元旦是我們中國的傳統節日，一到元旦，家家戶戶都會掛紅燈籠，穿紅衣裳。感覺整個社會都充滿了節日的喜慶。小編現在整理了一些元旦冷笑話大全，一起來冷一下吧。
元旦冷笑話 篇1
元旦冷笑話大全一：
1、幾位朋友聚會，商定輪流請客，第二天大家赴小王主辦的宴會，誰知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的話，你們怎麼當真了？
2、QQ一個大齡MM的簽名變更爲“前方道路施工，請繞行”深入的思考之後，給對方留言“怎麼？你懷孕了啊？”之後對方回答“哎？你怎麼知道的。”
3、在一家小鎮暫住，問旅店的服務員，“你們這裏有什麼特色？”
服務員呆了一下，哼哼唧唧地說：“我們老闆…特色…”
4、地鐵廣告太多了，經常是：“農業銀行提醒您，工商銀行XX站到了，去往建設銀行的乘客請下車”。
5、原來360安全衛士說自己是“綠色版”，指的是軟件皮膚配色。
6、老人臨終前給兒子分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄裏有一百多個年輕姑娘。”
7、小林在一家銀行大廳裏負責處理轉賬業務，每天要接待很多人，而且有一些人總把他這兒當做諮詢處，弄得小林不勝其煩，於是小林做了個“非諮詢處”的牌子放在桌子上，心想：這樣總該好些了吧？不料第2天開門，每個前來諮詢的人都先走到小林的桌前，問道：“請問諮詢處在哪兒？”
8、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問爲什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是爲什麼沒有發表的原因。”
元旦冷笑話大全二：
1、本以爲范仲淹是岳陽樓的樓主，結果魯肅纔是，范仲淹只是個跟貼的。
2、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎麼可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
3、消防車再不來，火就要滅了啊…
4、從前有對朋友，一個叫哈哈，一個叫嘻嘻，有天哈哈死啦，嘻嘻很傷心地去哈哈墓上哭啊：哈哈，你死啦。嘻嘻我來看你了。
5、魅力的代表人物：康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
6、古藥典記載：錢，味甘，性熱，有毒…
7、從來不說人話，見人我就說神話。
8、上帝說“要有光”，於是就發明了愛迪生…
9、作爲一條有原則的狼，在沒有骨頭的情況下，是不會輕易背叛的。
10、給你臺階下，你還真就不坐電梯了。
11、忽悠我？沒門，連窗都沒...
12、你的話如同網上的下載鏈接，讓人不敢輕信。。
13、常聊天你會發現：哈哈很膚淺呵呵是敷衍。
元旦冷笑話 篇2
1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊叫着：“快跑！”“發生了什麼事？”我問他。“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？”“你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學，或者不學習，考試就在那裏，不早不晚；你背，或者不背題，範圍就在那裏，不增不減；你願，或者不願意，分數就在那裏，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋裏；默然複習；寂靜背題…
3、“因爲高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅遊、做一切今後再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？”豬說：“不然怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了......
6、爲她付出很多，得到的卻很少，曾經想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什麼意思啊？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！
8、北京某寶馬4S店，一個客戶爲了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因爲他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時候對丈夫說：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時表現得多麼大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最後還是點頭答應了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你。”
11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成爲一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個爲什麼》裏面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
元旦冷笑話 篇3
1、一個自以爲是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麼嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什麼？
我嚴肅地說：還有法克油！
2、我要你只注視着我！不要有一絲一毫的遊離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你爲我的王，我稱頌你千里快哉的風範！
我要你屬於我！屬於我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風扇！
3、在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的`事情，卻總是與你的意願和初衷有着天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。
這類總與你作對的人就是——理髮師。
元旦冷笑話 篇4
1、：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特徵是，第一，主動勾引你；第二，要求和你發生兩性關係；第三，給你要錢！”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我！我是不是得向你們舉報！”
：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎麼樣？”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高！”
甲：“你現在一天能賺多少？”
乙：“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心！”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮着腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所裏，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令爲何發笑啊，上級知道了可了不得！”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻佔我軍的駐地，這軍費就有了！”
參謀長：“司令……您什麼意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮祕密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說願意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮！”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對着各處掃了一遍，心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住！”
掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地說我是醜八怪？”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個？”“先聽好的吧！”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺！”
“噢，那壞消息呢？”
同事哭喪着臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽菸喝酒偷懶閒聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚！”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀？他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
元旦冷笑話 篇5
1、哥幾個在羣裏吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以爲我死了...”
衆人...
2、老闆：“這個功能下班之前必須做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒，在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎麼辦？
c：萬一他爸姓“苟”怎麼辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很鬱悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心裏更不是滋味...
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麼了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！”
5、單位微信羣，老總也在裏面，很多人都不知道。
今天二貨小王在羣裏打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在羣裏。
幾秒後，小王繼續在羣裏打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大衆；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應啊！