冷笑話或許不如笑話那麼讓人發笑，卻因爲冷笑話中的諧音、語調有了一種不一樣的味道，也更能不經意的逗樂你!
屎上最搞笑的冷笑話一
1.有一句祝福人的話叫“愛情事業雙豐收”，事業豐收我能理解，愛情豐收是幾個意思?
2.湘菜館搞活動，水煮魚1塊錢1份，一桌只能點一份!
同事浩哥和小李一人坐了一桌，各點了一份魚，一份青菜!菜上齊了兩人假裝意外相遇，坐一起愉快開吃了…………這倆不要臉的回來各種嘚瑟，說晚上還去，臉皮厚到讓人無力吐槽，我忍不住走過去拍了拍浩哥的肩:“晚上去記得帶上我……”
3.
下班剛進小區院子，一隻小狗衝出來對我直叫，我下意識退了兩步。
這時一個非常可愛的小女孩拉了我一下說：“哥哥，別害怕。”
然後衝出去很兇的衝狗汪汪叫了兩聲，小狗被嚇跑了。
我說：“孩子，你這樣以後是嫁不出去的。”
4.前幾天情緒低落。和學醫的朋友說我想自殺。用手錶示刀割自己的手腕。那個學醫的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動處還用筆給我畫了個切入點。。。
5.
某兇殺案嫌犯被抓。
事後記者問他爲什麼沒有潛逃，他回答：“這三天，天天都在火車站排隊買票。”
公安局局長接受記者訪問時說：“我們早就斷定，春運期間他一定逃不出本地，因爲他根本買不到票。”
6.今天一早去派出所保我兩哥們兒，來到所裏一問民警是什麼原因，原來是這兩2B昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家，兩個就商量怎麼樣回家，然後來了一輛巡邏車。兩個就丟石頭去打。警察下來問是幹什麼，這兩就說找不到路回家了，所以投石問路。
7.
女同事抱怨道：“別的女生怎麼這麼瘦?”。
我說：“你也別傷心啊，至少你比她們壽命長。”
“爲啥啊?”我回答道：“沒看咱們工廠門口寫的‘質量等於生命’嗎?”
“你別跑，等我用一身的質量壓死你!”
8.今天帶女朋友回家見家長：“媽，這是我女朋友。”媽打量了女朋友一番說:“你咋找個這樣的?”女朋友瞬間臉色就變了，我趕緊打圓場。“媽，她是我女朋友，說話客氣點，我們是真心相愛的。”沒想到，媽拉過女朋友說：“閨女 你那麼漂亮，你咋找個這樣的，這讓我咋跟你爸媽交待……”
外國小孩發育早
9.媳婦兒單位舉行週末化妝舞會。我特意請了化妝師，造型師爲我打造完美形象。別說，效果不錯，媳婦兒真沒認出我，請我跳舞的全是純爺們!
10.沒有收不到的消息，只有不想回復的人。
11.媳婦肚子越來越大了，就去婦科看，醫生檢查完說：你的身體裏面肯定住了兩個小人。妻子興奮的說：是雙胞胎嗎?醫生搖搖頭說：不是，一個是“臥槽不能再吃了”和“再吃一點沒關係”...
12.天太熱了，下定決心理了個光頭，回來的途中路人紛紛投來異樣的'目光。有點後悔，自我安慰道：感覺舒服就行，沒必要太在意別人的看法!
到樓下等電梯時，一小屁孩從門外進來，擡頭看了我一眼，突然往後退了一步，接着轉身就跑大喊道：“光頭強從電視裏面跑出來啦!”……
也是沒誰了
13.和一同事同時進公司，短短几個月，他就做上主管，甚是不解，於是私下問他!同事說，你比我聰明，學的比我快，做的比我多。只是，老闆發資訊安排工作，你不該秒回，這樣老闆會認爲你整天在玩手機，懂了沒……
14.爺爺今天說我長得醜，媽媽溫柔的安慰到，老人家嘛，心直口快
這個事實告訴我們，打字快不一定是好事。
15.回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”
16.聽污段子能秒懂，這背後有着超高的悟性，豐富的見識，足夠的知識儲備，以及強大的閱讀理解能力。一個人講了污段子，其他人一臉蒙逼的時候，有人已經笑而不語了，這種人值得高看他一眼。
17.“叔叔你髮型好帥!”鄰居家十歲小姑娘說。
“乖!來這個拿着!”我遞給她一瓶營養快線。
“叔叔，你給我這個我弟弟會跟我搶的。”
“叔叔再給你拿一瓶”
“叔叔我有兩個弟弟!”
“滾!”
18.今天領着個小不點兒去存錢。她一本正經的告訴我，哥哥，不要把錢存在銀行裏，他們會給你整混了，最後就一點都不剩了。
我的壓歲錢媽媽幫我存銀行裏，就是這麼沒了的!
我。。。
19.爸爸把客人送走，客氣的說：“你慢走。”
兒子天真的說：“爸爸，爲什麼你送人都要說慢走而媽媽送人出門時都說快走呢?”
爸爸!@#!@#$%@#
20.最近我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當於吃三個塑料袋。
正在糾結之際， 同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那麼多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛。。。
屎上最搞笑的冷笑話二
套路
要是我以後年老了孩子不孝，那我臨走前一定會把他們叫到牀前，對他們說：“其實我藏了500萬，我把它們放在了...”
沒說完我就閉上了雙眼。
請客
那天請客，去了一家飯店，翻着選單發現：可口的菜貴得嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那翻來翻去翻着選單，一直翻了有十分鐘。
服務員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀?”
我啪的合上選單對身邊的客人說：“這家的服務態度不行，我們換一家吧!”
規矩
小學開家長會，好多家長都坐在一個課堂等老師發表講話。突然我爸煙癮犯了，拿出一根菸抽了起來。
老師盯着我爸說：“有些人不懂規矩。”
我爸恍然大悟，趕緊給所有家長都分了一根，說道：“來，都點上。”
丟錢
中午睡午覺醒來，發現放在桌子上的100塊錢沒了，就問正在看電視的兒子：“看見桌子上爸爸的錢了嗎?”
兒子說：“被剛纔的一陣風颳到樓下超市去了。”
我看着抱着一堆零食的他，竟說不出話來。
一起
我以爲我們可以一起走到最後，結果才走了兩步你就說熱得不行，要打車...
軟件
開發一個APP叫“提高你的學習效率”，下載後安裝執行，手機就黑屏再也打不開。
約炮(二)
“我下個月要去你的城市，到時候出來約炮嗎?”
“好的，可以呀?你來我們這是出差嗎?”
“不，度蜜月。”
吵架
現在的吵架越來越帶勁了，剛在街上聽到兩個女的互掐：
A說：“你嘴這麼甜，男朋友得糖尿病了吧!”
B說：“你嘴這麼毒，男朋友得尿毒症了吧!”