1、老師：“癡迷於網絡遊戲會讓人變的暴力。”
學生：“其實遊戲並不是讓人變暴力的罪魁禍首!”
老師：“那是什麼?”
學生：“機子卡，網絡延遲纔是真正的罪魁禍首!”
2、今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，問：下午要考試，你們還來釣魚?魚放哪兒呀?
答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過!
3、小時候說狼來了，說了三次就沒人相信了!但是同學說老師來了。說了無數次卻次次當真!
有此可見，老師比狼要可怕的多。。。
4、如果我考試全過，請不要叫我學霸，叫我賭神!!!
5、好苦惱，每天都寫作業未遂。
6、高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
7、學霸大抵也分三種境界罷：衆人皆睡我獨醒;眼袋漸黑終不悔，人家及格我全對;同桌三年，驀然回首，那人好像挺面熟!
8、你的數學成績超過你的體重了嘛?——這真是個血腥的問題!
9、強烈建議學校自習室分爲：情侶秀恩愛，單身求邂逅，基友一起走和學霸純學術四種，以免誤傷他人，害人害己!!!
10、作業本檢測正常!水筆檢測正常!答案到位就緒!座椅安全檢測正常!檯燈亮度檢測正常!手機隔離正常!
寫作業倒計時10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手機隔離出現故障!警告!警告!不要碰手機!警告!警告!……手指接觸手機，系統崩潰!寫作業失敗!
11、“其實剛剛考的'地理不難。”“剛剛考的是生物。。。”
12、今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。
問我是什麼?我機智的說了一句：是麪包。
老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
13、老師：“你們在不好好做題，明天開家長會我就瞎說。”
一童鞋：“怎麼瞎說啊?”
老師：“你家長問我你在學校表現怎樣，我就說你處對象，你家長要是問和誰，我就說不知道，老換!”
14、中學化學老師有一次喝多了，紅着臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。。。
一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。
15、我一吃貨哥們做小學老師，做了一個月就辭職不幹了。
問他爲什麼，他說“別的老師學生上課吃零食他們都會生氣的奪過來扔了，我上課看見我的學生吃零食我就想去問問還有沒有，能不能給老師吃點…”
16、一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好麼。
17、老師：喂，XXX家長嗎?你孩子不做作業……
家長：哦，作業是你佈置的，他不做你問我?
老師：那是家庭作業啊……
家長：家庭作業，我們家庭從來不佈置作業……
老師：……
18、老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片……
家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多是地方他不敢去……
老師：……
19、老師：“家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。”
家長：“老師，我很高興，因爲我的兒子又擴大了發展空間。”
20、一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”
結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮。”
老師：“知道你還不管啊，怎麼做家長的?”
結果他爸也怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊!”
21、我一同學，男生，每次用電腦看完鬼片都要放一遍大悲咒，說是給電腦壓壓驚……
22、去圖書館自習，坐一妹子旁邊時，妹子禮貌地把桌面上書包往自己位置挪了挪，給我騰出空位。
我輕聲說句“謝謝”，她低頭面紅嘀咕“我其實是怕你偷東西……”