經典逗趣十萬個冷笑話：大叔，你的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣。
篇一：經典逗趣十萬個冷笑話
1、有次去湖邊玩，傍晚的時候浪很大，然後很多在湖邊走的人身上都溼透了。
有個女孩衣服薄，然後衣服一溼了，就都透了。
我很紳士的脫了襯衫給她，她感激的快掉下淚來，留了我電話，說回頭給我送過來。
我穿着背心回家了，她的電話一直沒打過來，就這樣，我最貴的一件襯衫沒有了…
2、男：“你相信愛情嗎?”
女情緒激動的道：“你不想給昨晚的過夜費了是嗎?”
3、“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”
“你的號碼這麼長的.?!是電信移動還是聯通?”
“是工商銀行。”
4、在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠的走，我過去提醒她：“妹子你得調快一點，不然起不到減肥的效果。”
妹子聽了委屈的回答：“我調得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了!”
5、今天在工商銀行看到一幕，大廳內擺着一張桌子上面貢着幾樣貢品，旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回唸唸有詞。
我就問旁邊人怎麼回事，那人回答說：“人死了，存摺密碼不知道，銀行非要本人來…”
篇二：經典逗趣十萬個冷笑話
1、同事的女兒放學來辦公室寫作業，我一看，題目是：愛護環境，節約用水，保護動植物，請舉例說明。
小女孩寫道：爲了節約用水，爸爸媽媽經常一起洗澡。
2、晚上樓上的姑娘跑下來敲門，我媽開門問：有事嗎?
姑娘急忙開口問：阿姨你有沒有看到一隻狗?
我媽轉身指了指躺在沙發上的我：這裏有一隻，要的話可以帶走。
3、今天去超市，正在買零食，看到一妹子踮着腳拿一個位置比較高的餅乾，我看到後立馬問妹子:要我幫忙嗎?
只見妹子嬌羞的點了點頭。
我二話不說抱起妹子說:現在拿到了吧。
。。那妹子下手真狠，臉現在還疼
4、烤串那有一個小孩在狂吃羊肉串，他媽媽看不下去了，就跟他說:“孩子，你再吃羊肉串的話，回家就沒有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那個小孩聽到後不到一秒就哭了
5、跟女朋友在公園轉悠，遇到一個坐輪椅的大爺，問:您的腿是怎麼回事?
大爺回憶道:記得四十年前，看病誤診…… 我打斷他話說:醫生誤診，導致雙腿失靈嗎?大爺說:不，是我給別人誤診，後來被人打斷了腿……
篇三：經典逗趣十萬個冷笑話
1. 帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
2. 什麼叫寬容?小明考完試，回家拿考卷給老爸看。老爸：“數學分!”小明驚嚇中老爸:：“語文分!”小明點點頭，顫抖中空氣凝結氣氛無比恐怖小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。老爸深吸一口氣，緩緩說道：“明啊!你，你有點偏科呀!”
3. 找女朋友就應該找一個不愛化妝的!偶爾畫一次!感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的!偶爾不畫一次!容易猝死啊!
4. 因長期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
5. 哥們在七夕大呼：牛郎有我慘麼?他最少一還能見老婆一次，我都他M活了年，就從沒見過老婆一次!
6. 今年的這個七夕情人節，別再問我怎麼過。我很想跳過略過得過且過。可是我還是懦弱的承認，我只有難過。
7. 怎麼可能在擁有愛情的同時又拒絕受傷呢，別忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
8. 此地禁止大小便，違者沒收工具。
9. 我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭……
10. 晚上歸家，老公拿着鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說:“門要是個女的，非急死不可。”