最新搞笑段子:凡是在我朋友圈開店賣衣服,賣鞋子,賣包包,賣手錶,賣面膜,賣日用品,賣瑪咔的,還有賣萌……的老闆們,已經年末了,租金麻煩你們按時交一下,謝謝合作!我也不容易,忍了一年了!
篇一:最新搞笑段子
1、某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到,
侄女說:“阿姨,你脖子怎麼回事啊?”
不好意思的回答:“被狗咬的。”
侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。”
某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了!”
秒懂的有木有?
2、一對新婚夫妻進入洞房裏,
丈夫說:“我十年寒窗苦學,現在我就要進入你的考場,這是大考呀!”
妻子馬上脫掉衣服,笑着說:“請考生入場!”
丈夫很快完事。
妻子馬上拉着丈夫的手,溫柔地說:“你別跑,考試成績不合格,我給你一次補考機會。”
3、跟朋友夫妻一起吃飯,他們帶來孩子,孩子很聰明,八歲了。
幾個女人又聊起來,問孩子爲什麼斷奶那麼早,有什麼經驗?
孩子神插話:“爸爸抽菸,每次吃奶有煙味!”
留下大家目瞪口呆。
4、“導演,我背上的字是不是刺錯了?”
“不,沒有錯。根據《宋史》的記載,
刺在岳飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個,總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’,對吧?!”
5、遲先生妻子生下一男娃,跟妻子商量取名。
妻子:“孩子出生超了預產期,乾脆叫‘遲到’吧。”
他說:“孩子上學會惹麻煩,老被說遲到。”
妻子說:“那就取一個霸氣的名字,‘遲久戰’,
讓我們的孩子打敗強敵。”他說:“有了這名字,
不說打敗強敵,至少不要怕老婆。
免得象我一樣,你每次總嘮叨持久點。”
篇二:最新搞笑段子
1、老婆:“早點睡吧!今天我太累了,不和你多聊了...”老公:“我怎麼聽,屋裏還有別人動靜呢!”老婆:“你出差!我一個人寂寞,叫閨蜜(小雪)過來陪我;怎麼地!不相信我呀!要不,我叫閨蜜跟你說兩句!”老公:“不用了!老婆!我相信你,早點睡吧!”放下電話後,老公看着身邊老婆的閨蜜(小雪),抽了一宿的煙……
天黑路滑
社會複雜…
2、一個女的`拿了老公的IPAD到閨蜜家上網,結果發現WIFI自動連上了……2.某人罵微博推薦系統:什麼爛推薦系統,把我前女友推薦給我老婆,說你們有共同好友!3.一個女孩將前男友從Q刪除了,過幾天彈出提示:你可能認識他。女孩心想:媽的何止認識!
3、 今天早上上班帶了個芒果吃,上公交車後就一直再玩手機,便順手把芒果塞屁兜裏了。
當我坐下的時候,一聲輕輕的悶響,一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來,然後....然後一車人都下去了,我勒個去,叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊!爲了解釋清楚,我抓了一把放嘴裏,結果下去那一車人全吐了。
4、畢業後,我到一所女子學校任教,由於年輕的男老師極少,所以我總以爲自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課,有一位女學生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個!”大家等着看我的反應。我瞄了那位同學一眼,只好回答:“不可以處罰老師!”
篇三:最新搞笑段子
1、李:“王總,你別管了,我來我來。”
王:“不行不行,李總太見外了,我來我來。” 李:“哎!每次都是王總你來,今天無論如何得我來了。”
王:“別別別,上回在上海就是你來的,這是在北京,你就讓我盡一回地主之誼,我來我來。”
公交司機:“你們兩個趕緊投幣!後面還有人等着上車呢
2、老婆是個女漢子,有一天下班風風火火回到家進門就大喊:“老公我回來了,今天公交車上遇到小偷,從我身邊一過我就發現我手機沒了,哈哈!於是我下了公交我追他兩站啊,逮住之後一頓打,但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞,小偷哭着求我說,大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道:“老婆,你今天沒帶手機啊,這諾基亞不在茶几上嗎
......
3、某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問:“今天老婆沒來?”一女同學拍桌子吼道:“老孃就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老闆慌忙出去了。全桌人爆笑,這男尷尬問她幹嘛開這種玩笑,女同學說:“你就等着打折吧。”吃完飯去結帳,老闆抱歉地說:“真不知道之前你帶的是情人,跟嫂子說我認錯人了,這頓飯我請客,實在對不起!
4、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了!手機殼電池都摔出來了!還有藏在裏面的100塊錢!媳婦兒看着老公說:解釋一下吧!老公恐慌的說:我的天吶::::話費都他媽地摔出來啦!