爆笑笑話,“涵”意豐富,笑不可檔
1、往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然後問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什麼好?
結果他語出驚人的說了一句紋一卷衛生紙吧，省的擦屁股了。。。
2、有次和女人聊天如下：我：在嗎。
女神：嗯。
我：聊會吧。
女神：嗯。
我：做我女朋友吧。
女神：啊。
我：我是認真的。
女神：哦。
我：你這是職業病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。
3、哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒 家裏人看得都挺喜歡，大姐夫說，吃完飯，等會打會麻將唄?
哥們說，不會不會，又問，撲克呢?哥們回，不好賭，沒學過。
家裏人越來越滿意了，那你平時跟哥們喝完酒都幹嘛呢，哥們來了一句，偶爾找兩個妹紙玩玩。。。
4、女友近視眼，一直沒配眼鏡，說她戴眼鏡不好看，於是我給她配了一副隱形眼鏡。。。
她整個世界頓時明亮了起來，然後看了我一眼淡定的說：“分手吧”
5、寧採臣：小倩，我這輩子只愛你一個，生生世世都不會改變，你信嗎?
聶小倩點點頭：信!
寧採臣喜不自盛，又問道：我這輩子都不會對別的女子動心，信不?
聶小倩笑了笑：信!當然信!
寧採臣高興極了，心裏嘀咕道：艾瑪!這種話果然是拿來騙鬼的。
6、姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句，要求也不要太長。。。
7、男A：“你洗澡是用沐浴露，還是用香皂?”
男B：“香皂，歡迎來撿!”
8、今天在路上，聽到一男子怒聲對一女子說“我給你的包養費難道不夠?還要出去掙外快!”
妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。。。”
9、開了三年的飯店，老王每次來吃飯都忘帶錢，結賬的時候媳婦總是得跟他去銀行取錢，排個隊還得50多分鐘，這SB老王的'記性真是太差了，真討厭。
10、妹子：帥鍋，今晚我們去約會吧!
男：改日吧!
妹子：帥鍋你好直接哦，但是我喜歡，去哪裏日?
男：我不是那個意思，改天吧!
妹子：你太會玩了，舔也可以!
男。。。
11、夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧!”
女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然後很失望的說：“算了!我也沒帶身份證。”
女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：“你說我是長髮好看還是剪短髮好看?”
男孩沒精打采的隨口應道：“我咋知道?我又沒見過你剪短髮。”
女孩這時從包裏拿出身份證，指着上面的照片說：“你看!你看!”
男孩會心的笑了。。。
12、我是幹廚師的，平時吃的都挺好的，前段時間交了個身材超棒的女朋友，一個月下來，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤!
神回：你女朋友纔是幹廚師的。。。
13、我今天換了個綠色內褲，晚上，我脫下褲子，室友看着我的內褲驚呆了。。。
我：看什麼看，沒見過綠色內褲啊。
室友：你真絕，自己不願意戴綠帽子，就給自己的兄弟戴綠帽子。
14、老外：你們中國人喜歡把什麼內衣內褲的都晾在外面，即影響市容又沒素質!
：這就是你偷別人內衣的理由?
15、這年頭，爲了宣傳電影連廁所都不放過，每個廁所位的門上了都貼了明星海報。
女廁所裏一羣女生商量着：“你上的哪個?”
“我上的陳偉霆。”
“哦，我上的李易峯。”
“嗯不錯，下次我們換個。。。”
16、同學和女朋友分手了!女的在個性簽名上寫到：“曾經牽過的那條狗，現在在舔誰的手。”
那哥們兒氣不過了，回到：“曾經用過的那個洞，誰知現在誰再用。”