1、有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我長得安全～
然後我哥說：安全架不住天黑啊…
2、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。
菜剛上來，我們就拿着筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉!
班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察。。。
3、女友：我就是看準你是隻潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選只績優股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。
4、女友：你想我嗎?
男友：想。
女友：哪兒想?
男友：哪兒都想。
女友：什麼時候不想!?
男友：你不問，我就不想了。
5、我是一個苦B的程序員，昨晚加班到現在，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說，午飯就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅着臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了BUG?
6、周未路上碰到情侶吵架，男的很不耐煩的問：“你到底喜歡我哪點?”
女：“我就喜歡你是個男的，有種你改!”
7、“我們分手吧，咱倆不合適。”
“求你再給我一次機會吧!”
“不可能了真的不合適。”
“你會求我回來的!”我恨恨的甩門而去。
果不其然，幾個小時後她來電話了“你回來!”
我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”
“你走人了在大門上加把大鎖是啥意思!”
8、別人女友都會這樣問男朋友：“要是你媽不喜歡我怎麼辦?”
可是我那二貨女友是這樣問我的：“要是你爸喜歡上我怎麼辦?”
9、男：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關於‘你錯了’，北方女生會說：‘你胡說!’，南方女生則會講：‘你亂講~’，分別代表了豪放派與婉約派。你會怎麼說…… ”
女：“你放屁”
10、公司舉行跳繩比賽，五分鐘內跳得最多的冠軍，獎金一千元。獲獎的女孩很興奮，拿到獎金後馬上改了QQ個性簽名:五分鐘賺了一千塊!太捧了!
後來有了朋友回覆：那個男人真快!
11、中午上班買了點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給了她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說了一句：你不用可以吃嘛。
12、男：面對食物，我總會變得很單純。
女：怎麼單純呢?
男：在我眼裏，它們只分爲能吃的和不能吃的。
13、和一妹子聊天，妹子說，我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。
我說：看電影多沒意思， 手一直閒着，不爽。
妹子突然來了句：你不會找個用到手的'電影啊。。。
14、閨蜜跟男友吵架，他男朋友把手機摔了，我閨蜜一邊說會摔手機了不起啊，
我也會摔，一邊撿起來他對象的手機又摔了一遍。真是個好姑娘!
15、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她美妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。。。
我默默的回到了房間，開啟電腦，給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
16、遇到了一個難題，想請教一下大家。
現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得醜，又平胸，又沒錢。
B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。
這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎麼拒絕那個醜的?
17、別人女友都會這樣問男朋友：“要是你媽不喜歡我怎麼辦?”
可是我那二貨女友是這樣問我的：“要是你爸喜歡上我怎麼辦?”
18、男：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關於‘你錯了’，北方女生會說：‘你胡說!’，南方女生則會講：‘你亂講~’，分別代表了豪放派與婉約派。你會怎麼說…… ”
女：“你放屁”
19、公司舉行跳繩比賽，五分鐘內跳得最多的冠軍，獎金一千元。獲獎的女孩很興奮，拿到獎金後馬上改了QQ個性簽名:五分鐘賺了一千塊!太捧了!
後來有了朋友回覆：那個男人真快!
20、中午上班買了點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給了她一根，她客氣地說:不用不用真不用。我腦殘地說了一句：你不用可以吃嘛。