1、獵場管理員：你在用去年的獵證打獵!
獵手：是啊，可我打的都是我去年沒打着的野鵝。
2、八戒被貶下凡間之後，起初並不知道自己已經投了豬胎。
一日，八戒撿到一面鏡子，本來想再看看自己天蓬元帥的英俊相貌，不看不知道，一看嚇一跳，鏡子裏竟然出現了一個豬頭。
八戒立刻氣得將鏡子摔成了幾塊，結果更壞了，不但沒有將那個豬頭摔碎，每個鏡子碎片之中都照出了一個豬頭。
八戒非常惱怒，也非常害怕，從此再也不照鏡子了。
3、嫦娥將天蓬調戲他的事告到了玉帝處。
玉帝問太白金星：天蓬此舉該如何處置?
太白答：知法犯法，按律當誅。
玉帝有些惋惜地點了點頭：唉………當豬就當豬吧
4、商人和收藏家、小偷一起去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們每個人的要求。
商人：“我要錢!美元、英鎊……”
收藏家：“我想要世界名畫，畢加索的、凡·高的……”
小偷：“把他們兩人的地址給我就行了!”
5、營長：“戰壕挖好了嗎?”
士兵：“挖好了，長官”
營長：“挖的有多深?”
士兵：“要多深就有多深。”
6、某婦產科診所開業第一天，醫生下班後回家，妻子關心的問：“今天情況如何?”
醫生：“還行，有個美女將她那隻難產的母貓送來了。”
7、剛下火車的一個旅客向路邊的鞋匠打聽道：“老師傅，請問男廁所在哪兒?”
鞋匠：“女廁所隔壁。”
8、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修爲。”
其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。
終於有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升爲一院執事。
用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。
9、“我覺得麥當勞的薯條比較好吃，比較硬。”
“對啊，KFC的都軟趴趴的。”
“這就是叔叔和爺爺的'差別”
10、一大齡剩男在公園中偶遇一大齡剩女!
男子頓時出一上聯：“空有一身牛力，無地可耕。”
女子見狀，即對出下聯：“枉佔三尺良田，無人來犁。”
旁邊一老頭，給出橫批：“浪費可恥!”
11、唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
豬八戒本想上前與蜘蛛精打鬥救下師傅，卻被女妖精的美色所迷惑，春心蕩漾。
唐僧只好向孫悟空求助：“悟空，快來打死這蜘蛛(只豬)!”
孫悟空聽到師傅求助，於是上前一棒將豬八戒打死了。
12、有個放羊娃給村裏放羊，一天他喊“狼來了!”
村民聽到後馬上上山去救他，結果沒有狼都生氣的走了。
隔天放羊娃故伎重演，村民來了還是啥都沒有。
幾天後，放羊娃又大喊“狼來了!”
村民覺得他又在說謊，沒有上山，於是放羊娃高興的拿出了金針菇，茼蒿，丸子，寬粉，海帶!
13、羣裏有人問羣主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麼看?
羣主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作爲對他人的評價標準。天地不仁，以萬物爲芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄!我的話講完了。
14、南宋年間，街頭，大俠楊過遇一郎中，問：“可曾見一女子，白衣如雪，美若天仙?”
郎中：“見過啊。”
楊過追問：“她功力深厚，恍若天外飛仙?”
郎中：“沒錯。”
郎中反問：“她是不是‘屬’蛇?”
楊過露出多年未見的笑：“ ‘小龍’ 確是蛇，哈哈哈!!敢問閣下大名?”
郎中笑道：“在下許仙…”
15、看《白雪公主與獵人》，一個小矮人替公主擋了一箭，然後小矮人死了。
我覺得，按箭的位置來說，小矮人如果不擋這一箭的話，公主最多是膝蓋中箭!小矮人死的多虧啊!
16、黃曉明要過河幫媽媽送東西，可是不知道河的深淺，就去問姚明，姚明說：這河纔剛剛沒過我的腳。
曉明又去問郭敬明，郭敬明說：不要啊，危險，上次我差點被河水捲走。
曉明認真的考慮了一下，下定決心說：我還是回去穿雙增高鞋吧。
17、老師：小明同學，解釋一下什麼叫做四捨五入?
小明：賣了iPhone 4，再買一臺iPhone 5!
老師：。。。。。
18、畫家徐悲鴻以畫馬著稱於世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。
而隨着創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉民、孩童爲題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因爲他終於悟出了“無馬纔是王道”的藝術真諦。
19、參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。。