騰訊笑話 每日精選一：
1.某人款待客人，客偶然談到絲瓜萎陽，不如韭菜能壯陽。一會兒，主人要婦人添飯，卻不應。問兒子娘去何處，子道“娘往菜園中去了。”問幹什麼?子道：“娘要拔去絲瓜種韭菜。”
2.八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫院檢查。
老頭問醫生：是不是我的?
醫生：我先給你講個故事。
一個人拿着一把水槍在森林裏，遇上一隻惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什麼?
老頭：肯定有人在後面放冷槍!?
醫生不語……
3.下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：“有奶嗎?”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
4.一位男作家在雜誌闢一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲着為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎?有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的衝動，你説我該怎麼辦?
騰訊笑話 每日精選二：
一羣恐怖分子衝進一個國際會議的會場，將參加會議的一百多名政客扣為人質。隨後，恐怖分子向政府提出了他們的條件，並宣稱如果不答應，他們將會每過一個小時釋放一名政客。
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼?”
“報告將軍，祖國是我的母親!”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地説。
“列兵羅克，你説呢，祖國是什麼?”將軍接着問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親!”
有名記者問3國人民：“請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?”
美國人説：“我不明白什麼叫缺乏!”
埃塞俄比亞人説：“我不明白什麼叫糧食!”
新加坡人説：“我不懂什麼叫個人意見!”
老王氣匆匆地走進一家酒館要了一瓶燒酒，忿忿地罵道：
“他媽的`，搞政治的都跟乞丐一個樣兒!”
這時坐在旁邊的男子衝他嚷道：“請你收回剛才的話!”
老王有些顯得驚恐：“您是政治家?”
“不，我是乞丐!”男子生氣地答道。
老王連任四屆工會主席。《xx日報》記者前來採訪他，談談連任的感覺。“王主席，你能談談連任的感覺嗎?”老王笑而不答，指着桌上的漢堡包，請記者吃。主席請吃東西，這可是有面子的，記者很高興的吃了一塊。剛吃完，老王任指着漢堡包請記者吃。這可是多大的面子。記者高興的吃了第二塊。記者正準備採訪，老王任請記者吃第三塊漢堡包。雖然肚子已經不需要了，但這是莫大的榮幸，記者勉強的吃了第三塊。“你不必採訪我連任的感覺了，你已經感覺到了。”老王説道
一天晚上，諸事煩心的克林頓讓司機開着車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。克林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。
一個多小時以後，克林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手裏拿着一瓶酒，嘴裏叼着一支雪茄，衣服散亂不堪。
“你發生什麼事了?”克林頓奇怪地問道。
“啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆給我點了支雪茄，他們十九歲的女兒着實和我親熱了一陣。”司機興奮地答道。
“上帝，你到底是怎樣向他們解釋的?”克林頓無比驚奇。
司機嘟囔着：“我説我是克林頓的司機，我剛剛撞死了那頭豬。”