四則生活中的冷笑話1
1、只有那些懶惰者纔會爲每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
2、他姓李，他是個官二代，他是個富家子，他的父親在天朝鼎鼎大名家喻戶曉，他少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯!他就是：哪吒。。。
3、飛機上，旅客問乘務長：“還有面包嗎?”
乘務長：“沒了，都發完了。”
旅客有些惱火：“但是我餓了怎麼辦?麻煩你拿瓶礦泉水給我充充飢吧。”
乘務長：“小夥子你還挺愛乾淨的嘛!”
4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，於是把罐子踹飛。
看到罐子被踹的老高，就邊扭着腰邊對身旁的我說道：“我矯健嗎!我矯健嗎!”
過了好久我幽幽的說道：“賤。”
四則生活中的冷笑話2
1、一個庸庸碌碌的老師來到班上講課。一節課下來只見老師在黑板上只顧着東寫寫西寫寫。一節課下來終於寫完了。
老師：“同學們，都懂了嗎?”
學生：“全不懂!”
老師聽了，狂喜道：“全部懂啊!很好，那我們下節課接着下一章。”
2、幼兒園裏。
小明：我媽媽每天都罵我，她根本就不愛我，小紅，你媽媽呢?
小紅：哦，我媽媽呀，罵你我倒是沒見過，愛不愛你我就不清楚了!
3、病人：醫生，我的病怎麼樣啊~
醫生：你陰盛陽衰，回去多燉點仙人球吃吧!
。。。一天後.....
病人：你這個瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴裏全是刺......
醫生一看：哎呀媽呀，誰叫你整個兒吃啊!先把刺拔了再吃!
。。。第二天......
病人：你媽啊!我又被刺了!
醫生：你媽毛線你媽~我有叫你吃刺嗎?
4、某男奇純無比，女友生日，對其說想要一條丁字褲!
某男開始百思不得其解!後恍然大悟!
結果第二天，他女友收到一條佈滿釘子的褲子!
5、聽完了故事該睡覺了，女兒的'問題又來了：“媽媽，恐怖是有顏色的嗎?爲什麼故事裏說白色恐怖?”
冷不丁冒出這麼個問題，真要命，我不耐煩了：“快點睡吧，明天還要早起上醫院打預防針”
女兒聽了，似乎激靈了一下，過了回小聲說：“媽媽，我知道恐怖爲什麼是白色的了，醫院裏打針的阿姨都穿一身白衣服。”
6、上帝問懶人：來世你要做什麼?
懶人說：要做一個，整天不用幹活，還有很多很多好吃的的東西。
於是懶人轉世成了盤子。
7、哥哥：“做什麼事兒都要先打草稿，懂不懂?”弟弟：“所以媽媽先生了你嘛!”
8、上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂後個數加不加倍?第一個同學說：不加倍，第二個同學也說：不加倍，輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然後這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!
9、女友向我抱怨：“以前我拍照的時候挺好看的，怎麼現在越拍越醜啊?”然後我瞅了她一眼淡淡地說“現在的像素越來越高了”。然後，滿清十大酷刑在我身上上演了。
10、新聞發佈會結束，一羣記者衝上去問海洋局監測中心主任，祕書爲其解圍：“領導，我們要趕飛機!”領導一臉茫然：“去哪裏?”領導，您這反應，以後誰還敢跟您搭戲?這事也說明：彩排是多麼重要。
11、古裝劇裏常會有兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵爲友，把酒言歡抵足而眠之後更成爲了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“後悔有妻!”
12、昨天我一個男同學匿名在學校貼吧發了個帖子，大概內容是“夏天好熱，穿短裙求陪同……什麼一個人穿不好意思啊，求組隊大家一起穿”樓下一羣妹子回覆好啊好啊。結果第二天學校就看到好多大白腿呀!造福羣衆深藏功與名。
13、學生問：“老師，爲什麼兩點之間的距離直線最短?”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢?”學生：“當然是直接跑過去撿了!”老師：“連狗都知道的問題你還問?”
14、“怎麼感覺一到夏天就犯困呢?”“這句話你春天也說過。”……
15、關於“你胸好平哦”的迴應一般分三個類型：自我解嘲型“嗯，我隨我爸啊”、據理力爭型“擦，明明有B cup好伐”和純耍流氓型“走走哪天一起去洗澡唄”。大家自己對號入座。
16、一次回家，上樓乘電梯，發現裏面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人!無法解釋……一直在想：要不搬家?
17、“大家好，我是劉備!”“我是關羽!”“我是張飛!”“我們是三國天團‘劉言飛羽’!”
18、鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。問：鋤禾一共上了幾個女人?咖喱略克斯：“五個。當午，汗滴，下土，盤中餐，粒粒。”
19、以前看“聖鬥士星矢”最喜歡一輝，但搞不明白他爲什麼總是那麼悲情。長大後有些事我逐漸懂了，看看跟一輝糾纏不清的這些人吧：雅典娜、瞬、埃斯梅拉達、沙加、蘇蘭特、潘多拉、哈迪斯，男的女的都算上特麼全都是處女座!聖鬥士裏一共九個處女座他竟然遇到七個!
20、在迪士尼排隊的時候一個米國男士問我：你是中國人嗎?我說：是。話音未落他就將他的手機塞到我手裏，對我說;幫我註冊一個QQ。我害怕他掏槍打死我，於是我照做。同時他誇誇其談他在深圳有生意的事。我默默註冊好，就把手機還給他，繼續排隊。突然間他消失一會兒，回來時給我一個冷飲。
四則生活中的冷笑話3
1、真心對別人好，不求回報的人，一般都會如願以償，得不到任何回報。
2、315那天，我哭着問老闆今天周未爲什麼還要加班，老闆說：“今天是315，不能有假。”
3、nba與cba的區別在於nba：這球居然進了。cba：這球居然沒進。
4、“失敗是成功的曾祖母。”
“怎麼漲了這麼多輩兒？”
“因爲離成功很遠。”
5、“同齡人基本都結婚生子了，對你有什麼影響嗎？”
“對我沒啥影響，對我媽影響比較大。”
6、主演：喂，老闆給我五百萬。
老闆：戲都拍完了，片酬也給你了，你什麼意思？
主演：不是還有半個月才上映嗎？
老闆：這跟你跟我要錢有什麼關係嗎？
主演：那要是有羣衆舉報我吸毒，我可管不了啊！
老闆：別衝動，有話好好說，把你卡號報過來。
7、法醫老張剛纔對我說：“智能手機的普及讓我的工作量減少了，很感謝這個時代！”
我問他爲什麼，他說現在不用開膛破肚就能知道死者最後一頓吃了啥，翻翻手機就好了。