本人愛吃榴蓮，可是我沒錢買了，想跟同桌借點錢道：我想吃榴蓮，可是我沒有那麼多錢了。同桌：那你就買個火龍果去廁所吃吧!下面，本站小編CJ爲大家整理了小學生開心一刻幽默小笑話，希望你能喜歡!歡迎參考借鑑。
1、人有多大膽，複習拖多晚。
2、一個宿舍的經濟實力，看看他們宿舍垃圾桶便可知曉。
3、今天排隊打飯，輪到我前面女生：師傅，一菜一粥一雞蛋。
打飯師傅：你還一花一葉一世界呢!
周圍人瞬間笑噴!
4、我：“山大王的媳婦叫壓寨夫人，那麼海盜船長的媳婦叫什麼比較好?”
室友：“艙老師!”
5、軍訓時迎面走來幾個穿着超短裙的學姐，我們紛紛對教官擠眉弄眼。
教官沒好氣地擺了擺手說：“好了好了，全體都有，趴下，匍匐前進!”
6、今天和舍友去食堂吃飯。只見旁桌的一個帥哥走過來對着我舍友說：美女你好，我們是市場營銷專業的，我們老師給我們個任務，要五個人的手機號，你能把你的手機號給我嗎?
舍友把手機號給了他。
我：不是說五個人的手機號，爲啥不要我的呢?
帥哥看了我一眼道：不好意思，已經夠了!
7、語文詩歌題三大基本方法：詩人被貶法，詩人開心法，詩人思鄉法。
數學做題三大基本方法：肉眼觀察法，暴力代值法，顯然成立法。
英語閱讀題三大基本方法：硬幣投擲法，筆尖墜落指向法，投骰法。
物理做題三大基本方法：直接代公式法，保守少選法，一看就不對法。
政治大題三大基本方法：照搬材料原文法，照搬選擇題幹法，照搬選擇選項法。
歷史史論題三大基本方法：他說的有理法，他說的片面法，他說的扯淡法。
地理做題三大基本方法：看地圖法，畫地圖法，創造地圖法。
8、大學宿舍裏有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個外號叫“大豬頭”，平常都這麼叫着。
可終於有一天，他向我們爆發了：“請大家不要再給我起外號了，別整天‘大豬頭’叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜託!以後請叫我的大名‘王二狗’!”
9、老師：大家對農夫山泉的'那句廣告詞“我們不生產水，我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法?
小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關我的事，是大自然的問題。
10、今天天氣超冷，不僅颳着風，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂着大雪，冒着寒風，在等女朋友。
室友對我說：這些男生挺可憐的。
我淡定的說：那是因爲他們爽的時候，你沒看見。
11、本人愛吃榴蓮，可是我沒錢買了，想跟同桌借點錢道：我想吃榴蓮，可是我沒有那麼多錢了。
同桌：那你就買個火龍果去廁所吃吧!
12、一室友一手拿着包子，另一個手拿着帽子。只見他一個順勢把包子拍腦袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!
13、我：“昨天看到馬雲跟王健林的演講對戰，確實佩服馬雲的智商、情商和反應能力!”
室友：“馬雲是八核的，就是顯屏差了點。”
我。。。
14、舍友問我：限制你自由的最主要的因素是什麼?
我：手機充電線的長度。
15、“小學女生”聽起來就很蘿莉很萌，“小學男生”一聽就髒兮兮傻乎乎的;
“初中女生”聽起來就很清純很可愛，“初中男生”一聽就髒兮兮傻乎乎的;
“女高中生”聽起來正是美到爆的時候，“男高中生”一聽就髒兮兮傻乎乎的;
“女大學生”聽起來就越發成熟越發有女人味，“大學男生”一聽就髒兮兮傻乎乎的。