教育工作崗位上續寫新的篇章。
父親，一路走好
我的父親征文7
我是還沒有長大的孩子
一轉眼，我高中畢業了，連考了兩次大學，均榜上無名。任性的我不聽爸爸讓我復讀的勸説，在一家工廠開始工作了。好在我是高中畢業，在單位很快能夠獨擋一面，並同時兼任幾職。當時，我們廠的效益還是不錯，會議多、活動也多，我既是打字員還是文藝骨幹。演出晚了，有爸爸的等待，加班工作，有父親的接送。可是，那時我認為自己都是十八歲的人了，不必要他這樣了，有時還和他耍小性子。但無論怎樣，天一黑，只要我沒回家，準有爸爸在迎接着我！有時，夥伴們就笑我，還是小孩子呢。爸爸可不管，他説，我就是不放心我寶貝女兒。是啊，女兒是他的寄託，是他的生活。炎熱的時候，有父親送上的涼開水，風雨天有父親拿來的擋寒衣。父愛如天呀！
女兒的一切都由老爸承擔
八十年代，文憑很熱。工作了幾年後，肥看着有了文憑的同學都很風光地幹上了好工作，我的心又不甘起來。恰好省裏一個青年幹部學院大專班招生，單位有名額參加考試。經過一個多月的緊張複習，在工作了近三年後，我再次走進考場，並順利地考取了。可是，當錄取通知書來到的時候，卻被總廠工會給卡了下來，理由是當時我考報時，只有共青團通過了，工會並不知道。其實，事實是明擺着的，那個工會主席是個即將退位的老太太，平常大家都説她很“黑”，在這個關口她當然要卡一把。找了她多次，給的答覆是：上學可以，但上學期間工資停發，一切費用自理。遇到這樣的領導，趕上這麼關鍵的時候，我真的有些不知怎麼辦才好。放棄，等於今生很可能不再有學習的機會了；不放棄，上學兩年也得不小的一筆花銷。看着猶豫、焦急的我，父親堅定地説：女兒，你儘管放心的去讀書，一切由老爸承擔！
開學的時候，父親執意送我去上學。當時，父親已是五十多歲了，那時，火車速度慢，到省城要坐二十幾個小時的火車。我説，爸，你買張卧鋪票吧，那麼長的時間，你怎麼辦啊？父親笑着説：呵呵，你老爸常年出差，什麼時候坐過卧鋪車，咱能省就省吧。我和爸爸坐在了前往省城的列車上。半夜裏，我兩次醒來，都發現爸爸就那麼靜靜地坐着，他的眼中充滿了關切和愛憐。我知道，父親是不放心，儘管他的女兒已經二十歲了，可第一次離開他那麼遠，他放心不下。兩年間，父親每個月都是第一個把生活費匯給我，每週都要寫兩封信給我，除了報平安，就是囑咐我一定要照顧好自己，努力學習，從沒有讓我為生活費而犯一絲難。值得欣慰的是，畢業後，經過考試，我轉行做了一名光榮的人民教師！在這期間，我結了婚，生了子。為了不影響我的工作，他和媽媽全力承擔起了照看我兒子的責任，使小傢伙健康快樂地成長。我也因工作出色，多次被評為優秀和先進。困境中，老爸是我的頂樑柱，順意時，老爸是我的引路人。他從不給我擺大道理，但他就是用他的認真、勤奮、樸實影響着我，父親的深恩，無法用語言來表達！
我的父親征文8
人們常説父愛如，挺拔而深沉。或許是中國傳統觀念的影響，父親這個角色被自然認定為沉默寡言默默付出的存在。而真實的生活似乎也是這樣，父親是那個拼命工作保你衣食無憂的人，卻不是那個照顧你一粥一飯的人。
曹雲金在春晚上有這樣一段詞“媽，我衣服呢？”“媽，我襪子呢？”跟爸就一句話“爸，我媽呢？”雖説是戲謔，但也説明了同是賦予你生命的人，對於父親始終難有母親的親近。以前的我更是如此，我不能説他缺席了我的童年，但他幾乎沒有陪過我。生活的重擔壓在他肩上。陪我似乎是一種奢望。
我的父親今年五十八週歲，建國十週年出生，經歷了“革”，經歷了“大躍進”，經歷了三年困難時期。從大伯闖關東到吉林，他就成了家中長子，家庭的重擔就完全由他擔，體弱多病的父母，尚未成年的弟弟妹妹，我的父親為撐起那個家付出了他的青春，而這一切我從都沒有理解，直到那年媽媽動手術，他一個人奔波在醫院和家，一邊照顧我一邊陪護媽媽，每次看見他蒼白的頭髮，我心裏五味雜陳，我突然感受到時間的無情，我在他接近不惑之年時出現，卻依然沒有足夠的親近陪伴的時間。
我從小習慣了一個人，早上起牀就只剩我和媽媽，吃過早飯，我去上學媽媽去幹活，晚上回家空無一人，一個人默默地做作業，我不知道怎麼和我的爸爸媽媽親近，也許真的是“距離產生美”？我真正開始和爸媽有親密接觸反而是從我初三住校開始。最開始一週回一次家，老爸會去送我，從家到學校半個小時的路程，他在電瓶車前面我坐在後面，他面朝黃土背朝天半輩子形成的佝僂的弧度貼上去是那麼温暖，那幾乎是我們最親近的時候了，我在後面緊緊抱着他，臉貼在他的背上是那樣的自然。然後是高中的兩週回一次家，距離遠了，每次我都是自己坐公交，但回家頻率的減少也讓我更加地想念爸媽，開始慢慢變成一個孩子，慢慢學會纏着爸爸媽媽，甚至是撒嬌。在學校，我是一班之長，獨當一面；在家裏我卻過成了一個女孩子，似乎是在補償我小時候缺少的撒嬌吧。血濃於水，距離遠了我們反而更親近了，因為在一起的時間短了所以格外珍惜。
轉眼高中三年就過去了，我十八了。高考成績不如人意，填報志願很忐忑。那天我填完志願出聽見爸爸喪氣地和媽媽説：“要是真被武漢錄取了，一年就只能回兩次了。”眼前的這個男人，我見過他憔悴卻沒見過他如此脆弱，那一刻，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”和父親喪氣的樣子衝擊着我的心，縱然嚮往遠方，我還是將中國地質大學從我的高考志願中去掉了。如今的我在徐州，國慶、清明、五一、端午，每一個超過三天的小長假我都能回家，即便有整整一天的時間浪費在路上，還是滿心歡喜的回家住兩個晚上。
我和我的父親，在我的童年，他疲於奔波，沒有太多的陪伴也就沒有特別親近的感情，而我慶幸在我徹底遠離他之前，我們有了親近的機會。曾經不曾黏過他的我越該成熟的年紀卻在他的面前越幼稚，愛上了撒嬌，那是一種另樣的親密。
20xx年父親節臨近，我想對他説“爸，我理解你了，曾經的你揹負了太多壓力，儘管你不曾陪着我走過童年，但我相信你一直都有一顆想要寵我的心。我也好慶幸在高中住校的日子裏慢慢親近，讓我沒有做出遠離家鄉讀大學的決定。老爸，辛苦了，為我撐起一片天空，為我遮風擋雨。沒有最長情的告白——陪伴，但我知道你愛我。謝謝你，一直默默為我付出。”
我的父親征文9
“總是向你索取，卻又不曾説謝謝你。直到長大後才知道你不容易......”嘴裏哼着這首《父親》，淚水不禁灑滿了臉龐。然而，在每個孩子眼裏，父親總是以嚴肅乃至嚴厲的形象紮根在心目中。
我的父親似乎從來不知道累，每天都很勤勞。但我很討厭他，因為他總是對我擺出一副嚴肅的面孔，也許是因為我是家裏唯一上學的女孩。父親有三個女兒，我是老二，老大已經出嫁。前年六月份，老三就輟了學，如今在外打工，年齡那麼小，可她的心似乎很野，一心向往着外面的世界，她很羨慕過年回來打工的姐妹，穿的很時髦，似乎很有錢的樣子，她認為上學純屬浪費錢，才她選擇了退學。她還鼓動我説：“上了也白上，二姐，你也別上了，我們出去打工吧！”我只對她傻笑了笑，然後不語。後來她真的退了學，父母的勸阻也無濟於事，她那麼小，能幹什麼？如今她有了工作，而且工作得還挺不錯。
然而，父親的負擔似乎並沒有因為老三的退學而減輕，反倒更重了。隨着時間的流逝，父親兩鬢多了些許白髮，每次我回家都看到父親似乎又老了許多。我與父親的之間的話很少，我幾乎吃飯都不敢抬頭看父親，不知道為什麼那麼害怕父親。也許是小時候不聽父親的話，讓父親拿着一把掃帚攆得滿院子裏跑，最後抱住媽媽的腿，向爸爸哭着求饒的緣故吧；也許是從那時起就開始記恨父親了吧？一直認為父親是冷血動物，特別是對我，一點父女感情都沒有。直到有一次他喝醉了酒，倒出的一番真心、真情的話：“你們姊妹三個，手心手背都是肉。哪個離開了家，我都會想。從小到大，我不捨得打你們任何一個......”説着説着哽咽了一下，便把一杯酒全灌進肚子裏。
過年時，老三沒有回家來，吃團圓飯時，飯桌上好安靜，父親什麼話也不説，母親端起碗又放下，放下又端起。父親問她怎麼了，母親説想老三了，不知道她此時在幹什麼，是否也能吃上餃子......説着説着淚水流了下來。父親也放下了手中的碗，説，沒事，那麼大了，會照顧自己，吃。後來，聽母親説，父親吃過飯，倚着家中的老槐樹，抽了許多煙。母親説，你的父親也想三妹了。
後來的後來，我開始轉變了對父親的態度：原來他也有感情。讓我徹底的瞭解父親原來是愛我的，還是那件事——母親生病住院了，同學來看望母親，父親一改往日嚴肅的面孔，一見到我的同學彷彿像變了個人，招呼同學。同學走後，我問父親：你們聊得那麼開心，都説了些什麼？父親又開始擺起那副面孔：“沒什麼，隨便聊聊。”我“喔”了一聲，很是疑惑。後來，同學打電話告訴我説：“你總説你爸不愛你，其實你爸挺關心你的，再三叮囑我們要在學校好好照顧你這個傻二妮。”這是我的父親嗎？當時我愣住了，這是我眼中冷血的父親嗎？我不斷地詢問自己。好友看着我不解的樣子，生氣地説：“你這個笨蛋！那個父親不愛自己的孩子。”我聽了大聲哭了出來。直到現在，我才明白爸爸是最愛我的。只是每個父親表達愛的方式不同而已。
我的父親征文10
在父親同意了我第二次選擇可以是文科之後,我走回了高中校園.那時候還不知道是父親妥協了,還是我自己妥協了.現在梳理起來,其實,那個時候在父親的手腕下生活的16歲的我,根本就沒有自己的意志,真正妥協的還是父親的意志.父親一生恐怖政治,但是哥哥自作主張,不等高考分數出來,就自己走進了軍營,這不是父親對唯一的兒子的人生安排.姐姐,很早就走進了愛情,甘當一個為愛人犧牲自己的背後人,這不是父親對自己孩子的人生安排.那個時候,50歲的父親唯一還可以掌控的人生理想,只有我.子承父業,我們家總得走出來一個象你父親一樣的讀書人母親總會在最關鍵的時刻,有這樣嚴峻的家族理想,來賦予我使命的神聖感.
父親的父親上個世紀30年代，跟在竺可楨身邊，研究氣象和地震。35歲就客死鄭州。那個時候父親4歲。所以，我們兄妹回憶他對我們小時侯的管教的時候，他一直為自己沒有得到過父愛而忐忑，父親常説：我怎麼知道該如何當父親呢，我自己沒有啊。
沒有反抗了,現在我常驚訝,我的逆反期竟然如此短暫,短暫到甚至沒有.
沒有見過父親流淚.但是我知道,父親為我流過兩次.一次是第二次高考前夕,他來學校看我,正碰上我病倒在牀上.筒子樓的昏暗裏,昏昏沉沉地感到有人在掀我的蚊帳,父親的聲音響了一下,立刻就沒有了,以為是自己做夢,但是,幾分鐘之後,父親再次站在我的牀頭,眼睛是紅的.-----還有一次,那是四年前,我忙着參加研究生入學考試,一邊工作,一邊是孩子.父母親回浙江,經過這裏,不打招呼就來了.他們有我的鑰匙,開了門進去,立刻看到鞋櫃邊上放着我匆忙中忘帶的考試用書.然後走進去,鋪天蓋地亂糟糟.母親説:你爸看到你在準備考試,嘴裏説,丫頭也不告訴我們,早點來幫幫她----話就説不下去了----這是母親知道的父親唯一一次流淚 的情景.這樣的父淚,我承受不住!但是我知道,父親因這個意外的發現,幸福了.在他已經人到老年的,對一切都感覺無能為力的時候,他忽然發現,他的人生理想,還是這麼堅守在他的丫頭這裏,這個丫頭,是他35歲時,開始的設計.
30歲之前,我也會抱怨父親對我的安排,是如此糟糕,甚至是對我的教育,給我腦子裏灌注的已經類似程序的人生理念,是迂腐可笑狼狽不堪的,但是30歲之後,一天比一天清醒.我相信,這樣的人生態度,對於我們,是最好的.父親選擇理科人生,不是簡單的功利思想可以概括的.記得小時候我們家住的那幢知識分子樓(北方一個大型農場的特殊人羣居住),一樓成叔,二樓湯伯伯,都是家裏櫥櫃裏藏無數古今中外文學歷史書籍的人，但是他們半生揹負着政治的壓力，鄰居十幾年，父親們不相往來……如今在父親的書房裏可以看幾本古典詩詞，其他風格依舊當年。
如今父親已經年過70，耳朵聽不見，身體很好，每天跑步，下棋，上網，離不開母親的照顧和陪伴。
我的父親征文11
他有一雙充滿智慧的眼睛，頭髮不短不長，典型的胖子式的啤酒肚，長長的腿，他就是我的慈父、嚴父，給我無私、偉大的愛，伴隨着我長大。
記得有一次，我放學後，天下了大雨，我在沒有帶傘的情況下，走在路上，狼狽不堪，全身濕淋淋的，心裏難受極了，“沒有人來接我了，爸爸媽媽只管着打牌”，我心裏是這麼想的。忽然，我在前方望見一個人影，隱隱約約，若有若無。“原來是爸爸。”我仔細一看道。
“兒子，對不起，爸爸沒能準時來接你。”
“沒關係，爸爸。我知道你一定有你的苦衷的，我不怪你。”我雖然嘴上這麼説，心裏還是覺得有點委屈。
“我……我沒能準時來接你是因為爸爸的摩托車壞掉了。”
“哦，爸爸，那你是怎麼來的呀？”
“這個……爸爸是走路來的。”
“……”
啊！那麼遠的路，還下着這麼大的雨！我一陣沉默。聽到這句話，我彷彿覺得心裏的委屈全沒了，看着爸爸全身都濕透了，手裏還抱着一件雨衣，我覺得自己對不住爸爸，對不起如此愛我的爸爸，我藉着大雨哭了一場：你無怨無悔，你為了幫兒子擋住風雨，卻讓自己在風雨中……
這是多麼偉大的父親啊！
我的父親！我慈愛的父親！
當然，慈愛的父親也有嚴厲的時候。還記得有一次，我洗澡換下來的衣服褲子忘記洗了，記起來時天色已不早了，媽媽叫我別洗了，我就坐下來吃飯。這時，爸爸從房間裏出來，嚴肅地説：“自己換下來的衣服也不洗，放到明天讓你媽幫你洗嗎？”我硬着頭皮説：“天色也不早了，我明天自己洗。”我不知道哪來的勇氣。爸爸突然火冒三丈，“自己的事情要自己做，快去！”這句話已把我嚇到了絕境，我坐在那裏動都不敢動。爸爸氣極了，一把把我從凳子上拖起來，拿來掃帚，向我……我被打了。
最後，我像一隻狼狽的小狗，抽搭着出去洗衣服去了。半個小時後，我洗完衣服回到房間，眼淚又止不住地流了下來。這時，爸爸走進來，手裏端着一碗熱乎乎的餃子，放在桌子上，説道：“兒子，我……什麼也不説了，但記住：自己的事情必須自己做，自己的生活必須靠自己！”説完，轉身就走了。
我端着那碗餃子，愣在那裏，心裏有説不出的感覺。
那晚，我都沒睡着……
我爸爸就是這樣的一個人，有時對我很温和，有時對我很嚴厲。如果沒有爸爸，就沒有今天的我我只想對爸爸説：是你，給我力量，讓我飛上了天空。因為你，我不怕風雨，去追逐彩虹！