某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城裏遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你
猜猜我口袋裏放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;
要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，裏面是黃色的。”
“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土
豆。”
聽到這裏，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裏到
底放了些什麼?”
聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎?”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎?”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“爲什麼?”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱
裏，他卻糊塗地提着上了地鐵，又到了實驗室，最後又提着回了家。
妻子大吃一驚：“你提着什麼?”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟
了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿?”
粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別
是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授爲此暗暗地下定決心，
以後要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人
說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦!”說着，他
亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀!”
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的
車開得太快了嗎?”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是
飛得太慢。”
搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。一個有酒意的'人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：“朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那麼”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯裏的蒼蠅是怎麼回事?”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發
現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”
“沒關係。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上捱了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。”雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火，最後一個說：“仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們
了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打着燈籠
找我們呢。”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏
了。接着他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教
皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠
地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚
餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻
暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。於是，他
發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麼啦?”司機滿臉惶恐：
“沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。”
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上牀睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖
醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什麼?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了
兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺着一大盤湯，裏面只有一條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答到：
“我要脫了衣服，跳進盤裏去，和那條豆角一起打水球。”
大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，
不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指着菜單
上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說
道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”
大象三明治
海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麼?”
“當然。”
“那麼你身後的這頭耳朵上夾着麪包片的大象是怎麼回事?”
“先生，我的三明治裏夾什麼東西完全是我自己的事!”
歹徒1
一個死刑犯問刑警：“現在幾點了?"%刑警喝斥道：“死到臨頭了，
還問時間幹什麼!”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我
來說非常重要。”
歹徒2
有個歹徒聽牧師佈道。
牧師說：“多交一個朋友，不如少得罪一個仇人……”
“我可沒有一個仇人。”歹徒說。
“了不起，您怎麼沒有一個仇人呢?”“都被我殺光了!”
歹徒3
偷兒到教堂做彌撒.牧師問：“什麼風把你吹來了?這星期你沒偷火
雞扒?”“沒有，一隻也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷?”“也沒有。”
“太好了，你已經接近上帝一步了。”
低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
歹徒4
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼?“對啦，我想起來了，
我最愛吃桃子。”罪犯說。
“你知道，現在是冬天，哪有桃子!"警察說。
“沒關係，我可以等。”
單數和複數
老師：“尼克，你懂得單數和複數了嗎?”
尼克：“懂得了。”
老師：“那你說說看，‘褲子’是單數還是複數?”
尼克：“上面是單數，下面是複數。”