父母離婚的兒童受到的傷害會比較多，那麼父母離婚的兒童長大之後中風機率增加又是爲什麼呢?父母離婚的兒童長大之後中風機率增加是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
一項加拿大的研究指出，兒童時期父母離婚的經驗，與成年之後中風發作有統計上的關連。
多倫多大學教授，同時也是羅德曼主席(Sandra Rotman chair)的富樂湯森(Esme Fuller-Thomson)研究了13134名加拿大人的資料，其中約有10.4%的人表示兒時父母離異，1.9%曾經被診斷出中風。小時候父母離異的受訪者，罹患中風的機率高了約2.2倍。這項統計資料來自於2005年加拿大小區健康普查。
富樂湯森強調，她並不認爲這其中有因果關係，只能稱得上有統計關連而已。
她的研究團隊試圖分離出更多可能影響中風的因素，譬如受試者是否抽菸、飲酒、肥胖、有沒有運動、糖尿病、罹患抑鬱症，他們的種族、社經地位、性別，甚至考慮了其它影響受試者兒時生活壓力的因素，諸如父母是否吸毒、暴力虐待、長期失業等等，但仍發現父母離婚對成年後中風的影響依然顯著。
詮釋問題
“大家可能第一個反應就是，是不是其實跟健康習慣有關?的確，父母離異的人抽菸喝酒比率都比較高，但扣掉這個變項之後，我們依然發覺中風機率的不同。”富樂湯森說。
多倫多大學的研究團隊因而推測，兒童時期遭受的心理壓力可能留存很久，並且顯現在他們日後遭逢其它生活壓力時的生理反應上。誘發中風的原因之一是緊張情緒。過去有些研究指出，下視丘-腦垂腺-腎上腺軸(hypothalamic-pituitary-adrenal axis)與人們面對壓力時的調控有關，兒時遭逢持續重大壓力的經驗，有可能繼續影響成年後皮質醇等激素的分泌，使他們容易處於緊張的狀態，因而增加中風發作的機率。
儘管如此，富樂湯森認爲這個研究還有很多值得重新驗證之處。
“我們沒有發現因果關係，只是發現了饒富趣味的關連性。”她說，這項研究絕對沒有暗示感情不好的夫妻爲了孩子健康不可以離婚的意思，因爲另一個需要考慮的問題在於，中風一種是好發於中年以上成人的疾病，因此回報有中風的受試者大多有一點年紀了，五六十年前的離婚跟現代的離婚，或許對孩子造成的心理壓力是不一樣的。“五六十年前，離婚遠比今日罕見，因此被高度污名化。”
如今，加拿大的離婚率已經超過三分之一。究竟中風跟離婚是怎麼扯上關係的，以及這些父母正打算離婚的孩子將來會不會受到影響，恐怕又是另一個有待探究的問題。
怎樣減少對孩子的傷害?
直接告訴孩子："爸爸媽媽離婚了，但這件事與你無關。爸爸媽媽是分開了，我們不再是夫妻一起生活，但我們仍然是你的父母，你仍然是我們的孩子。"
很多人有個誤解，離婚的時候女性會覺得我的孩子沒有爸爸了，爸爸會想，我的孩子沒有媽媽了。但其實不是這樣的，婚姻的解體，不等於父母責任的解體，夫妻離婚之後，孩子不管是跟着媽媽生活還是爸爸生活，另一方對孩子承擔的責任和義務，那份親情是依然存在的，只要夫妻雙方不去人爲的破壞和阻止，孩子會天然的繼續享受爸爸媽媽帶給自己的愛。
父母之間出現問題，孩子總會在自己身上找過失，寧願是自己有錯。如果父母說"爸爸媽媽分開與你們無關，爸爸媽媽依然是你們的父母"，孩子就可以鬆口氣，不必再傷害或責怪自己，孩子的心理負擔就可以得到解脫。
婚姻本身是夫妻兩個人的隱私，在一定程度上應該隔離在親子關係之外，這是對孩子和夫妻關係的雙重保護。父母不必將自己的情感困惑、個人隱私與痛苦展現在孩子面前並讓孩子承擔責任，同樣的，孩子也不必去解決父母的問題。
這樣，父母能更好地面對自己真實的'問題並有機會得到梳理，而孩子也能因此得到解脫。這就是家庭中的系統隔離法則：夫妻間的婚姻情感問題，隔離在孩子之外，孩子不必捲入父母的情感漩渦，這樣孩子就能得到保護和解脫。
出路在哪裏?
許多人會很糾結，經常問，老師我要不要離婚?其實，離不離婚的選擇真的不是當下你最重要的事。真正的問題是：你在婚姻中能不能活得舒服，活出自己喜歡的樣子。
如果你在婚姻中活得憋憋屈屈，即使你選擇不離婚也不是爲你和孩子好。
經常會有長輩這麼說，兩口子過日子可不是都這樣打打鬧鬧，男人都是這樣，看我結了婚不也是家裏家外全是我一個人在張羅，幾十年不也這麼過來了，一點小事犯不着就想着離婚，進一家出一家哪有那麼容易，你都多大年齡了，離婚了再帶個孩子以後怎麼活?
這些話聽起來是不是感覺很耳熟?
無論外界看起來怎樣，想離婚的人能深刻地感受到，在婚姻中那種束縛，壓抑，難受，活不出自己的痛苦。也許你想要的很簡單，卻無法得到釋放，這纔是許多人糾結離婚的關鍵。
當你決定去面對那個"真正的問題"時，問題已經解決了一大半了。
真正的問題不是："我難受，我要離婚";
真正的問題是："我在婚姻裏不舒服，我要調整!"
離不離婚不是核心問題，核心問題是：怎樣活出舒服的自己，如何在親密關係中活出自己的精彩。如何經營幸福的婚姻：讓兩個人各自活出自己，彼此成就，互相滋養，精彩共舞，又互相獨立。這纔是根本。
許多人自己一個人都很出色，經濟獨立，才藝非凡，出類拔萃，一旦進入親密關係就死翹翹，撞得頭破血流。沒有學會"愛的能力"，離婚也只是一種逃避，下次再進入婚姻時，又開啓舊模式的惡性循環。
我不鼓勵你離婚，也不贊同你在婚姻中將就，更願意陪伴你去看一看在不舒服的婚姻裏你是否還能做些什麼，讓讓自己活得更好?
無論當前是怎樣的狀況，離婚也好，不離婚也罷，此時此刻，給自己一個機會靜下心來，好好看看自己的親密關係，好好疼惜自己。讓自己有能力在親密關係中，活出自己喜歡的樣子。給自己一個機會，開啓新旅程。千萬別在親密關係中委屈自己，那樣只會讓親密關係越來越失衡。
好的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是一路攜手解決問題的婚姻!
爲了孩子，不再委屈自己。如實地面對自己，在親密關係中活出你想要的精彩，活出你欣賞的樣子，那纔是給孩子和你自己最好的禮物!