1、偶先來：
父送兒遠行，囑咐道：兒，到大城市切莫胡搞女人，一旦回來染上什麼病傳給你嫂，害你哥不要緊，就怕你嫂傳染給我!到時萬一你媽染上了，那全村就玩完了!
2、爛掉的蘿蔔和懷孕的女人
老師題：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼共同的特徵?只有三個人合格，他們的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一學生滿分，四個字：拔得太遲!
3、經理開會沒有拉褲子拉鍊
經理開會沒有拉褲子拉鍊，祕書提醒幾次後經理仍無動於衷，
祕書忍不住又提醒經理，經理火了，怒問祕書：你看見什麼了?
祕書回答：我看見北京的區號!(注：010)
4、護士甲身材一般
護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：“昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。”
護士乙：“天哪，後來怎麼樣“?
“更氣人，他鬆開手說：‘倒黴，是個男的’。”
5、有一個寡婦
有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。 但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了， 於是她衝到小叔房間裏，大聲的對小叔說： 「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。 這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。 寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說： 「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」 小叔嚇呆了!!不過仍然照她話做了。 這時寡婦已經一絲不掛了!! 於是她對着小叔說： 「現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的， 請你不要再穿我的內衣褲了!」
6、友人的.結婚典禮
前幾天去參加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒，在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他們的告示牌...上面寫着『殷』、『毛』連姻!!只見其內的主客皆神色不太自然...
7、螞蟻和大象
一螞蟻看見一隻大象向它狂奔過來，便迅速鑽到地裏，只露出一隻腿在外面。兔子好奇問：這是怎麼回事呀?螞蟻說：噓~別出聲，我要絆死他媽的這個傻B!
螞蟻對大象說了一句話,大象立馬昏倒.螞蟻說:“我懷了你的孩子.“醒來後大象也對螞蟻說了一句話,螞蟻也立刻昏倒.大象說:“那我們再來一次?“
8、到醫院看病
一女人到醫院看病，醫生問：你哪不舒服?
女人說：不知道怎麼回事，每次我對着鏡子看自己時，總覺得一天比一天漂亮。
醫生說：我知道你有什麼病了，眼角膜嚴重發炎!
9、偉哥的故事
一位幹部出差到廣州，朋友送他一盒“偉哥”。該幹部回家不好意思跟老婆明言，騙老婆是調味品。不料被老婆作爲調料放到煮熟的麪條裏，結果麪條根根豎立，竟撐翻了鍋蓋……
10、城裏的親戚
一老漢牽着他的驢子進城，當面走來一痞子。
痞子問：“吃飯了沒有?”
老漢驚訝，忙回答：“吃過了。”
痞子說：“我不是問你，我是問驢子。”
沒想到老漢一轉身，對着驢子打兩個耳光，然後說：“狗日的畜生，城裏有親戚也不說一聲!”
11、年輕女子和精神病人
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。不好，前面是一條死衚衕，女子萬念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的?那現在你開始追我。”
12、瘋人院
有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去?病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙!”
13、三輛車在飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹着口哨，開着心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發現路邊停着一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開着奔馳600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢!”於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔着寶馬就追了上去。(因爲喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯繫：“喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟着一輛拖拉機，並且拖拉機還打着左轉向燈，想超車。。。。
14、可不可以留個褲衩
一結婚幾十年的夫妻總於鼓起勇氣趕一回時髦，照一回藝術照!不巧偏遇上一急於表現的助理，因攝影師一直不讓其上機。今天好不容易攝影師休息由此表現機會。於是“大爺大娘，你們是要溫馨一點的，還是古典一點的?”“古典一點吧?”“要全光的呢?還是半光的呢?或者是四分一光的呢?”(指攝影光度)
大爺很是詫異?但還是想和老伴留個紀念，於是問到“我一把年紀無所謂了，可不可以給我老伴留個褲衩呢?
來做朋友吧,土豪笑話段子大全
1、獨在異鄉爲異客，土豪請我必勝客!但使龍城飛將在，土豪也要談戀愛!醉臥沙場君莫笑，土豪過來睡個覺。一騎紅塵妃子笑，無人知是土豪來!人生得意須盡歡，我給土豪搓湯圓!浮生長恨歡娛少，我給土豪洗洗腳!
2、官渡之戰，曹操駐緊營地，堅守不出。袁紹謀士審配獻出一計，讓袁紹派人挖地道深入曹營。曹操得知後，聽取謀士劉曄建議，圍着寨子狠掘土地，深挖壕溝。袁紹士兵進攻，只好知難而退。袁紹怒斥道：“爲何退回?”衆將士答：“曹軍挖出一圈土壕擋住去路。”袁紹驚道：“有一圈土豪?可以做朋友嗎?”
3、上課時候，老師問小明說：“我有十斤黃金和十斤棉花，你來說一說哪個重。”小明一聽，‘撲通’一聲跪下了，抱着老師大腿說“土豪!土豪我們當朋友吧!”
4、“你人挺好的，但是我們不適合，我們還是做朋友吧” “太棒了，就等你這句話!”，我對土豪說。
5、女："男生最好不要對女生大吼大叫，這樣子好感度爲零!" 男：“真的嗎?你買啊!購物車都買了!卡拿去刷!刷爆還有這張!繼續刷!你倒是刷啊!”女：“土豪我們做朋友好不好!”
6、兩個黃鸝鳴翠柳，土豪我們做朋友!亂花漸欲迷人眼，土豪才能來搞基!雲鬢花顏金步搖，我與土豪度春宵!春花秋月何時了，我是土豪大家好。 停車坐愛楓林晚，土豪我們來一發?忽如一夜春風來，土豪爲我把門開。日照香爐生紫煙，土豪來我這邊先!
7、小明不小心把一塊兒勞力士金錶掉進河裏，不一會兒河神拿着小明的那塊兒勞力士金錶浮上來說：土豪，土豪，我們做朋友好不好嘛。
8、日落西山紅霞飛，土豪帶刺的玫瑰。衣帶漸寬終不悔，想和土豪親親嘴! 路見不平一聲吼，抱住土豪不要走!錦瑟無端五十弦，土豪給我兩塊錢!紅杏枝頭春意鬧，願爲土豪撿肥皂!桃花潭水深千尺，土豪拉屎我遞紙!
9、只有土豪纔有資格用的把妹新技能：“土豪，你可以做我朋友麼?”“不可以”“爲什麼!”“因爲我想做你男朋友”
10、青年問禪師：「大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎?」禪師問到：「何謂富有?」青年回道：「銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎?」禪師沒說話，只伸出了一隻手，青年恍然大悟：「禪師是讓我懂得感恩與回報?」「不，土豪...我們..可以做朋友嗎?」
11、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎麼樣呢?吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴爲代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。你能接受在這種情況下得來的便宜嗎?反正我能，土豪請和我做朋友
12、人渣配賤逼，婊子配傻屌，畜生配禽獸，low狗配山炮，loser配窮逼，富逼配土豪。物以類聚，人以羣分，臭味相投，蛇鼠一窩，這是更古不變的道理，所以玩不到一起不必太傷心
13、一行白鷺上青天，土豪土豪看這邊!滄海月明珠有淚，我給土豪錘錘背!二月春風似剪刀，我爲土豪來吹簫!待到秋來九月八，我爲土豪洗菊花!相看兩不厭，土豪送我錢。春花秋月何時了，我是土豪大家好。
14、一漂亮女明星，找了個土豪，男人有暴力癖好，打得女明星重傷。醫院裏，纏滿繃帶的她看到對方律師遞來的以鉅額賠償換不追究的支票，用重傷的手在上面輕輕添了一個0 ，家人不允，她說：天大的婁子，地大的銀子。
15、一上高樓萬里愁，我給土豪推推油!路見不平一聲吼，抱住土豪不鬆口。天若有情天亦老，土豪請給我舔腳!衆裏尋他千百度，我給土豪走兩步!李白乘舟將欲行，看見土豪忙喊停。
16、現在的社會怎麼了?看到土豪就忘了自己的身份，什麼節操都不要了，還賤兮兮貼上去的說土豪請和我做朋友?省省吧，土豪怎麼可能看上你們這種人?請土豪遠離這些敗類，和我做朋友