親，今天你笑了嗎?沒有的話趕緊和我一起來笑一下吧!
1、科比在街上被一羣年輕人圍住。一個小夥子激動的說：“科比，你是我們洛杉磯的英雄，你是洛杉磯的神。”其他人立刻附和：“洛杉磯之神!洛神!洛神!”科比點點頭，說：“彷彿兮若輕雲之蔽月，飄飄兮若流風之迴雪。”
2、紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說：“既然是出來混，當然要有雄心，還得學會隱忍。”最後，他爲我紋了一隻灰太狼。
3、我擦，你也好意思說是我偷你家的WiFi信號，尼瑪，是你家WiFi信號入侵我家了，好不!!!
4、一同事晚上去看扭大秧歌，散場後，幫一老大爺收拾東西。談話中得知兩人在一個小區住。於是，幫忙推着一車的東西往家走。先到了同事的家，跟老大爺說：大爺我到家了，我就不送你到家了，你能推動不?“我推什麼推，你要不幫我推，我早騎着走了!”
5、我和男友度過了很多艱難的時光,甚至只有一個蘋果時,他願意將蟲眼咬掉,好的地方留給我.然而殭屍爆發後,男友電話我說了句“還是各自逃吧”,手機再也不通。直到我在路邊看到那個皮膚腐爛大半的殭屍，正在掏着一具屍體的心臟,見是我,它一愣,啃掉了心臟已經腐爛的那塊,把剩下的遞了過來.
6、你的女神在你的隔壁上廁所怎麼辦?神回覆：願聞其翔。
7、張三丰：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少?”“一大半。”“不錯!”…“現在還記得多少?”“已經忘記一大半了。”“難爲你了。”…“還記住多少?”“已經全忘了。”“很好!很好!剛剛教錯了，現在我再重新教你一遍。”
8、某次期考，一教師正好監考其兒子所在班，而其子學習特差。試卷發下後，剛半小時教師兒子就交卷，有同學噓了聲：“好厲害喲!”教師兒子得意地大聲叫到你：“你們知道什麼，這叫笨鳥先飛!”監考老師啞口無言。
9、那種寒來暑往風雨不輟堅持每天發自己養的那隻醜到爆的寵物照片再配上一行溫馨有愛的粉紅小字企圖讓大家陪你一起閉上眼睛就是天黑地沉醉在你幻想出來的.萌萌世界的朋友說真的你當全世界的人們都是柯鎮惡嗎?
10、趕着開會於是急急忙忙跳上計程車看着名片說：「司機麻煩到瑞光路XX巷XX號10樓!!」『呃…先生…我只能送你到一樓噢…』 「好……」
11、有人說中國人保守，中國人制造了世界最多的人口，怎麼可能保守?
12、對面樓的妹紙，哥要走了，望遠鏡替我保管吧，天涼了，不要在穿個小內內在屋裏亂跑了，我幫你買了個深色窗簾!新來的哥們對不住了!
13、兩個女人聊減肥
女A：“我認識個朋友，一天瘦了7斤!”
女B：“什麼方法!怎麼做到的?”
女A：“她昨天生了個小孩……”
14、我一同學南方人，現在西安上班。這兩天北方降溫了，一直問我，什麼時候供暖?我說你幹嘛啊，這麼操心。丫說：沒用過暖氣，好緊張……
15、小女孩兒擦燃了一根火柴，她看到了溫暖的火爐和冒着蒸汽的銅壺。她又擦燃了一根火柴，她看到了長長的桌子上擺滿了精美的食物。她再擦燃了一根火柴，她看到了美麗的睡房裏聖誕樹閃着光芒。她擦燃了所有火柴，她看到了她的奶奶。可她奶奶沒能救活吸毒過量的她。
16、生化課，老師講到“維生素E的功效 少吃延緩衰老 多吃長生不老”，聽此我豁然開朗，終於研究明白唐僧肉的主要成分了!!!
17、老婆生完孩子已經半年了…以此爲背景…一天讓我陪她到影院看電影，看到中間的時候，老婆嚷着奶水多的脹着疼，我跟她說：反正沒燈光你就擠擠吧!她聽後照我說的做…然後，前面的仁兄就叫了：看電影就看電影唄，還玩什麼打水槍…
18、我一直以爲空氣是不要錢的，直到我買了一包薯片。
19、英語課上老師要求默寫單詞，說如果哪個單詞不會就寫上漢字，對英語一竅不通的我被叫到黑板上寫，題了十個單詞，我華麗的寫了十個漢字詞語，然後默默的回到座位上坐下了。結果英語老師實在看不下去了，糾出了七個漢字的錯別字。。。
20、我總是把屋子弄得超級無敵亂，這樣當小偷來作案的時候就會以爲他的同夥已經來光顧過了。