●精神病院院長在臺上放了一隻兔子。第一個病人上去:“駕!駕!”
第二個病人:“駕,快去追他!”
院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子,滿意地點了點頭。
沒想到那個病人卻說:“小樣,先讓你們300米,等我擦完車再說。”
●小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等於幾,狗就叫2聲;2加2等於幾,狗就叫4聲。
有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺,說小明家的狗瘋了,叫了整整一夜。
父親問小明怎麼回事,小明說:“我就問了他一下1萬加1萬等於幾……”
●各位旅客,歡迎參加本次穿越時空之旅,請大家認真閱讀穿越指南並嚴格遵守穿越規則,因爲在穿越旅行中,一個微小失誤都可能改變歷史。
一個遊客問:“這麼嚴重?”
導遊繼續說:“我們曾經有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。”
“後來呢?”
“《水滸傳》知道吧,就是那次事故造成的”
●兩個好友聊天。
A:“昨天借給了那個考古學家一萬元。”
B:“那你別指望還了,100年人家跟本不放到眼裏。”
●對着河裏的一名男子喊:“這裏禁止游泳!”
男子回答:“我不會游泳……我……我是……掉到河裏的。”
說:“哦……那是不禁止的。”
說完便轉身走了。
●甲:“一隻蘋果,普通青年喜歡洗洗再吃,文藝青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎麼吃嗎?”
乙:“這還真不知道,怎麼吃?”
甲:“2B青年喜歡吃一口放在桌子上拍照說:‘看,蘋果。’”
●“姑娘,你喜歡看書麼?”
“喜歡”
“恩,叔也喜歡看你”
●爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的,我家女兒就特別尊重我。
每次出門之前,她打扮好就來徵求我的意見:“爸,看我穿這套衣服怎麼樣?”
我說:“嗯,不錯。” 她就立馬換一套。
當我說不能穿成這樣出去時,她撒腿就跑出去玩了。
●昨天買車的時候,我問銷售代表:你們送不送車膜?
他說:不送。
我問:送不送盜搶險?
他說不送。
我問:送不送腳墊?
他說不送。
我不高興了,說:你們總得送點什麼吧?
他想了想,說:這麼着吧,我們免費給你裝一個車鈴!!!
就這樣,我一路撥着車鈴,丁零零丁零零地開着回家了。
●道士教導徒弟說:“週日晚上十二點過後,是鬼魂最活躍的時候,最爲兇險。”
徒弟奇道:“這是陰陽上的講究?”
老道士搖搖頭:“非也非也,實在是一到週一,鬼才想上班啊!”
●快到情人節了,昨晚我在樓下買東西,老闆問我:“先生買花麼?”
“買花幹什麼啊?”
“買花送女朋友啊”
“哦,買多少花能送個女朋友啊?”
然後老闆默默的把花收回去……
●孟子幼時貪玩,但很聰明,學習能力非常強。
原來他家住在墓地附近,他便經常模仿送葬人吹喇叭。
孟母擔心他荒廢學業,便把家搬到城裏,旁邊是一家屠宰場,孟子很快就學會了殺豬宰羊。
孟母只好將家遷到學校附近,不久 ...... 孟子學會了打Dota。
●一名FBI探員想人事部門投訴,宣稱他遭到上司的惡意報復。
在被問起有那些報復措施時,探員說:“我的上司派我去中國尋找兩位線人。”
調查官說:“着並不算過分的命令啊。”
探員怒道:“可是他給我的.唯一線索,只有那兩個人的名字:建國和海濤。”
●今天我告訴老爸說要去參加婚禮,老爸說:“真巧,我也去參加個婚禮。”
出於好奇,我就多嘴問了老爸一句:“你去哪參加?”
老爸:“XXX大酒店。”
居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一看,尼瑪!新郎是老爸同學,新娘是我同學。
●有一次,一位姑娘到外出辦事,突然內急,便走到一個廁所門前,問廁所門口的一個人:“先生,請問這是女廁嗎?”
那人答道:“不知道,我從來沒進去過!”
●從前有個光棍,聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。他照做了,從此以後,人們看到都會讚一句:好大的撣(膽)子。
●有個精神病人總覺得自己已經死了,大夫怎麼跟他解釋都沒用。
最後他問病人:“您說,屍體內的血會流嗎?”
“不會!”
大夫隨即拿針往病人胳膊上紮了一下,冒出了一滴血。大夫問:“這下您還有什麼話說?”
“大夫我錯了,屍體內的血是會流的。”