自我修復力對於孩子的成長而言有着重要的作用，下面如何培養孩子的自我修復力是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
允許孩子失敗
當孩子還是我們懷裏的小嬰兒時，我們就是她的全世界，可以無條件的保護孩子、為孩子擋住一切風風雨雨。然而成長是一瞬間的事，眨眼孩子就會離開我們的懷抱，從在我們的監督下自主探索，到離家獨自面對大千世界。一個作家曾經説過：不要因為在象牙塔中，才説出我愛世界這樣的話;是知道外面的黑、醜、髒之後，還要説出這樣的話。
蘇寶會走路後，磕碰多了;和其他孩子接觸更多，摩擦也多了。我更加深刻體會到，我們無法永遠保護孩子，他總有一天會遇到更多挫折和失敗。
現在蘇寶遭遇的”失敗“可能只是走路摔跤，或者打不開一個瓶蓋，或者遇到不願和她玩的小朋友，將來也許還會遇到考試不及格、工作不順利甚至失戀。脆弱的玻璃心，很多時候是家長慣出來的。不如從小就放心讓她去經歷失敗，擁抱失敗，告訴她失敗沒什麼可怕，然後陪她從失敗中成長。
稍大的孩子，美國家長常常帶他們登山、遠足，鼓勵他們參與喜歡的體育運動。運動中的成與敗，可以給孩子提供很好的鍛鍊機會。蘇媽考察過的一家幼兒園，選修課裏竟然有攀巖。
允許孩子表達負面情緒
“不許哭，再哭就不要你了”。你身邊有這樣的家長嗎?認識和接納負面情緒，是擊敗負面情緒的第一步。其實，哪怕幾個月大的嬰兒，都有非常豐富的'內心世界，會經歷愉快、驚訝、沮喪、恐懼等情緒。蘇寶現在一歲多，理解能力每天都在增強，她的要求得不到滿足的時候(比如下雨了想出去游泳)，她也會哭鬧。這時候我會幫助她理解自己的情緒，比如”你現在很難過“，讓她明白負面情緒的產生和吃飯睡覺一樣正常，是每天都要面對的。
有時，孩子表現出消極情緒的時候(比如哭鬧、沮喪)，大人的情緒會受到影響。為了逃避這種影響，大人有時會選擇強行堵住孩子情緒的出口，比如呵斥孩子“不許哭”。其實這樣是給了孩子一個很壞的心理暗示，就是：我不能難過，如果我難過了，就是世界末日。將來孩子遇到讓自己難過的事情(比如考試考差、輸掉球賽)，很可能會強迫自己壓抑負面情緒，直到某天爆發出來，造成更嚴重的後果。
教孩子解決問題能力
人生中逆境難以避免，而且經常隨機出現，如果一個孩子不僅內心強大，還會解決問題，那麼他打怪的裝備又升級了，被逆境擊敗的可能性就又小了一些。
美國學校和家長很強調從小培養孩子的動手能力，和獨立解決問題的能力。家長過多的干預，反而會阻礙寶寶自己的學習和探索。鼓勵寶寶自主進食、在孩子學習新技能時，提供有節制的幫助，都是孩子解決問題能力的入門課。
比如，蘇寶現在堆積木的時候，如果積木重心不穩，堆到第七八塊她的“塔”就倒了。她會很生氣的把積木都推開，表示放棄。我這時會在她身邊坐下來，告訴她剛才發生了什麼，然後説我們可以一起來解決這個問題的。我一邊告訴她，咱們把大的放在下面，小的放上面，就不容易倒了，一邊示範。多試幾次，蘇寶也慢慢重新參與進來，用新的方式去堆積木。她一旦掌握了方法，我會在旁邊靜靜觀察，不再打擾。這樣她解決問題的能力，和精細運動能力又有了一點進步。
教孩子對自己的行為負責
有一次我在國內出差，高鐵上一個三四歲的熊孩子滿車亂跑，忽然被座位絆倒了，同行的老人可能是他奶奶，她把地上的娃拉起來，然後奇葩的一幕出現了，老人開始拼命的打罵那張座位，告訴孫子是座位不對……
我常常看到有文章寫孩子摔跤大人不應該扶，培養孩子的堅強。其實，摔跤了，扶不扶並不重要的，關健在於怎麼引導孩子分析摔跤的原因，以及看待摔跤這件事。當然，小月齡的寶寶這條不適用。
現在蘇寶一歲多一點，摔跤是家常便飯。只要沒有摔傷，我會一邊鼓勵她自己爬起來，一邊和她講她剛才摔跤了，是因為跑太快，或者絆到了玩具等原因，不過沒關係，下次小心一些。她現在如果摔了，只要不太疼，會自己爬起來，拍拍屁股，嘴裏還自言自語唸唸有詞”摔跤了“，”慢慢走“，蘇媽則在一邊偷樂(真是親媽啊??)。
除了對自己的行為後果負責，還可以在日常生活中，教孩子承擔一點家務責任。我最近在給蘇寶找幼兒園，一次參觀紐約一所蒙特梭利幼兒園，看到教室裏的矮桌上有幾盆綠植。園長告訴我，這是班上孩子們的負責對象。蒙園是混齡教育，班上最小的孩子才3歲，也參與給植物澆水。可見責任心是很小就可以培養起來的。早有研究表明，從小學會負責任的孩子，長大後學業成績和事業成就，比不負責的孩子高出一大截;更重要的是，他們在遇到困難的時候，不會像那些從沒學過負責的孩子一樣，軟弱成一灘泥。
過度表揚也會養出玻璃心
中國家長在反思我們過去的社會，是不是給孩子的鼓勵太少了，才造成孩子不自信;同時，美國社會也在反思他們給孩子的讚揚是不是太多了，反而讓孩子越來越經不起挫折。
美國是個強調正面鼓勵的社會，在美國的公共場合，常常看到孩子完成一點小事，家長就會誇張的表揚TA“你真棒!” 但近年有心理學家研究發現，如果孩子成天浸泡在毫無內容的表揚裏，不僅對他的自信心沒什麼好處，反而會讓他過度依賴空洞的讚美，一旦沒有了讚美，就容易受到打擊。
要知道，成年人的現實世界裏，可沒有那麼多人會像爹媽一樣，拉了泡屎都會表揚你的。蘇媽的心得是，讚揚孩子要有策略性，如果孩子做了一件值得讚美的事情，別光誇他很棒，要記得用這個公式：強調孩子做的這件事本身——>複述在此過程中孩子哪裏做得好——>總結並讚美。舉個例子：不要説：你太聰明瞭!而是説：你自己修好了自行車，真是個獨立、會想辦法的孩子。
言傳身教最重要
最後的一點，其實也是最重要的一點。有些父母會想，為什麼讀了那麼多育兒書，還是養出了個熊孩子。答案很簡單，因為你用書裏的套路去要求孩子，卻沒用有同樣的方式要求自己。孩子是天生的觀察者。如果爹媽有顆玻璃心，就先別急着教孩子變成鋼鐵俠，先整理好自己，再去教孩子。
在家庭環境裏，抱怨、負能量、壓力會傳染;樂觀、正能量、幽默感也可以傳染。
父母在遇到困難時處理問題的方式，會潛移默化的塑造孩子面對逆境的態度。如果父母面對困難是抱怨連天，灰心喪氣的，孩子很容易複製這種思維模式;反之如果父母自己遇到問題是以積極的態度去面對，孩子也會通過觀察這種經歷，獲得堅毅和樂觀。美國很多有基督教背景的家庭(佔總人口70%以上)，還會教孩子通過禱告，來認識自己的小、宇宙及未知的大，從而釋放和化解負能量。