心理測試：你的婚姻穩固嗎？
請答“對”或“錯”
１、我們會因爲同樣的笑話開懷大笑。
２、我們中的一個人如果給自己的父母送去一些錢或禮品，另一個人會表示出反對或不理解。
３、只要是和我的愛人在一起，就算被困在荒島上幾個星期，我也心甘情願。
４、在哪裏吃飯比吃什麼更難以讓我們達成一致。
５、我爲我愛人的職業感到驕傲。
６、如果有機會去海邊，我們中會有一個人興奮地去衝浪，另一個人則寧願躺在海灘上曬太陽。
７、對於那些傍大款、富婆的人，我們都會表示厭惡。
８、制定計劃的時候，我們中的一個人會鄭重其事地找出記事本，寫在上面，另一個人則常常是隨手抓一張廢紙，用它的背面。
９、我們對當前的一些時髦現象，如染彩色頭髮、穿露臍裝等持有共同的態度。
１０、我們中的一個人愛好方便麪和漢堡，另外一個則對營養和美食頗有研究。
１１、對於一些有爭議的問題（比如同性戀婚姻、是否可以克隆人……）我們持相同的立場。
１２、我們中的一個人習慣把內衣疊好，整齊地放進抽屜，另一個人則只是隨便地把它們塞進去。
評分標準
１、３、５、７、９、１１題選“對”每題得一分，選“錯”不記分。
２、４、６、８、１０、１２題選“錯”每題得一分，選“對”不記分。
得分在７—１２分，說明兩人在生活中共同點較多，對穩定婚姻十分有利，得分在４—７分，說明兩人要相互調整，努力適應對方，得分在４分以下，說明婚姻中暗礁較多，危機四伏。
爲何婚姻會變成愛情的墳墓？
現實中，無論起初多麼浪漫、美好的戀情，一旦步入婚姻的階段，就會變得冷談而無情。這就是人們常說的，婚姻就是愛情的墳墓了吧。可是，你知道到底是什麼原因讓婚姻成爲了愛情的墳墓嗎？
社會與心理學家研究發現：在我們周圍，許許多多在婚姻中摸爬滾打多年的人，幾乎都不再奢望婚姻裏存有愛情，似乎默認了婚姻即愛情的墳墓;而那些即將步入婚姻殿堂的人也誠惶誠恐地心存畏懼。
有心理學家說：從某種程度上來說，婚姻就是愛情的墳墓。
愛情是怎樣走進墳墓的呢？情感專家認爲，愛情是隨着婚姻生活的建立而漸漸走進墳墓的。它主要是由下面幾方面原因造成的：
一、“光環效應”的消失
當你直視強光源體時，會感覺這個光源體形成的“光暈”向周圍彌散，使鄰近的一大片區域被籠罩得幾乎跟光源體一樣耀眼奪目。戀愛時我們身上都至少有讓對方着迷的一大優點，在戀人們眼裏就會“一俊遮百醜”。這完全是戀愛情緒中所發酵出的一種迷幻感覺。一旦結爲夫妻，彼此在毫無掩飾的情況下過着瑣細、單調的生活，“光環效應”消失了，雙方都還原成了本來面目。於是早就附着在身的缺點就冒出來，並且被放大了。
二、雙方的角色改變
戀愛時，倆人在一起是以戀人的角色對待對方，雙方之間的關係仍屬於親密的異性朋友。戀人彼此是獨立、平等、相互尊重的，而且爲了能達成婚姻的目的，彼此都能體諒對方、遷就對方而或多或少地委屈求全。可是完婚以後，就對自我約束放鬆了，在心理上彼此都希望對方適應自己、服從自己，有的甚至還有意無意地想駕馭對方，產生不可調和的矛盾。
三、性的誘惑力
減弱一旦性關係被以婚姻的形式確認並固定下來後，男女雙方對性的興趣便大大減弱，而且性的感受也不如從前那樣強烈。
四、婚姻中沒有增加新的促進情愛發展的內容
談戀愛的時候情侶們每天都把“我想你”、“我愛你”掛在嘴邊。可是結婚之後，情人們覺得再也用不着那麼辛苦了，彼此都把注意力轉向自己，開始爲自己考慮了。
如此看來，似乎婚姻中沒有愛情是順理成章的事，那我們也不必爲此再傷腦筋了。然而是否註定只能這樣呢？不一定喔。有心理專家說，如果我們換一種心態對待婚姻，換一種心態對待愛人，一切又會是全新的風景。
遠離婚姻危機 妻子必須爲丈夫做6件事
有人說男性與女性是不同的生物，就連思考方式和行爲方式都大相徑庭，所以認爲“我所想的對方也一定這麼想”的想法可能就是導致戀愛出現危機的前兆。有些女性認爲“即使這樣，我仍然無法知道他怎麼想的”。日本WooRis網站刊文介紹夫妻關係美滿的6個技巧。
1.給予他充足的個人時間
人人都需要有自己靜靜待着的時間。勞累了一天回到家，丈夫都希望能放鬆一下。如果這個時候如果你打開話匣子一直嘮嘮叨叨說孩子或者街坊鄰居的事，你覺得丈夫會怎麼想。
如果他想一個人靜一靜的話，就讓他這麼做吧。笑臉歡迎丈夫回家後就給他一點自己的時間吧。如果他想說話自己就會過來和你說話的。
2.相信他是在聆聽的
有沒有過你一直在說話，他的眼神有時候會轉移的時候？那個時候雖然感覺上他沒有聽你說話，但是大多數時候他是在聆聽的。
男性和女性，甚至每一個人的說話和聆聽方式是不一樣的。不要輕易責怪他沒有在聽。要了解他的聆聽方式。
3.知道他的“地雷區”
如果在一起四五六個小時，關係再好的夫婦都會出現口角，甚至逐步升級造成大的爭吵。
口角的原因多數是因爲雞毛蒜皮的小事。如果你知道了丈夫到底討厭什麼儘量迴避不就不會踩到他的地雷區了嗎？
4.懂得支持他的方式
你有沒有對他表示過感謝？最後一次說感謝的話是在什麼時候呢？如果說一年前的話就絕對不行啦！
男性如果受到感謝的話語，就會覺得得到了妻子的感謝和支持。說一句感謝的話語又不費錢，經常謝謝他，表揚他吧！
5.千萬不要忽視逐漸減少的夫妻生活
夫妻關係即使還行，由於生活千篇一律或者生活上的勞累變得夫妻生活次數越來越少的夫婦也是很多的。
千萬不能忽視。請不要責怪他，請你充滿前所未有的激情。偶爾讓自己家人或者朋友看管以下自己的孩子，自己和丈夫兩個人一起出去享受一下，二個人之間就會產生新的激情。
6.尊重他的夢想
女性相比較男性而言會更加現實。如果掌握了家裏的財政大權，這種現實主義傾向就會更加明顯。如果丈夫隨口說一句“什麼時候能住上那種房子呀！”的時候，千萬不要說類似於“你說什麼傻話呢！怎麼會有那麼多錢！”這種超級現實的話破他的冷水哦。
如果沒有夢想和對未來的渴望的話，人生就不會絢麗多姿。即使步入婚姻殿堂，有時候想戀人時候向對方說說自己的夢想吧。
以上就是如果想要夫妻圓滿，妻子應該知道丈夫的一些事。
即使結婚後，夫妻之間也不是對方的所有物。知道他喜歡什麼、不喜歡什麼，作爲妻子的你掌握住生活的舵，駛向幸福的婚後生活吧。
幸福婚姻也需要“年檢”
蘇州榮格心理諮詢中心高級督導王國榮表示，定期對夫妻情感進行梳理，在適當的時候“維修”和“保養”，能讓婚姻往雙方都期望的好方向發展。
第一年。“年檢”重點：磨合生活習慣。你週末喜歡睡個懶覺，他偏要早起去爬山；你喜歡吃辣，他卻喜愛清淡的菜餚；你再也受不了她24小時都想逛街的狂熱，而她也彷彿開始厭惡你不愛整潔，嘮叨你不做家務。一旦從戀愛進入到婚姻生活，兩個人的磨合期便從婚後的第一年開始。生悶氣不開心是常事，吵吵鬧鬧也不少見。
對此，王國榮解釋道：“就像開車，新手上路總要有個磨合期。結婚後，夫妻間必然會經歷一個從戀愛的盲目期迴歸到實際生活中的過程。你會突然發現對方變了，甚至跟結婚前判若兩人。”此時，最重要的是認識一個客觀和真實的對方，並在兩個人之間建立固定的相處模式。王國榮建議，夫妻雙方可以做一個測試，拿一張紙把你瞭解對方的全部都寫下來，然後彼此對照，相互溝通，爭取在對方面前呈現最真實的自己。美國首席婚姻專家約翰·戈特曼建議，婚姻幸福的第一法則就是了解你愛的人如瞭解你的掌紋，婚後第一年應慢慢摸索彼此的生活習慣、脾氣、爲人處世的方式等方面。
第三年。“年檢”重點：度過平淡期，建立責任感。俗話說，結婚三年是個坎。經過三年的磨合後，夫妻雙方對彼此已經有了很全面的認識，也共同生活了一段時間。此時，婚姻容易進入一個短暫的平淡期。結婚滿三年的李珊對此深有感觸：“我和老公好像也沒有什麼大的分歧和矛盾，但總是覺得不夠順心。比如我總希望他多關心我，他卻認爲都結婚這麼久了沒有必要。”
王國榮說：“沒有人是十全十美的，只有用完美的愛去呵護不完美的她/他，婚姻纔會真正向前進步。”男人在婚姻穩定後往往會將感情轉移到工作、朋友身上，而女人在婚姻裏會更加需要男人的呵護。所以，這個階段最重要的是進行有效的溝通，建立起彼此對婚姻責任感相同的理解。夫妻雙方可以嘗試着互換角色，通過體驗對方的生活來增加情感。也可以培養相同的愛好，一起做做家務，都是不錯的選擇。此時，還應該處理好一個“愛的平衡”的問題，相同對待自己父母和對方父母，多探望老人，打打電話，不要讓老人產生失落感。
第七年。“年檢”重點：家庭關係平衡。步入第七年，雙方對婚姻的滿意度降到了最低點。在平淡的朝夕相處的過程中，夫妻從彼此熟悉到相互厭煩，從戀愛時掩蓋缺點到完全暴露自己，加之孩子、老人、職場、人際關係等方方面面實際問題的存在，夫妻之間的生活變得平淡無奇，只剩下親情和責任。此時如果雙方感情出現裂痕，很容易隨着時間的推移變得越來越大，甚至破碎。
所以，王國榮建議，夫妻雙方不妨重新對婚姻進行一次設計，尋求共同的發展方向。兩個人可以檢討一下目前存在的問題，然後像婚前一樣憧憬接下來婚姻生活將會有哪些值得期待的事情。此時，男人要在情感的細節上對女人更加關注，比如出差時給妻子買點小禮物等。雙方都要在家庭關係中起到潤滑劑的作用，平衡雙方家庭和自己的小家之間的關係。
第十年。“年檢”重點：談場第二次戀愛。結婚十年，愛情是越來越濃還是越來越淡？其實，能攜手走過十年，已經表示夫妻之間的'關係是成熟的、理性的、有較強責任感的。
此時，王國榮建議，夫妻間不妨試着談談第二次戀愛。每個月找一兩天，拋開老人和孩子，手拉着手去看一場電影；重新審視婚後彼此爲對方做出的改變，並由衷地讚美；在紀念日時，做一些充滿回憶的小禮物送給對方；偶爾出去住一夜，找回青春的激情。美國心理學家卡奇特·沃利斯坦表示，最好多找出一些兩人獨處的時間，體會結婚後依然是情侶的感覺。
第二十年。“年檢”重點：開闢新空間。結婚二十年，夫妻都已經人到中年，子女多已長大成人，但這並不意味着婚姻已經完全穩定。恰恰就是在不少人事業有成，交際圈子漸漸向外擴散後，最容易出現外遇等危險情形。
王國榮建議，此時女性不妨重新開始注重自身外表和內在的提高，通過穿一些漂亮的衣服、化一個精緻的妝，來引起丈夫的注意。也可以和對方一起，開闢婚姻裏新的空間，不僅僅着眼於孩子和老人。如果發現丈夫或者妻子有一些“不正常”的電話或社交，對方都應從日常關愛做起，先審視自己是否在某些方面有疏忽，然後和對方好好談一次。也可以讀一些諮詢輔導類的讀物，比如兩性情感專家約翰·格里博士的作品《男人來自火星，女人來自金星》等。王國榮補充，雙方的身體條件也應該成爲彼此關心的重點，多一起出去鍛鍊，從運動中獲得信任，能在不知不覺中增加感情。
新時代婚姻遵守五原則
1、吹毛求疵是對的。美國西北大學的保羅·伊斯特維克研究發現，越是挑剔的人，越容易獲得異性的關注。“這個道理並不難理解，挑剔無非就是讓某一個人比較容易擁有你的心，而讓其他人感覺遙不可及，這雖然增加了愛情的難度，但越難獲得的才越會珍惜。”
2、充滿挑戰的婚姻才穩定。很多夫妻認爲，性生活美滿、彼此恩愛、瞭解和體貼，都是婚姻穩定的基礎。但伊斯特維克發現，日常生活中的相互配合纔是幸福生活的關鍵。婚姻若不斷面臨挑戰，久而久之，雙方就能形成一套應對體系，在
3、讚美的同時，別忘潑潑冷水。你對配偶帶來的好消息所做出的反應非常重要，這是加利福尼亞州立大學聖塔芭芭拉分校心理學副教授謝力·蓋布爾的研究結果。她記錄了79對夫妻在日常生活中談論積極和消極事件的情況，並將配偶們的反應分爲四類：主動破壞(如“你確信能做好那份工作嗎”);消極破壞(沉默不語，轉變話題);被動建設性(心不在焉地說“好啊”);以及主動建設性(“我爲你感到驕傲，但你可能要注意一些問題”)。讓人驚訝的是，主動建設的態度，能最大程度地推進夫妻關係。
4、60秒優化關係。對那些工作超負荷、忙成一團的夫妻來說，不妨列舉能在一分鐘內完成的事，如說個笑話、一個長吻等。紐約艾克曼家庭研究院主任弗倫克爾建議，夫妻每天要擠出3個“1分鐘”，這不僅能加強緊密感，還能極大地體現對彼此的關心。
5、婚姻需要體檢。馬薩諸塞州克拉克大學的心理學副教授詹姆斯·科多瓦介紹，研究小組設計了一個婚姻體檢程序，來發現兩性關係中的薄弱環節，並給予鞏固。體檢涉及婚姻的方方面面，甚至包括早餐習慣、週末會不會睡懶覺等。同時，還建議夫婦每年都要問自己三個問題：伴侶放心在我面前，表現他感情脆弱的一面嗎;伴侶感到被承認了嗎;生活不如意時，我能從伴侶那兒獲取完全的支持嗎。即便有一個回答是否定的，那也表明你們的婚姻關係有些緊張。
婚姻出軌的幾種心理因素
我們注意到社會上不忠的人的數量一直在迅速增長，形成了一股持續的潮流。根據最新的調查研究，約有50%以上的已婚婦女和70%以上的已婚男子至少有一次不忠的意願。
經驗告訴我們，婚外戀的受害者如能及早發現危險的戀像。大多能在事情發生前採取預防措施。我們總結出產生婚外戀的三個主要原因，如果在你的婚姻生活中也存在諸如此類的危險跡象。那麼不管你的配偶是否事實上有了外遇，你們的關係已經開始惡化了。
一、孤獨
一位妻子對我們說：“我丈夫張一到家就沒完沒了地擺弄他的計算機。有一天我去書店，當我想取我的皮夾子時手上的書和雜貨都掉到了地上。一位好心的男子幫我擡起書問道：‘哦，你挺喜歡古典小說嗎？’一星期後我到那家書店，恰巧又遇見了他。第二天我們交談了三個多小時。事情總是由此及彼，但說實在的，促成我們關係發展的不是性而是交談。對張來說，我只不過是生殖機器、我們之間只此而已。這種孤獨讓人難以忍受。”一個人如果在生活中如果缺少了親密的感情，要是找不到人與之分擔生活中的大大小小的事情。孤獨感便會油然而生。這種孤獨感恰恰是造成婚外戀的主要閱素。
二、單調
有一位男子說道，“11年來雖然我一直紀想着別的女友，但卻從未想要真的去尋找外遇。一天晚上，因爲妻子外出我獨自參加一個聚會，一位婦女邀我到她的住處喝上一兩杯。起初我感到震驚和緊張，告訴她我去不了。可那種念頭一直刺激着我，，兩天後我給她掛了個電話，事情就發生了。”
外來刺激的誘惑是造成夫妻間不忠的第二位常見原因。結婚五六年後熱情開始冷卻，日常生活陷入固定的方式，曾經自由自在的夫婦也有了孩子，而性生活總是在同樣的時間裏以同樣的方式進行。婚外戀則相反，它提供了許多冒險的因素：調戲、追逐、危險、釋放了的情慾和擔心被發現的驚顫。
三、缺乏交流
我們聽到一次關於夫妻爭吵的描述：“我對丈夫劉從來不幫着照管孩子感到非常氣憤。我也有我的工作，令人生氣的是料理家務成了我一個人的事。一個星期五的下午他問我晚飯吃什麼，我回答道：‘吃西北風去！’聽後他大發雷霆，我的火氣更大。他跑到屋外喊道：‘我沒必要忍受這個！’後來他告訴我，那天夜裏他和他的女朋友第一次上了牀。”
許多夫婦對婚姻生活中具有損害意義的交流方式缺乏認識，他們互相指責，結果憤怒和挫傷的情感滲透到生活的各個方面，尤其是性生活。夫妻關係的建立和維持是通過思想感情的交流來實現的，而性生活則是感情交流最主要的一種親密方式。
李女士對我們說：“我們爲性生活而爭吵，丈夫感到每次都是他主動，因此很不高興。的確如此，他整天對我繃着個臉，所以我一點也不願主動。這樣他便翻過身睡他的去了，到了早上也不理睬我。”
從這些具有損害性的交流方式或雙方都倍受其苦，並會產生越來越強烈的被遺棄感，發怒和謾罵這些互相攻擊的交流方式充斥了整個夫妻生活。一位母親承認說：“他把我快氣瘋了，我也就不讓了。”
一位婦女律師抱怨說，儘管她心理憋着氣，可表面上還得一味地退讓。“上班時我說了算，我向別人提出忠告。可在家裏，不管事實情況如何，我丈夫總認爲他一貫正確而我一貫錯誤。”想想看，處於這樣一種關係的夫婦是不是會到婚姻之外去尋求愛和性的關係？
欲挽救瀕於崩潰的婚姻要比摧毀它、結束它要困難得多，也需要更長的時間。但是如果你執意要做重建感情的嘗試的話，不管是否已出現婚外戀，下列的建議對你會有所幫助：
▲樹立配偶優先的觀念
一位婦女醫生在長達11個月的時間裏專心致力於一項課題研究，忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她經過一天緊張的工作到夜裏12點半才上牀。她丈夫發火了：“我已經受夠了！我連你的工作都不如。”
在你關心的一切事物中，——工作、孩子、家庭等——你與你配偶的關係必須置於首位，必須把主要的時間和精力花在夫妻關係上，其次纔是生活的其他方面。如果你不能這樣擺正主次關係，還不如趁早和你的配偶分手。
▲樹立現實的目標
如果你執意要重溫新婚時的鴛鴦夢，你必將大失所望。當然這並不是說性生活不再激動人心，浪漫的愛情也一去不復返了。但新婚時共享的歡樂不能作爲夫妻間新的關係的標準。夫妻雙方都在變化，雙方的關係也變得與以往不同——從某種意義上講或許變得更加豐富多彩。
▲尋求變化
一位證券經紀人抱怨說：“我一直想讓我的妻子知道我需要更多的關照和親熱。有時我幾乎是請求她撫摸我，可她總是把話題岔開。”夫妻雙方都應有尋求變化的意願，應從彼此間無微不至的關心開始，留心對方的需要，愛意便會油然而升，性生活也逐漸變成有意義的示愛行爲。重建良好的夫妻關係需要時間，相親相愛的夫妻經驗表明這個過程的繼續是不確實的。他們從不將其配偶的配合視作自然而然的事。
▲避免易引起爭吵的問題
交流既可以損傷感情也可以培養感情，既可以挫傷也可以建立人的自尊心。交流不當很容易陷入具有損害性的方式。這種方式會侵蝕人的自我價值，最終會破壞人們所珍愛的夫妻感情。費爾說：“我們一吵起來總是那樣。她因爲某事對我非常憤怒，然後就跑出去亂買衣服，我對此也很生氣。我們爲了錢而爭吵、責罵，錢成了我們爭吵的導火索。”
人們常陷入這種惡性循環之中。打破這個循環，留點心避免那些容易引起爭吵的問題，例如經濟開支這類容易引起配偶不快的話題。如果你能夠認識到這些問題並用折衷的辦法處理它們，那麼雙方感情將得到進一步交融，夫妻關係也更加和諧。
男女雙方在相愛中形成了一種不成文的契約，這種契約通常是夫妻雙方的默契——兩個人是一個整體，它早在結婚誓言之前就形成了。夫妻的結合具有排他性，而這種排他性是以兩性結合的親密程度爲標誌的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契約之中。這種相互理解成爲夫妻關係不遭破壞的基礎。在這結尾的分析中，我們也不能確定是什麼原因使某個具體的人破壞這種契約，捨棄他(她)的配偶投入他人的懷抱。然而我們卻能夠說，如果你消除了婚姻生活中某些具有破壞性的因素，你就可以養活不忠的機會，增進夫妻感情，進而創造一種爲夫妻雙方共享並充滿趣味和幸福的天倫之樂。