導語：冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因爲無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面是小編給大家整理的經典冷笑話彙總內容，希望能給你帶來幫助!
經典冷笑話彙總1
【1】心如蒼徑空如水，意比鬆搗楓葉飛;窗外武騰蘭花香，情似飯搗愛相隨。
【2】我哥們女朋友被蛇給咬了，哥們用嘴給她吸，突然看到她女朋友的兩隻大白兔，吞了一下口水，現在墳頭草都長一米多高了。
【3】有個富二代想找老婆，說城裏的太開放，決定找村裏的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫愛嗎?
村裏姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
【4】一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。
考官懂一點中文，就問什麼意思。
他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己!
【5】《攔精靈》
預備，唱：
左腿的右邊右腿的左邊有一隻攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。
他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~~~
【6】給老婆吃了一顆定心丸，效果不錯，她心不跳了。
【7】逃犯看着通緝令上的畫像一點不像自己，怒撕下來跑到警察局質問其畫畫水平。
【8】我的狗狗走丟了，求大家幫幫我，鍋裏的水都快煮開了，急!
【9】爲了淨化空氣，我在家裏放了十幾個植物人。
【10】爲了配合媽媽此時憤怒的場景，我拿火機點着了媽媽的頭髮!!!
【11】有人格分裂的強J犯竟被法官判爲輪J。
【12】女友掉進豬圈，救援人員花3小時將其辨認出來!
【13】去醫院做檢查，醫生拿着化驗單說虧你來得及時。我長舒了一口氣，醫生關切地說，"再晚點停屍房可就沒位置了。"
【14】"對不起，我...我沒安好心。"心外科主刀醫生無奈地對家屬說
【15】手指骨折去掛骨科。醫生："手指怎麼斷的?"
我說："我有強迫症。"
醫生："你手指斷了跟強迫症有什麼關係?"
我說："十個手指九個都響，就它不響。。。"
經典冷笑話彙總2
警官打獵
兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。
打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿羣很近的密林，等待着鹿羣的接近。
鹿羣慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空開了一槍，並喊到："都不許動，我是警察!"
"金"不如"錫"
極左時代，到處都在批判今不如昔論。批判會一直開到生產大隊，會場上無人發言，農民們以種田爲本，不想理論問題。大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判今不如昔的理論，他說：大傢伙想想，金子，多少錢一廳?錫，多少錢一斤?說金不如錫不是混帳話嗎?大家點頭稱是。
羊的抗議
獅子來到羊羣，需要一頭羊做午餐。
它抓住了其中一頭，結果全體羊都抗議，獅子就讓它們自己選一隻出來。
於是，羊們認爲很公平。
說得沒錯
一隻北極熊很無聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最後一根，他說了一句：好冷啊。
一隻企鵝也覺得無聊，就學着北極熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最後一根，他說了一句：北極熊說得沒錯。
挖地道的
蜻蜓結交了女友"蟬"。
蜻蜓媽媽不放心地問："她是做什麼工作的?"
蜻蜓："她可是歌手哦!"
蜻蜓媽媽："歌手?以前就是一個挖地道的!"
領導的特徵
元芳，你怎麼看之越來越火
元芳，近日你越來越火，此事你怎麼看?
大人，我啥也不想看，看不完啊大人!
交警訓斥：
兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車?
螃蟹，又橫穿馬路?
袋鼠，以後不許騎車帶小孩!
烏龜，誰讓你上快行道的?
你的的警犬能不能餵飽點
早上來火車站，我剛到站前，就一穿制服的大叔牽着一巨型警犬
警犬直接往我包上撲過來!那大叔直接就叫我蹲下老實點
說包裏的東西慢慢拿出來，當我把我剛從熟食店買的豬蹄拿出來時
那警犬的眼神......我說你的的警犬能不能餵飽點
大家這麼關心我
自從嘮嘮叨叨的三藏受到徒弟的鄙視之後，突然做出一個意外的決定。
三藏：我再也不多說話了。
悟空：當真?
八戒：爲什麼?
悟淨：沒事吧?
小白：嘴裏起泡了?
三藏：沒想到大家這麼關心我，我取消決定......
真是有其母必有其女
偶然路過公園，便聽到一小孩在喊"媽媽，看是耶穌!"
我徹底無語!那明明是后稷，結果他媽媽更雷人"不，孩子，那是菩薩!"
經典冷笑話彙總3
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！
2、一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭着說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的`！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我揹你吧..然後..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快..
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?男生終於說:愛女生又問:那你要怎麼證明?忽然男生從口袋裏拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒.....女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經證明了啊!!!四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:「請問這是單賣的嗎」店員:「不，這是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻......都失火了還不出來...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來~都失火了，還待在裏面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麪包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵："*—#要吃什麼！自己去買！！！
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」然後隔週，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「Surprise!」
11、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指着天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有9條命...那請您賜給我9條命吧..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閒來無聊...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上....結果一輛火車開過去....那人還是死了...這是爲什麼呢？因爲那列火車的車廂有10節..
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...殯儀館管理員很納悶的問。
：爲什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時..在最**的那一刻..受不了..掛了管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的？
：中間那一個喔...他呀..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..他開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上...結果..掛了...管理員回答說：唉...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到爲什麼還會笑呢...
說：因爲他爬上樹後以爲.....突然一道閃電.....他以爲..有人給他拍照...