別玩手機
領導開會講話，講着講着領導突然停下來，怒斥：“小李，你給我好好聽，別玩手機!”小李：“領導，我沒有啊!”領導：“那你給我解釋一下，你微信狀態：在聽SB領導瞎叨叨是什麼意思!!”
咱們什麼時候去過竹子林呀
晚上在女友家樓頂啪啪，事後，我親了女友下說：刺激嗎?女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這麼多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那麼多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什麼時候去過玉米地呀?你記錯了吧，我們上次在竹子林裏呀?女友問：咱們什麼時候去過竹子林呀?我怎麼不知道。五秒後，空氣結冰。
知道爲什麼母雞沒有公雞就可以生蛋呀
老師:同學們，知道爲什麼母雞沒有公雞就可以生蛋呀?
同學都搖頭，沒有人回答。。
老師指着小明叫道：小明，你來回答!!
小明無奈道：爲什麼又是我?可以不答嗎?
老師得意道：不行，必須說!!
小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。
老師：滾出去!
行行好，給我點水，救救我把。
一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最後的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把。”
可是孩子身上並沒有帶水杯，怎麼辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。
哼哼，現在知道了吧
夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看着周圍有很多兵馬俑沒有頭，於是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎麼掉的麼?”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看着掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現在知道了吧!”
金鐘罩，鐵布衫
高手對決，不分勝負，於是二人決定十年之後帶着自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發。大喊道：“那就不要廢話了，來吧!”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰後，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什麼功夫?”另一個說：“金鐘罩，你呢?”那人哭着說道：“鐵布衫!”
搭訕高手
在西餐廳見到一個成熟的美女，爲了搭訕，我和她點了一模一樣的套餐，坐到了她的對面：“美女，我們真有默契，你覺得呢?”
美女會心一笑，溫柔的'說：“不約而同”。
我暗自竊喜，彷彿成功就在眼前。
她似乎看出了我的意圖，繼續說到：“我給你再說一遍，我不喜歡女人，???我很娘嗎?!”
相親兩個妹子的難處
今天我媽帶我去相親，相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材一流，就是長相太對不起觀衆，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個長相一流，貌美如花，可惜是個胖子，身材圓圓的。我那個揪心，左右不定到底是選哪個，終身大事啊，絕對不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買菜回來說：別想了，兩個都沒看上你!
證能量
姐姐的男朋友來提親，老媽嫌棄他長得矮不答應，只見他拿出一堆證：房產證，駕駛證，行駛證，健康證，名校畢業證，存款證……
老媽當場就答應了，還對我說：看到沒有，這就叫證能量。
女人是褲子
一個失戀的人到朋友家做客，他說：“我女友離開了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的?”正好朋友的妻子聽到了，怒道：“什麼?你給我再說一次。”朋友趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢?”
男女私房話
對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎!可是我還是思念你。
對女人沒興趣
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人：我是同性戀
服務生：那又怎樣?
男人：我哥哥也是同性戀
服務生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是
服務生：……難道你家沒人喜歡女人?
男人：有!我妹!!!!