突然覺得自己真的傻的可笑，失敗的可以。在這個世界上除了自己，沒有誰會真正的想着我，我的付出在別人看來就一個字：蠢。
曾經以為你會一直在乎着我，是我自己太傻，太天真，一直以來我們爭吵過、哭過、笑過……所有的一切都煙消雲散都成過去式了，可是現在……你眼裏還會如同以前那樣有我的存在嗎？這段時間自己真的想過要放棄，可是知道內情的同學都説其實你對我挺好的。正是因為對你過度的在乎在意我做不到。你是知道的，我是一個重感情的人，同時現在也是一個較為感性的孩子。既然選擇就不會輕易放棄，我那麼在乎你對你那麼真，你卻……這段時間我看清也想明白了很多……如果我們無法再繼續，那麼請你們放了我，現在覺得有了你比沒有你更孤單，你知道我害怕孤單、寂寞。我喜歡有人能陪着我，我害怕孤單，害怕黑夜……以前的我總是喜歡纏着你，可現在的我竟然總是會對你表現出一種愛理不理的冷淡態度。走到此時的這個樣我不知道到底是誰的原因，或許是我，或許是你們，我不知道真的不知道。現在的你變的讓我不想親近，也不敢再去親近。我們是不是都不能回頭了，既然大家這樣相處這麼累，不如好聚好散。所有發生的一切就全當做是一場過客吧！我會學會堅強，即使再沒有你們陪伴我的日子，也不再讓自己委屈……
直到此時做出了這個決定才覺得原來自己也很容易悲傷，那麼的無助，誰能理解我的心情，淚水濕了的夜晚，有誰明白我的心，這不是我的錯，我為什麼憑什麼要承受這些痛苦，還不能説，是不是我死了，就能解脱了？是不是我永遠的離開了，就能對現在的自己做一切了斷了？
誰能給我個肩膀？誰能拯救我？誰能？誰呢？我自己嗎？
真的覺得自己很沒用，總是哭泣，除了依賴你再無其它。我恨自己的軟弱，我恨所有的一切。
我怎麼就不能象別人一樣的生活呢？我怎麼就不能被你們幸福的被寵着呢？
誰可以給我答案，不，我再也不要偽裝了，明明痛苦的要死，為什麼要裝微笑和堅強，你怎麼就不懂我的心呢？口口聲聲説我不理解你可你又何時理解過我。一直以來怕同學説，什麼不合適，同學會怎麼説怎麼看……以前遇到煩惱的事情我不會選擇對你説因為我不想把我的煩惱建立在你的快樂之上，我想讓你永遠像現在這樣大大咧咧永遠開心快樂，不想為你徒增煩惱。我好想和你們説抱着你們狠狠的大哭一場，哭到眼淚流乾，哭到麻木，哭到累死，我寧願這樣的結束自己，我也不想要再掙扎了，以前你總是會説我有什麼事不和你説，根本就是不信任你，而現在呢，我想通了，在這裏遇到事情不和你説那和誰説呢？現在每當我有了要對你説的勇氣想要對你説時，你不是在上網，就是在看電視和你溝通你總是會心不在焉的答非所問。這時的你完全沉浸在了電視劇情中，有充分的想過我坐在旁邊的內在感受嗎？沒有，你沒有，而我看到你這樣我總是會故意的找個藉口找個理由和你生氣，你以為我生氣和你不説話裝作對你不意的時候我心裏好受嗎？不，其實我一點都不好受。你在這樣的時候答非所問説話之前有想過我的感受嗎？對於一次次的不在意、猜疑我已逐漸的麻木了，無語了。我努力支撐着，撐的.好辛苦，快要崩潰了。可你知道嗎？是不是要我哭到笑了，才能結束眼前這所有發生的一切呢？看看現在的我們，有哪點像那個所謂的……之情？看看這段時間就如同陌生的路人一樣陌生、遙遠？直到今天我才深深的明白：誰都不是誰的誰？誰離開了誰誰都能夠活下去？原來我們終究就不是屬於同一個世界的人，原來所有的一切美好都是假的，虛擬的，原來……註定我永遠都不可能真正的走進、走入你的世界。不説了，是我感情氾濫、自作多情、失敗透頂。
我知道誰都沒有什麼理由沒有資格説誰的對錯是非？當我失落難過困惑時你在哪？你有真正的為我想過為我考慮過嗎？遇到問題時總是會説我不理解你，別人説的什麼都是對的，你做什麼付出什麼我都看不到，永遠都不知道理解你，那麼我反問一句：你理解過我嗎？
放心：以後我會好好的愛自己，疼自己，沒有誰能夠讓我真正的依靠，再也不相信那些所謂的虛情假意，還把我當成一年前那個傻傻的我嗎？説真的現在的我已經漸漸的習慣了你的冷漠，對於你突然的關心會讓我不知所措！！
呵呵，真可笑，我到底怎麼了，快要發瘋了，遇到了矛盾什麼都要責怪我脾氣不好？呵呵，有誰為我真正的想過，呵呵，我不怕，儘管來好了，該來的總會來的，我等着你。不懂我的痛苦，就Shut up，別來一味的責怪我？不要在這裏説風涼話，哪輪到你説了，你明白，能體會我所承受的痛苦嗎？不懂的別説，我要脆弱的憂傷，不要敷衍的堅強。我不需要虛假的同情，沒感覺到很累嗎？滾有多遠給我滾多遠，再也不想看見你了。我會從你眼前你的世界消失……