1、說實話,婚禮當天,我對新娘十分滿意,那天是她最美的一天,但是當司儀問:“新郎,你是否願意娶新娘爲妻”的時候,我猶豫了一下,還是保持了沉默。 畢竟,我只是個伴郎。
2、可憐我的月僉、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……
3、武林盟主被他逼到角落,捂住傷口癱坐在地等他手起刀落。
他卻是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自語:“她都已經走了……就算給我一統江湖……又能怎麼樣呢……”
武林盟主強忍劇痛,沙啞地對他說:“一桶漿糊……可以貼很多張尋人啓事啊……”
4、每次看古裝片聽人說:願聞其翔,都覺得怪怪的。。。
5、狄仁傑:H7N9來了,元芳,你怎麼看?
元芳:大人,應去山東躲躲。
狄仁傑:何以見得?
元芳:回大人,您想03年SARS,山東沒事,06年禽流感,山東沒事,07年雪災,山東沒事,08年地震,山東沒事,09年豬流感,山東沒事,12年大雨,山東沒事,種種跡象足以證明山東是塊兒寶地啊!
狄仁傑:好,就去好客山東走一遭,順便泰山祈福、禮拜聖賢。
元芳:再去吃煎餅卷大蔥,增強抵抗力,健康中國人!
6、某軍區新兵訓練,一新兵初來乍到,煙癮又犯了,看見門口一大爺在那澆花。 就喊:“大爺幫我買包煙唄。”
大爺說道:“你們不是禁菸嗎? ”
那新兵說:“沒事的, 肯定發現不了,幫個忙唄,東北人都是活雷鋒。” 於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候,連長大罵:“誰叫司令幫忙買菸的,還TM東北人都是活雷鋒?”
7、早上坐公交上班,車上竟然有個人在吃韭菜餡兒的包子,本來就渾濁的空氣更加難聞。這樣的人太沒素質了,爲了自己全然不顧別人的感受。
我實在忍不下去了,必須教訓一下他。就上去把他錢包掏走了。
8、半夜失眠,去洗手間抽菸,看見一隻蟑螂,跟它聊了好長時間,煙抽完了,於是我一腳踩死它回去睡覺了,………哼哼,它知道的太多了……
9、我的淘寶收藏夾裏總有那麼幾樣東西,叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”,結果就TM一直也買不了。
10、現在的女生都這麼主動了嗎?我只是和眼前坐着的'這個陌生美女聊了不到三句話,她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣,我被請出了移動營業廳。
11、屎克螂在辛苦地推屎球,蒼蠅說:“你真笨,爲什麼不吃新鮮的!”
屎克螂說:“我就是愛滾屎球。”
蒼蠅一臉不屑地說:“你不是運動員啦!充其量是一個掏糞工。”
屎克螂說:“我驕傲,我是一名駕屎員。”
12、“都說三個臭皮匠賽過諸葛亮,我想你已經趕上了三分之一的諸葛亮。”
“你麻痹你說我是臭皮匠?”
“不,你是諸。”
13、孔子過泰山,見一婦人坐在路邊哭,孔子問她:你爲什麼哭?
婦人答:我丈夫被老虎吃了,我兒子也被老虎吃了,我女兒被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了……
孔子回頭對學生們說:你們記住,以後路上看見女的哭,別瞎JB亂打聽。
14、“姑姑,這幾個月你去哪了?”
“過兒我一直在寒冰牀上療傷。”
“那我就放心了。姑姑你旁邊這位大俠是?”
“哦,他是韓冰。”
15、老劉說,他這輩子的最終奮鬥目標,就是買東西時可以不用看價錢。
通過十年如一日不懈的努力,他終於實現了他的人生目標——他失明瞭。
16、現在這些個戒菸廣告一點都不溫馨,上來就咣給你整一個爛肺,告訴你可別抽了,再抽你的也爛了,簡單粗暴,不考慮吸菸者的感受。。。
事實是大部分吸菸者看到這些圖片的第一感受是:唉媽,嚇死老子了,趕緊點根菸壓壓驚。
17、李白要債
李:初秋深夜月兒圓, 去年借我兩萬元。
杜:清水池塘青蛙叫, 此事我咋不知道。
李:綠水肥田稻花香, 你丫不要跟我裝。
杜:山邊綠柳映清泉, 陳年舊債已還完。
李:萬水千山總是情, 不還我錢真不行。
杜:瀑布山泉流不斷, 我不還你怎麼辦。
李:兩隻黃鸝鳴翠柳, 不還我錢你是狗。
杜:萬綠叢中一朵花, 敢罵老子你王八。
李:長江之水向東流, 你丫爲啥這麼牛。
杜:萬里長城永不倒。 哥混社會就是叼。
李:你丫不要跟我猖, 不然我讓你受傷。
杜:小子不要跟爺狂, 否則爺讓你死亡。
李:黃河滾滾流不斷, 你要不服咱就幹。
杜:烈日炎炎微風吹, 要論打架爺怕誰。