每想到這一刻都想抽自己
當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然後對她說你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
哥是爲你好
快送小哥：您好，您有個快遞請下來取!快送小哥：您好，您又有個快遞請下來取!快送小哥：您好，您還有個快遞請下來取!快送小哥：妹子，你這樣網購節奏，以後誰敢娶啊!哥是爲你好!
搭訕新招
搭訕男：菇涼，給個電話吧?
菇涼：不給
搭訕男：呦，這麼直接，菇涼，你知道山東麥當勞事件嗎?
菇涼：小子，你知道昆明火車站事件嗎?
老天的啓示
男：昨晚我在下日本電影，然後無聊出去陽臺抽菸，這時，突然一條閃電加一個響雷，嚇死我了，老天是不是在給我什麼啓示啊?
女：它想讓你用迅雷!
你醉了嗎
一男一女喝醉了，東倒西歪的在路上走，男的問：老公，你醉了嗎?女的說：我沒醉，老婆，你醉了嗎?男的說：我也沒醉!
難忘的求婚
今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鑽戒，試了以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。
正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當着衆人的面向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。
我心裏又驚又喜，紅着臉答應了他。
萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然後拉着我的手就走!
真的好任性
今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
嫌她醜
一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那你爲什麼跟她分手了?”男：“嫌她醜。”
我又沒帶尺
有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺。”
請注意先後順序
小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一，我希望能有一個可愛的`孩子;二，我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
真是個行家
父子倆賣肉，父：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些。”兒子點點頭。一會，一個顧客來買肉，看了看說道：“這豬皮這麼厚，一定是母豬肉。”兒子不忘父親教誨，立刻說道：“哎呀!你可真是個行家，一眼就看出來了。”
虐的好
昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說：“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說：“今天太晚了，明天吧。”然後我就掛了。早晨起來，被舍友虐了。