1、“許仙先生，你和妻子這麼多年保持愛情新鮮的祕訣是什麼?”
“每天我下班回家，她都迎上來給我一個蛇吻。”
2、小白兔敲開了門，問道：“鵝媽媽，你家小鵝在沒?”
鵝媽媽回答：“你找他有什麼事嗎?”
“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說：“聽說小鵝貸款利率低，我過來問問...”
3、在ktv包間裏發生了一起兇殺案!死者是一位高富帥!兇案現場裏有七八個身材火辣的美女!還有一個身材平平的女孩!
警方接到此案!但案情十分複雜!不好破案，沒辦法，警方找到一位大師，問大師誰是真兇!
大師看了幾位當事人!想都沒想!直接說道“平胸的就是真兇”。
4、“你爲什麼給奶奶寫信這麼慢?”
“這有什麼奇怪的!我奶奶讀信讀的慢。”
5、一隻怪獸要吃掉我。想到我這一生也沒過過什麼好日子，死倒也是無所謂的，可怪獸剛吃一口就停下了。
我忍着疼問它怎麼了，它竟然咧着嘴說：你的命太苦了!
6、法官：“你說搶劫銀行只是開玩笑，你有什麼證據?”
嫌疑人：“我當時用的是玩具手槍。”
7、“給你說個好消息和壞消息，你要聽那個?”
“好消息吧。”
“好消息。”
8、唐僧見悟空戴上帽子，
便默默地念了一遍緊箍咒。
悟空叫道：“頭痛!頭痛!”
唐僧大喜，又唸了幾遍，
把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了!
唐僧暫停，悟空問道：“這是什麼經文?”
唐僧幽幽道：痛經。
9、有人問大師，爲何唸佛時敲木魚而不敲雞、羊或其他什麼。
大師答曰：世間最勤快的生物莫過於魚，從不合目，終日遊動，如此勤奮還需敲打，何況人乎?
原來名爲敲魚，實爲敲人。
人魚殊途，勤奮過好每一天，不留遺憾在人間……有沒有發現這則不是笑話!!!
10、峨眉派掌門人去少林寺挑戰，指着少林寺的四大護法僧人喊道：“來者何人，報上名來!”
四大護法僧人道：“貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通!”
掌門怒道：“難道你們方丈是順風?”
突然，方丈從後面閃出，道：“阿彌陀佛，貧僧法號全球通!”
11、從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的.佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裏,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子裏把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方纔那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
12、新上任的知縣是山東人,因爲要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應着,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裏該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裏.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裏去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏!"