幽默段子 哄女生開心一：
1、小貓和小狗看着凍得瑟瑟發抖的主人，心裏嘀咕着：人類真傻B，閒着沒事的時候爲什麼不長點毛呢?
2、一條蜈蚣正在房間裏看成人漫畫書，蜈蚣媽媽突然闖了進來，蜈蚣嚇得把手背在身後，蜈蚣媽媽說：蚯蚓，你見到我兒子了嗎?
3、有一天，一隻狼闖入羊羣，羊對狼說：“你要吃我們也可以，但是首先你要數清楚我們有多少隻，你數對了，我們乖乖讓你吃。”
狼想還有這種好事，就答應了。然後羊排好隊，狼就開始數，一隻羊兩隻羊三隻羊。。。不一會兒，狼睡着了。。。
4、小雞從小家裏窮，買不起肉，於是養了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，後來爲了葷素搭配，它又種了點韭菜。
5、出門前，章魚媽媽反覆叮囑兒子：天氣涼了，可千萬別感冒啊!切記!小章魚好奇地問：爲什麼說得這麼嚴重?
媽媽嘆了一口氣：你爸當年就是因爲感冒發燒，結果變成了章魚燒，然後嗚嗚嗚嗚嗚。。。
幽默段子 哄女生開心二：
1、一隻小雞指着雞蛋對另一種小雞說：看，你媽蛋。
2、“在下棋。”“在下面。”棋和麪首次見面自我介紹。
3、損人新技能：一隻羊騎在了你身上，變成了羞。
4、小蝌蚪：“我長這麼土，賴誰?”
青蛙媽媽：“癩蛤蟆!”
5、看見手下們抄傢伙闖入自己的臥室，金正恩冷笑着問：“怎麼，你們是想政變?”
“元帥你誤會了，今天是擀恩節!”手下們揮舞着手中的擀麪杖說。
6、屎殼郎正在路上走着，突然一隻喜鵲擋住了它的去路，喜鵲問：“你在幹什麼呢?”
屎殼郎道：“我在找屎呢。”
然後喜鵲就把它叨吃了。。。
幽默段子 哄女生開心三：
1. 那天我隔着玻璃，靜靜地望着你性感的身軀一絲不掛地在我目前扭動，水輕輕地撫摩着你的肌膚，我再也無法抵擋你的誘惑了……
我說：老闆，我就要這條魚!!
2. 昨天帶着我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對我投來羨慕的眼光。我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕。我和媳婦來到餐桌前坐下。服務員對我說：大哥。能不能把您的充氣娃娃收起來?燙壞了我們這賠不起的。
3. 有一天，唐僧師徒像往常一樣遇到了妖怪，妖怪一出場就亮出來自己的絕活，二話不說，咣一拳將地上的石頭的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿彌陀佛，悟空你爲何打它? 悟空委屈道:是它先打的我媽!
4. 有次和朋友在KTV喝多了，回來以後發現錢包不見了，沒辦法打車回家，只好打電話給家裏樓下的西餐廳點了一份套餐然後坐外賣小哥的'電瓶車回去，在回家拿錢給他，，這算不算機智呢?
5. 有天騎自行車在路上，上來個記者問我：
“現在4G網開了，你對此有何看法?”
我扔掉手上的菸頭“老實說，
我以前是開大奔的，
就因爲有天晚上沒關流量……”
幽默段子 哄女生開心四：
1、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮：您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來採訪：您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢幹什麼?
年輕人說：我想先去考個駕照。
交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。
他老婆在副駕駛座上說：警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。
交警一聽：酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。
這時候，他丈母孃在後邊把頭伸出窗戶，哭着說：都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......
2、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。
有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了——再來一瓶……
3、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這麼香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”
我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。
我在廁所裏蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?
4、剛纔在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。
結果老大爺說：你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。
大爺跪地上就說：不求同年同月同日生。
我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。
5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。
他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行麼，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾裏面掏出一百元，指着毛頭像說：這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!
6、偷偷把同學手機裏備註名爲”老備“的聯繫人手機號碼改成我的，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麼學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”
同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他幹什麼。他頭都不回地說：“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這裏讀書!”
7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這麼好，怎麼練的啊。”
老人說：“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳。結果......被訛了兩萬六。
8、 一哥們家裏着火了
他報警說： 119嗎，我家裏發生火災了。
119： 在哪裏?
他： 在我家裏。
119： 具體點。 他：在我家裏廚房裏。
119：我說你現在的位置。
他： 我現在趴到桌子底下。
119： 我們怎樣才能到你家?
他： 恨裏不是有消防車麼?
119： 燒你活該!!
9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。
上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接着上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。
哥們得瑟道;滾!我先來的!
那人又說：哥，誰先來的沒關係這是我的座……
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