笑話意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編精心整理的開心一刻笑話大全，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助
小笑話開心一刻 篇1
1、一人經過一面館，小二忙叫到：“客官吃麪哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽
“下，下午來吃。”
2、出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。
3、一天我去網吧上網。問收銀小妹妹。這裏上網多少分鐘一小時。妹妹答曰：60我說：太貴了，不上了。然後就出門走了
4、兩隻小燕子在空中低低的飛着。一隻小燕子說：要下雨了。另一隻很懷疑：你怎麼知道天要下雨?那隻燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。
5、一天，福爾摩斯偵探和他的老搭檔華生出去野餐，並把他們的帳篷紮在了一片星空之下。
6、爸爸對兒子說，漢字是世界上最富有表現力的文字，每一個字的形成都有它的含義。比如同樣是由“女”旁組成的字，“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“媽”是指像馬一樣任勞任怨的女人……不料兒子“哦”了一聲說：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
7、單位裏一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當然叫複印件啦~
8、一民工給妻寫信：“老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧!”不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了;給電工30個吻，家裏不再經常斷電了;給村長30個吻，村裏沒人敢欺侮咱了;給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了。
9、老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老孃歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老孃一定把你的第三條腿打殘廢。
10、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早嘍,回家抱貓去咯。
到了晚上，福爾摩斯叫醒華生，
然後問他：“華生，看天上的星星，告訴我你能推斷出什麼。”
華生說：“我看見成千上萬的星星。如果有些星星有衛星，那麼其中必然有些衛星象地球一樣;如果有象地球這樣的衛星，那麼衛星上必然也有生命。”
福爾摩斯回答到：“華生你這個白癡，我們的帳篷被人偷了。
小笑話開心一刻 篇2
打招呼
每早跑步，河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠打招呼：這麼早啊，跑這麼快做什麼?我怕他聽不到，走到他身邊大聲說：去打醬油啊!
記者採訪張果老
記者採訪張果老："據說您養的驢子還能飛天入地，請問您是怎麼飼養的?"
張果老："我這驢好養的很，不吃不喝!"
記者大爲感嘆："神驢啊，神驢，可否借種給國家?"
張果老："不好意思，這傢伙不老實偷學了老李家的《葵花寶典》如今已沒種了!"
記者："那真是可惜了!"
駛入開封府的黑色轎車
月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!
伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明擡頭定睛一看!駕駛座沒有人!!
驚惶失措的大明趕忙擡起欄杆放行!黑色轎車緩緩駛過......
後來呢?後來......車緩緩駛入了"開封府"。
人家還小
有一隻大老鼠被一隻小花貓緊追不捨，大老鼠無處可逃，順手拿了一束鮮花抵擋，小花貓見到羞澀的說："討厭，人家還小。"
憋到內傷
今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連着打了三個嗝："呃～呃～呃～"旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句："曲項向天歌～"全車都笑瘋了......我獨自在角落裏憋到內傷......
什麼光都不能見
三位女士在一起閒聊曬太陽的事。
甲女：我在像館暗室裏工作很少見陽光。
乙女：我是被人家包起來的，別說見陽光了!
丙女：我還好!在機關只是手在暗箱裏操作什麼光都不能見而已!
包間是我自己的
蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆："你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。"
小老婆餅
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問："這個是小老婆餅嗎??"
結果全場白眼!
怕它去搞裝修啊
某日，幾個裝修工人在小區門口閒得無聊，看見一位mm牽一狗狗在逛，大聲問到："美女，幹嗎牽着你的弟弟到處走啊?"
mm一臉的淺笑："怕它去搞裝修啊。"
蜻蜓怎麼沒有來上學
老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學?
蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。
老師又問：你怎麼沒有被抓走?
蒼蠅苦着臉答道：城管說我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
殺豬的和賣茶的打賭
殺豬的說："鐵錘錘蛋錘不破。"
賣茶的說："錘得破!"
殺豬的說："錘不破!"
賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。說："這不是破了嗎。"
殺豬的說："蛋是破了，可我說的是錘不破的呀!"
國家級證書當然加學分了
在校大學生領結婚證可以加三個學分，都不知道是什麼原因。
某位學姐說："國家級證書當然加學分了!"
誰咬了你?
小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對着我問："誰咬了你?"
我答："蚊子"
......如此反覆問答三遍，老師恍然："呃!我是想問蚊子咬了誰?"
園外郎
一次，石中立員外郎與同職官員去看上南園所養的獅子。
負責人說：縣官需要每天用五斤肉來餵養它。
這些員外郎說：我們這些人的待遇反而不如這頭獅子!
石中立說：當然!我們的官都是員(園)外郎(狼)，敢與園內獅相比嗎?
二百五
一輛負責運送屍體的車子在前面前行,一個"二百五"在後面追着車叫喊道："師傅，等等我。"
小笑話開心一刻 篇3
1、平時就愛說笑的同事，遇到了推銷假保健藥的，電話裏介紹得天花亂墜。同事說：“啊喲，你說得這麼好，我要買，我真想活到100歲。”
對方高興。他又說：“錢也正好有一筆，可是要給兒子娶媳婦用。如果能分期付款，我可以考慮。”
對方猶豫一會說：“我要請示一下。大伯，你兒子什麼時候辦喜事呢？”
“早着呢，兒子的女朋友還沒有着落，我看你不錯的，你願不願意啊？談談看，你看你打來電話，說明跟我們家有緣分。”
“不行的，我肯定比你兒子年齡大，我30歲了。”
“大三歲，好啊，女大三，抱金磚。”
“可是我已經有孩子了。”
“這個也沒關係，現在21世紀了，老觀念過時啦，帶小孩出嫁很正常的。”
“可是我有老公呀，又沒離婚。”
“可以離呀，現在離婚又不是什麼見不得人的事。”
“大伯啊，你到底買呢還是不買？”
“我要慎重考慮一下，就像你如果要離婚做我的兒媳婦也要慎重考慮，對不對。不急，我們大家都考慮一下好不好？你身高多少啊？”
對方不知道是不是不耐煩了，回答說：“我只有1.40米。”
“那剛剛好，我兒子1.90米，未來孫子身高剛剛符合標準。”
對方在電話裏笑起來：“大伯，你真逗。謝謝你，我一早上到現在都是在聽罵聲，謝謝你逗我開心。”
2、一個年輕漂亮的金髮女郎，正在朝賭城拉斯維加斯市內的一臺蘇打飲料自動售貨機旁走去。
就在這時，一個口渴的商人來了。
金髮女郎打開錢包，取出50美分硬幣，放進售貨機中。她看了一會兒售貨機上的說明，在營養可口的選擇項上按了一下，一罐營養可口飲料從售貨機中掉下來。
她把飲料放在售貨機旁的櫃檯上。她又把手伸進錢包，取出一美元，放進售貨機。小心查看顯示屏上的說明，他把手指按在可口可樂的選擇項上，一罐可口可樂飲料和50分美元零頭，從售貨機中掉下來。
她拿起50美分，再放進售貨機中，稍微看了一下說明書， 在礦泉水選擇項按下去，一罐礦泉水飲料從售貨機中掉下來。
當她帶次把手伸進錢包時，在旁耐心等待了幾分鐘的商人，終於安奈不住地說：“對不起，小姐，你完了沒有？”
她看着他，反問道：“笨蛋，你沒有看到我一直在贏嗎？”
小笑話開心一刻 篇4
本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"
當時狂罵那傢伙一頓 !
兒子睡了嗎?
教授晚上把兒子放在嬰兒車裏推出去散步，路上遇見了一個老同學，他和人家神聊起來。
兩個多小時後，他自己回了家，一進家門還問妻子：兒子睡了嗎?
知道什麼叫打飛雞了吧
放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看着不爽一腳踢上去......
唉，我永遠也忘不了那隻老母雞在空中淚眼婆娑的姿態......
那些都是我的私房錢啊
狗在花園大哭，貓問它爲什麼這麼傷心?
狗說："考古學家在主人的花園裏發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!"
貓："這跟你有什麼關係?你怎麼這麼傷心?"
狗哭道："那些都是我的私房錢啊!"
孩紙，你真善解人意...
去家教，正在各種激情的講解題目。
一個學生說：老師我要放屁了，於是我默默的走開。
聽到卜的兩聲，他用示意的眼神告訴我好了，於是我又默默的回去。
這年頭的學生還真是體諒老師啊。
小笑話開心一刻 篇5
問："地鐵上原本有3頭羊，
中途上去一隻狼，狼到站下車了，
請問車上還有多少羊?""
沒有羊，被狼吃了"
"錯，3頭羊，
因爲地鐵上不可以吃東西!"
小笑話開心一刻 篇6
1、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裏回來，問媽媽：“爸爸呢？”
媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什麼？”“我向爸爸要5角錢。”
“爲什麼？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：“什麼！數學才考45分？”
仔仔得意地說：“是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。”
2、乘法分配律
老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"
一個學生站起來："是我的！"
老師："你叫什麼名字？"
學生："木林森！"
老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢？"
學生："我用的是乘法分配律！"
3、數字是不會騙人的
“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。”
一個學生接着說：“一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。四杯２５度的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！”
4、作文成績
語文作文課上，老師佈置了一篇500字的作文。
下課鈴響了，一學生髮現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最後一行寫了“上述內容×2”。
幾天後，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現“80÷2”。
5、0的本領
有一次，９輕蔑地對０說：「你的本領，只有０」。
０低着頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因爲，你的本領，是我的一萬倍（即０*10000）」。
９愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。
6、十一點半
上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想着牛肉，麪包。
數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎麼樣？”
A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”
7、概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？”
站長不必多想便答道：“那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。”
8、左右分開
老師出了一道題：8÷2=？
隨後問大家："8分爲兩半等於幾？"
皮皮回答："等於0！"
老師說："怎麼會呢？"
皮皮解釋："上下分開！"
丁丁說道："不對，等於耳朵！"
老師："哦？"
丁丁回答："左右分開唄！"
9、去學習
一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打遊戲，如果硬幣立起來，我就去學習。”
10、關於時間的問題
在一堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出一道關於時間的問題?"話音剛落,有一個學生舉手站起來問:"老師,什麼時候放學?"
小笑話開心一刻 篇7
開啓默認模式
打了下課鈴，老師問我們："課間要不要休息一下?"
我們齊聲："要!"
老師："不要啊，好的，那我們接着上!"
老師!你這是自動開啓默認模式了是嗎!!!
小笑話開心一刻 篇8
一、再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉。
二、什麼是真正的吃貨？神回覆：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥。”“那我嘗一小口。”
三、單身守恆定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。
四、別的妹妹什麼都不懂，你說她單純；我什麼都不懂，你說我是村裏來的？
五、不要總是在悶在房間裏，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。
六、小時候我救了一隻老鼠，它生病了，我特意買了老鼠藥餵它吃，後來也沒見來報恩。
七、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
八、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質量好！
九、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。老師：好感動啊！現在竟然有學生這般好學。學生：老師你別誤會，因爲我覺得在課室裏有……渡日如年……的感覺啊！
十、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以後誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼過的，我有豐富的經驗。
十一、邀請女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。
十二、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
十三、小時候總是有人罵我醜。有一天，一羣小混混罵我醜，當時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以後我再也聽不到有人罵我醜了，因爲我被他們打聾了。
十四、我每天的狀態都挺有規律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。
十五、剛剛去理髮店理髮，老闆問我怎麼剪，我瀟灑的來一句：“往帥了剪！”這時旁邊一在焗油燙頭髮的大媽看了我一眼，說：“小夥子，瞧你長這樣，別爲難老闆了，人家賺點錢不容易。”
十六、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！
十七、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”
十八、據說臉大的人脾氣一般都超好，因爲臉大翻臉真的好辛苦。
十九、你們在煩怎麼賺錢，我現在煩怎麼花錢，誰可以告訴我100塊怎麼用到下個月？
二十、早餐店不會開到晚上，想吃的人早就來了。
二十一、怎麼優雅地解釋自己胖，有許多事情放在心裏不好瘦。
二十二、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
二十三、一羣螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！另一隻很好奇地問它怎麼了。不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！”
二十四、世上哪有那麼多成全，從小到大聽過最多的成全，就是武俠劇裏面的“你想死是吧，我成全你！”
小笑話開心一刻 篇9
只看你照片就說要追你的人必定是豬。換行(草)自己買的東西就說是自己買的，沒必要再說是"老公送的"、"一個朋友特意買給我的"等等之類的話。換行(草)秀恩愛有個度，諸如"老公今天起來對我說：你昨晚把我吸乾了......"之類的情節，就不用寫在BLOG裏秀了。有時候以你和你老公的尊容秀出的這種"恩愛"畫面，於那些看到你這篇BLOG的熟人朋友，是一種想象上的視覺折磨。換行(草)最需要碰運氣的事情，不是中500萬，而是愛情。注意，這裏說的是愛情，爲了不付房租而找人結婚則不在此列。換行(草)25歲以後最可悲的事情就是扮可憐博同情。
飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身爲教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外面的大廳，見坐檯的幾個小姐長得挺青春的。於是上前讓她們跟我走，臺費按平時兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道："大哥，你算真找對人了，我們就是電影學院的啊！！！"換行(草)換行(草)在南方某大學，學生去食堂打飯，想吃包子，就跟師傅說：來四個包子。 換行(草)師傅問：10個？ 換行(草)答：不，是4個？ 換行(草)問：10個？ 換行(草)答：4個！是4個！ 換行(草)師傅問：HOW MANY？ 換行(草)答：FOUR！ 換行(草)師傅：這不結了嗎！
一個胖MM跟男友撒嬌："人家剛剛摔了一跤，疼着呢！" 換行(草)男友驚呀道："怎麼會？你就是摔了跤，也會彈起來的！"
我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個；論學識，10歲時，我已經讀了8年的書；論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚上8點才撒......換行(草)換行(草)許仙這麼老實的男人，憑什麼娶白素貞這麼漂亮的老婆？換行(草)答：1、醫生，有處方權，高收入階層；換行(草)2、有房，沒爹沒孃；換行(草)3、姐夫是捕頭，公檢法系統的人，有權勢。
剛纔滴珍視明滴眼液，閉上眼滾動一下,再睜眼什麼都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買着假藥了,我瞎了!換行(草)老爸點着蠟燭衝上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚，罵道:越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!
長者與美女共飲，皆醉。長者憑藉酒勁試探："醉翁之意不在酒。"換行(草)美女微笑拒之："醉酒之意不在翁。"換行(草)長者仰天自嘲一笑："醉酒之翁不在意！"換行(草)換行(草)A："剛纔那個人，你認識他嗎？"換行(草)B："認識，是我親戚。"換行(草)A："你們是什麼親戚？"換行(草)B："很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。"換行(草)換行(草)一位著名鋼琴家乘火車赴外地演出。她在包廂裏休息時，用手彈動牀邊練習指法。換行(草)到站時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。換行(草)列車長抱歉地回答說："我們在路上先後共停車兩小時，因爲不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。"
小笑話開心一刻 篇10
1、紀曉嵐是清朝的大學士，有一次，他新年回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人家”，橫批是“先斬後奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：“春聯是我寫的沒錯!這家老大是賣炮仗的，不是‘驚天動地門戶’嗎?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是數一數二人家嗎?老三是賣燒雞的不是‘先斬後奏’嗎?”一番話說得乾隆也笑了。
2、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。
丈夫捂着臉，委屈地說：“都什麼年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”
“自主拳在老孃這裏，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”
3、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什麼?” 丈夫：“送幾條好煙吧!” 妻子：“你瘋啦?我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽菸，你爲什麼要送煙給她?” 丈夫：“因爲我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”
4、前兩天，單位發年終獎，不巧，我正在外地出差，於是，我發短信讓同事替我領了。
昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然後滿懷愧疚地說：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……”
5、一對旅居中國的美國夫妻在聊中國的節日。妻子說：“親愛的，我們又要過春節了。二十年前，我們過兒童節;過了十年，我們過青年節;再過十年，你過父親節，我過母親節;又過十年，咱們過老人節，……那麼又過了十年過什麼節日呢?”丈夫回答：“清明節。”
6、大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張後，便叫芳芳從後面看他掛第二張是否與第一張平齊。爲討吉利，他叮囑芳芳說：“我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。”當他把畫掛好後，芳芳左看右看都一樣齊，於是報告說：“爸，不發財，也不健康。”
7、夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節要回家過年。夫老母在農村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學，現在又成家立業了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。”妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”倆人互不相讓。眼看春節沒幾天了，夫妻倆開始各自採購年貨準備帶回家。走時夫指着妻的鼻子說：“你等着，等我回來再說！” 妻也不甘示弱回敬說：“你也等着，過節後再跟你算帳！” 夫憋着火獨自上了火車。第二天妻賭着氣上了長途汽車。 到家了。 夫到了妻家，妻到了夫家。
8、曾經有一個財主，本人文化不高，可是很愛出風頭，快過年了，人家給寫了一副對聯，對聯是這樣的：“天增日月人增壽，春滿乾坤人滿門。”可是這財主覺得不滿意啊，就叫人改了，“天增日月娘增壽，春滿乾坤爹滿門”。
9、最近一直聽到從辦公室傳來老闆咳嗽的聲音，聽着這聲音，真悅耳的，感覺心情相當舒暢，希望老闆一直咳嗽下去，叫你沒有開門紅！叫你沒有十三薪！叫你沒有年終獎！！！
小笑話開心一刻 篇11
1、丈夫提早下班和回家，進門後發現太太神情倉惶。丈夫拉開衣櫃放外套時，發現有位光身子男躲在裏面!丈夫大怒道：“你是什麼人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地說：“噫!你好面熟，我好像在哪見過你?”這是，男子擡起頭來，平靜地說：“當然，上次在我家的衣櫃裏。”
2、妻子一直抱怨自己的胸部不豐滿!於是向丈夫要錢去做隆胸手術，丈夫屢次勸說不聽。丈夫忍無可忍，說道：“現在家裏錢不夠，你做一邊好嗎?”從此，妻子再也不要求隆胸了。
3、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公嘆了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你!”
4、我懷孕5個月了，以前嬌小身材的我幾乎變成了一隻水桶!
每當看到丈夫依然那麼英俊瀟灑，我就生氣!所以每晚我都找出各種理由讓他服侍我!昨晚，他已經睡了，被我硬拉起來。我命令道：“我腰很酸，給我揉揉。”丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，突然說了句：“奇怪，腰都沒有了，怎麼會酸呢?”
小笑話開心一刻 篇12
1、滿意
"喂,怎麼樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意""你怎麼知道?是也親口對你說的?"
"當然,爸爸、前天她對我說："要是所有的學生都象
你這樣,我馬上就離開學校"這說明,我已經全學會了"
2、益處
學院周邊的公共場所對學業有哪些益處?
1，迪廳：英語
2，檯球廳：數學和物理
3，酒館：化學
4，旅館：生物
3、去學習
一學生把硬幣拋向空中："正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。"
4、一個小時的快樂
女高校長：同學們，你們處於一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，
用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?
學生：校長，一個小時的快樂如何做到?
5、抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問："畫呢?"
學生答："這兒?"他指着白紙說。
老師："你畫的是什麼?"
學生："牛吃草。"
老師："草呢?"
學生："牛吃光了。"
老師："牛呢?"
學生："草吃光了，牛還站在那裏幹什麼?"
6、委屈
父親："兒子，你怎麼成了班上最差的學生了?"兒子
："這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了。"
7、慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛纔講了什麼內容?
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛纔我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
8、通知書
“你今天是怎麼了?這麼半天老擺弄它幹什麼?”父親說着，從
兒子手裏奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裏裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校裏盡幹這個，你長大會成個什麼人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裏找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室裏，人家會認爲我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎麼說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴小幺兒不要和別人說，因爲老鼠是骯髒的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個祕密，骯髒得很，不能告訴你們。”
11、30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶着我的小孩到公園去玩，我開着老公給我買的高級轎車，手指上戴着他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛着他上月才送我的金鍊子。我帶着我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師……
12、爸爸捱餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常捱餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裏的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因爲沒有飯吃纔到我們家來的，對嗎?”
小笑話開心一刻 篇13
《區別》
問：媽媽，爲什麼蝸牛看上去挺可愛的，但是鼻涕蟲卻讓人噁心？
答：這大概就是有房和沒房的區別吧…
問：媽媽，爲什麼馬蜂令人討厭，而珍珠讓人喜歡呢？
答：孩子，這是住筒子樓和住獨棟的區別吧…
小笑話開心一刻 篇14
《雙休》
一日，老公喝醉了。
聽說醉後都會說實話，於是老婆問道：“以後有錢了想幹嘛？”
老公：“要娶五個老婆！”
老婆怒了：“那爲什麼不學韋小寶娶七個回來？”
老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
小笑話開心一刻 篇15
1、嶽京來了沒有
公司的前臺美女哭着要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，幹嘛辭職啊？”
美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘嶽京’，總是遲到！”經理勸道：“那你也不至於辭職啊！”
美女繼續道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘嶽京’來了沒有？我真受不了了”。
2、以後有時間照顧了
一家公司正在裁員，經理對員工甲說：很不幸，你要被裁了。
員工甲哭泣着說：啊，我上有老下有小，以後我要怎麼辦？
老闆笑了笑說：正好，你以後有更多的時間照顧他們了
3、咱倆一個王吧
公司客戶過來考察，姓王，正好辦事處主任也姓王，額開車把客戶接到飯店，先介紹，王主任這是從北京來的王工！
只見王主任趕緊把雙手伸過去，拉着王工的手說：咱倆一個王吧？
4、報復
老闆有兩年沒給我漲薪水了。
這兩年來，每次去唱歌，我都會把老闆的名片留給陪唱女郎。每次去酒吧，也把老闆名片留給酒吧女郎。路過紅燈區遇到糾纏女郎，也隨手發發名片。
今年掃黃之後，發現老闆經常被請到派出所找去談話。
5、戒菸
妻：煙裏的尼古丁太多了，容易得癌，爲了我把煙戒了吧！
夫：真是的，我又不是爲了你才抽菸。
6、自殺方式
丈夫遇到了煩惱的事，一個勁兒地抽菸。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙盒裏已經有近百個菸蒂，而且大部分還在冒煙。
妻子驚呼：“天啊！難道你找不到更有效的自殺方式了嗎？”
7、喝酒
在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
“你在這裏幹什麼？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？”
“是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。”
8、我沒駕照
精神病醫生在檢驗治療效果，他指着椅子說這是汽車，患者絲毫不動。醫生以爲患者病情好轉了，就高興地問：“爲什麼不去開車呀？”
病人回答：“我沒駕照。”
9、減肥妙方
肥女人向醫生求助：“我想減肥！”醫生檢查後說：“你有肝癌，只能活半年。”肥女人黯然離去。半年後肥女人複診，對醫生喊道：“我根本沒有肝癌！”醫生微笑說道：“是啊，但是你瘦了。”
10、僞裝得太好了
營長到陣地檢查大炮僞裝情況。他見幾個戰士正在灌木叢中爬行，似乎在尋找什麼。
“你們在尋找什麼？”營長問。
“報告營長，昨天我們把大炮僞裝得太好了，今天連我們都找不到他們了。”
11、紅燒熊掌
一天，8個人聚在一起吃飯，席間上了一道紅燒熊掌，朋友們你推我讓，誰也不好意思先吃。
這時候不知道誰把燈關了，緊接着就聽到一聲慘叫，大家開燈一看，只見熊掌上有一隻手，手上插了7把叉子。
12、幫我看着東西
網吧裏有個人抽着煙和人視頻，一會網管來了，說：“同學，這裏不能抽菸，請你去外邊抽吧！”他說好。
然後把攝像頭調整了一下，對着視頻對面的傢伙說：“哥們我出去抽根菸，你幫我看着東西啊.....”
13、銀幣分解
化學課上，教授正在演示各種酸的特性：“現在，我把這枚銀幣放入這杯酸液裏。請問，銀幣會分解嗎？”
學生：“當然不會！”
教授：“很好！你能解釋一下嗎？”
學生：“如果能分解的話，你纔不會放進去呢！”
14、籤售
某小學附近有一賣烤紅薯的。有一次，一個小學生因爲作業忘了給家長簽字，來找烤紅薯的攤主幫忙簽字，攤主答應了。簽完字後學生都買個烤紅薯表示感謝。
來找簽字的學生越來越多，有一天竟有七八個學生排着隊找他幫忙簽字，韓寒路過，看見此景感嘆道：現在連賣烤紅薯的都搞起籤售了啊。
15、我沒有醫保
供職在一個外企的中國代表處，一直沒有批下執照來，就這麼黑着。沒五險一金。大家都挺着急這事，老闆多次保證：“馬上就批下來了！再等等！”一天，我們公司一位員工對老闆說：“今天我聽到好幾個人說咱們公司壞話！”老闆說：“你怎麼應對的？”
這位有才的大哥說：“我當時就想跟他們拼命！但是我仔細想了想還是算了，我沒有醫保！”
16、躺着的售樓人員
應聘者：你好，你們那裏在招售樓的人嗎？經理：是啊。應聘者：你們那裏賣樓是站着賣還是走着賣啊？經理：我們這裏是躺着賣的。
17、記性超差的應聘者
應聘者：你好，你們那裏在招人嗎？
經理：是啊，我們在招人。
（我感覺這個人可能還行，我想讓他給我留一個電話）
經理：你可以給我們留一個聯繫方式嗎？
應聘者：好啊，我給你留我手機號吧。耶，我手機呢？？？老爸，我手機在哪裏，怎麼不見了？
經理：不要慌，慢慢找啊。
應聘者：哦，在這裏，在我手上，我現在正在使用！
18、該給多少錢
老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的鄰居一所監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。
不久，一個獄警帶了一個囚犯前來。囚犯轉動鎖盤，聽聽聲音，輕輕鬆鬆就把門打開了。
老闆問：“佩服，佩服，我該給你多少錢？”
囚徒說：“哦我上次開鎖得了2.5萬美元。”
19、悟空怎麼死的
早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎麼死了！”
八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒”
20、今天打不過，明天再來
我們是通信專業的，畢業後在各個通信公司上班，同學公司有一個同事曾經出差非洲一個動盪的國家做通信設備調測，平時都是有政府軍保護着去基站幹活，有次正在調測，就聽到護衛他的士兵衝進機房，用英語喊：“快撤快撤，今天打不過，明天再來！”
小笑話開心一刻 篇16
情侶吵架
一同學考上了研究生，某日聽到一對情侶吵架。女：“你騙我!”男：“我沒有騙你!”女：“你就是在騙我，你根本就不是真信心想跟我在一起，別以爲我不知道，你跟我在一起就是爲了盜用我的實驗數據!”
走勢蠻好
半年前，爲了鞭策自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖。今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，在我耳邊悄悄問：“那個……能不能透露一下，你這是哪隻股票啊?走勢蠻好的……”
修電鑽
我是骨科醫生，經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎麼回事，手術中電鑽換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鑽的……”
中獎情況
今天閒着無聊，整理手機短信，居然發現無數中獎情況：我一共擁有8000多元獎金，奔馳2輛，蘭博基尼3輛，保時捷1輛，iPhone4、5、6各一部。兒子若干，在外走失女兒一個，總經理稱呼10個，親戚6個，公司2個，法院傳票5張。共欠電話費2萬餘元，信用卡被刷爆4次。
小笑話開心一刻 篇17
有個懶漢，什麼事都不肯幹，他求人給他介紹一個最輕鬆的工作。
後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕鬆的工作了。懶漢去了兩天就回來了。
他憤憤不平地說："這工作一點不輕鬆!"
"爲什麼?"
"別人都躺着，只我一個站着。"
小笑話開心一刻 篇18
一個人發貼：剛和哥哥打架了，他在客廳裏，我在廚房裏，廚房有刀，我要怎麼辦?
雷人回覆：削個蘋果給哥哥吃，告訴他別生氣了!
再做兩年鴨子就不做了
我和師兄都是做滷鴨子的。
一天他說感嘆的說："唉，做這真辛苦，再做兩年鴨子我就不做了。"
沒有買賣，就沒有殺害
我國大約有三億的學生,假設平均每個學生考試考五科。
每科兩張卷,每年考兩次,就有六十億張捲紙,大約四十億米,能繞地球十圈。
一棵樹大約能造一千五百張紙,六十億就相當於四百萬棵樹，能栽滿整個北京。
爲了低碳環保,拒絕考試是必須的。
請記住："沒有買賣，就沒有殺害!"
小笑話開心一刻 篇19
還不是很溼
大學某個下雨天，我在陽臺洗衣服，看到一學弟學妹冒着雨跑到樓下躲雨。學弟："你衣服都溼了要不上去我拿件衣服?"學妹："還不是很溼，不用了吧。"聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟，學長只能幫你到這了，聽着他們幸福的尖叫聲，我轉身入內。
小笑話開心一刻 篇20
衰退、蕭條、恐慌
一個大學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個定義。
這不難。專家回答，“衰退”時人們需要把腰帶束緊。“蕭條”時就很難買到扎褲子用的皮帶。當人們沒有褲子時“恐慌”就開始了。
小笑話開心一刻 篇21
題在哪兒吶
我們班班長學習挺好，就是有點近視，最近又配了一副新眼鏡。
某日，一同學在網上看見一難題，抄下來打算第二天考考班長，
此同學坐在班長身後，將有題的紙遞給班長，
班長看着手中兩面無字的白紙，深思一會兒問道："題在哪兒吶?"
身後同學答道："我靠，近視度數太高了!"
小笑話開心一刻 篇22
家人從事的職業
老師：如果讓你選擇，你會希望家人從事什麼職業?
學生：我的爸爸很睿智，我希望他當哲學家;我的媽媽很聰明，我希望她當數學家。
老師：那麼你呢?
學生：我只能當企業家，因爲我必須掙錢來養活我的窮爸爸和窮媽媽。
小笑話開心一刻 篇23
我愛這土地
語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，
有學生問："爲何艾青的這首詩如此廣爲傳誦呢?"
老師思考了很久決定用畢生所學來解答，
於是充滿感情地說道："因爲艾青..."
這時臺下不知誰唱了起來："簡單的生長，依然隨時可以爲你瘋狂~~"
小笑話開心一刻 篇24
郵政局人員爲您效勞
初進軍官學校受訓，頗引以爲榮。
我和同學剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說："長官，您早。"
"早，"對方答道，"郵政局人員爲您效勞。"
小笑話開心一刻 篇25
太君
我們班一同學外號"太君"，
今天班裏一起去玩真人cs，
我跟"太君"是一隊的，槍有隊友傷害......
在一個90度轉彎的地方我跑過去，
第一眼看到太君舉槍就對着我，
我一急直接大叫："太君，自己人，別開槍，自己人"。
說完我怎麼感覺哪裏有點不對啊。
小笑話開心一刻 篇26
誰說出去還要被打
《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行爲作爲重點。
在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎?
學生一起回答：沒--有--
我疑惑了。我又問：真的嗎?
一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
小笑話開心一刻 篇27
我把羊趕走了
記得上小學的時候老師讓我們寫作文不能少於300字，
我的作文是這樣寫的："早上去上學的路上看到一羣羊在吃農民叔叔曬的紅薯片，
吃了一片又一片，吃了一片又一片，後來數數夠300字了，我把羊趕走了。"
小笑話開心一刻 篇28
上完操，同學們走進教室，老師說：“今天早放學，是三點三十分放學。”
小韓一聽奇怪了，沒等老師話落音，就迫不及待的接嘴道：“不是兩點三十放學嗎？”
老師聽到小韓的話似乎很不高興，小韓忙舉手說：“老師，不是兩點三十放學嗎？”
老師愣了一下，說：“什麼？”
小韓又補充道：“我們說不是二點三十分放學嗎？”
老師就說：“你這節課就站着吧！回答對問題再坐下。”
下午老師比較忙，但還是想起小韓今天上午的事情了，就對小韓說：“小韓，我說話地時候你不準說話，知道了嗎？重複三遍。”
小韓有些窘態的重複道：“我說話地時候你不準說話……”我們全班鬨堂大笑！
老師急忙說：“停！停！停！老師說話地時候你不準說話重複三遍。”
小韓更加窘迫地說：“老師說話地時候你不準說話……”全班又鬨堂大笑起來，前仰後合，有的捂着肚子笑，有的拍着桌子笑……
老師又讓另外的兩個同學重複，最後一個同學這才說對了，應該是：“老師說話的時候，我不能說話！”
小笑話開心一刻 篇29
1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道:“一波未平，一波又起。”
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說爲甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票
3、 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳:“你說說，‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答:“結婚! ”
4、 甲班:爲什麼鴨子常用一隻腳站立?乙班:因爲牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說:“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裏翻起來，最後有位學生舉手提問:“老師，請問哪個纔是精神?”
6、 我有一個夢想:一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問:“回答問題我們點名好不好。”學生齊道:“不好”。於是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍:同學們，聲音小一點! 一哥們曰:老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其爲什麼不穿。此同學大怒，曰:我媽又沒死。爲什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問:“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄:沒有蛀牙! 上語文課，老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問:“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接着問:“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣，答到:“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說:“他們都是男人。”老師接着又問......"
9、 老師:“世界上什麼東西最大?” 學生:“眼皮。”老師:“爲什麼?”學生:“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、 湯米:“教師，拉賓剛纔罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師:“那麼，你做了什麼?”湯米:“我就到這兒來了，老師。”老師:“……”
11、 小明走到體育老師跟前說:“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪:“踢皮球是一種有益的體育活動，你爲啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播裏說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀! ”老師回家後對兒子說:“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我誇你聰明，只是因爲你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說:“你牀上蓋的是什麼?”兒子回答說:......
13、 聰明“老師，你的頭髮怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭髮剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裏，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以爲把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是爲什麼?媽媽答:“他兩隻手忙着提褲子，就不能到處抓東西了......
14、 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說:背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視着她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指着箱子的底部對我說:我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一 學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又......
15、 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道:“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道:“我每天帶波比去公園裏散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道:“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家裏沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴着耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，爲了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他:啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以爲下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
16、 教授說:“你們已瞭解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”
17、 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說:“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”
18、 物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說，只要逆着撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊! ”
19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知爲什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因爲我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶着我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道:“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
20、 1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹:“鬱悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想，樂着回覆道:“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過後，姐妹回短信，上面寫道:“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”2女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?”“什麼?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們爲什麼要將人家的生殖器割下......
小笑話開心一刻 篇30
1、人在職場，應該肯德基（肯下功夫，才能得到機會），還要麥當勞（埋頭勞動、工作），才能必勝客（必定贏得客戶）。
2、天蒼蒼，野茫茫，天天都爲工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是牀，人茫茫，心涼涼，老是想着年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。
3、某集團總經理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎麼處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！
4、職場三從四德。服從老闆，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
5、年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大夥正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後，誰遲到誰佔便宜。
6、銀行經理僱用一斜眼、歪鼻、招風耳的醜八怪做出納，衆人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特徵。
7、小王負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，小王讓應聘者填寫個人資料表格。第二天小王看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫着”瓜子臉“，當場笑得眼淚直流。
8、雖然只想當個小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出醜。於是俺穿着西裝，打着領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺並沒有往裏面擠，心想：”憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！“於是俺等啊，等啊，等到太陽下山，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭髮，只要他開口，無論什麼條件，俺都答應了。他過來只說了一句話：”老闆，您要招小工嗎？“
小笑話開心一刻 篇31
1.如此療效
李先生最近頭髮脫的很厲害，他非常苦惱。
聽說附近城裏有個專治脫髮的醫生，李先生立即趕去求醫
醫生配合的給李先生幾瓶“特效生髮水”，並囑咐他每星期寄一根頭髮來，以便他檢查。
接連三星期，李先生都寄去一根頭髮。
醫生來信都說療效非常好。
第四個星期，李先生卻沒有寄去頭髮。
醫生只收到一封信，信上寫着，“俄已無頭髮可寄。”
2.脫口而出.
一哥們有天實在閒的無聊，於是跟其女朋友開玩笑。
說：有個男的給俄發信息，說他是你老公。
其女友脫口而出：怎麼可能，他不知道你號碼的......
3.沒關係。
小明爲了向同學借電動玩具，竟跪下來求同學。
小明的媽媽見狀後立即拉起小明，說：男子漢大丈夫怎麼能爲了玩具給別人跪下呢？
沒關係。小明笑着說道：反正到時候他會跪下來求我還給他的。
小笑話開心一刻 篇32
某年某日，女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下脣，一邊若有所思，畫面很是誘人。我便輕輕地親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然後繼續看書。不久，又出現了剛纔那誘人的.畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴脣，怒罵：“你大爺的，老孃牙疼你摻和個啥！”
問一好友他的相冊密碼，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這麼長，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
打高爾夫球
一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。
因爲年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。
開球以後，老人打的很不錯，雖然球擊得不很遠，卻是紮紮實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前時，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。
年輕人反覆觀察測量，想找出避開大樹的方法。
幾分鐘後，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在你這個年紀時，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。”被老人一激，年輕人玩命揮杆，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。
這時，老人又說道：“當然了，我在你這個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。”
興趣是最好的老師
我給我媽買了個智能洗衣機，教了50。回還是不會用，經常打電話來問怎麼開機。
後來給她買了一臺自動麻將機。
那叫一個牛，卡牌死機了，立即從口袋裏掏出一把小改錐，三下五除二就把檯面卸了，重新調整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成！
小笑話開心一刻 篇33
結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說。老婆：這輩子太短了。老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水。老公接着說：我都他媽蓋不到腳。
愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶着子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會有大災禍。愚公不聽，認爲只要堅持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終於到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鑽出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老孃出來啦！
年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入竈中點燃，用大壺燒水，細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：您的意思是，要善於從生活的細處去體驗人生！禪師放下手裏的活計，淡然道：我這剛上班，正忙着呢，別他媽煩我！
初中那會兒，偶第一次來月經，因爲事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的。下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了一下三年後，偶和班裏一男生一同考上某重點高中，註冊報道的時候男生環顧新校園感慨道：我可終於熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！
小笑話開心一刻 篇34
彈琴
媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴!大呆：沒關係啦，我只彈黑鍵就行了!
別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"
孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園裏玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過
這種鳥。望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裏叫道："奶奶，快來看呀!您家有一隻母雞正在開花。"
歷史故事
小明老是纏着爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好!從前，有一隻青蛙。。。"小明："唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。"
騙吃騙喝
"我們玩動物園的遊戲吧!"6歲的卡爾對媽媽說。"怎麼玩呀?""很簡單，我當小猴，你當遊客，餵我果凍、花生和巧克力。"
手臉之間
母親："你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒?"兒子："我剛纔用手擦臉來着。"
記性壞透了
你的教師怎麼樣?她的記性壞透了，剛纔她還說1+1=2，現在又說是3-1=2
爲什麼叫學生
爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們爲什麼叫學生嗎?"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西!"
休息一會兒
兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了?"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
小笑話開心一刻 篇35
1、在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤裏撥了一大塊米飯，接着說禮尚往來啊，夾走我盤裏最大的一塊肉...... 2、我有一朋友打10086投訴說：你們爲什麼亂扣話費，越說越激動......
當時就聽見他說：我去，等下我去炸掉你移動公司去。
這時只聽見客服幽默的說：先生，如果您硬要去的話，請您早點去，去晚了可能被別人炸了。
3、“我新買了輛君威，開着特費油。”
“嗯，通用血統的車都這個德行。”
“對，但那不是主要原因。”
“那主要原因是什麼啊?”
“主要原因是我不認道兒。”
小笑話開心一刻 篇36
1、我躺在一張牀上，心想：“在這張牀不知道睡過多少女人，雖然我對她們都不瞭解，現在這社會不就是這麼回事嘛……”
就在此時，一個護士的聲音響起：“喂，還在磨蹭什麼呢?你該出院了!別的病人還在等着牀位呢!”
2、今天坐公交車，看到一個男子猥褻一個妙齡少女長達15分鐘，我終於忍不住走過去對他吼道：你有完沒完?說好了每人五分鐘的
3、你給我一個微笑，我也會還你一個微笑，也不是善意的招呼，只是讓你知道：老子笑起來比你好看。
4、變成只蚊子也挺好，走到哪兒都有人給我鼓掌。
5、天冷了!如果不能給我擁抱，請給我買件外套，M號。如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號~~~
6、有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害，我就是因爲女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。
7、向暗戀的女生表白了，她竟然說讓我死了這條心!
殊不知這句話折磨了我很久，我無法理解，爲什麼心的量詞會是“條”?
8、今天中午下班回家，看見自己的電動車鑰匙就掛在車子上，還開着!!
當時我就震驚了，我們這裏人的素質怎麼這麼差了!居然開了一上午都沒人幫我關了!
小笑話開心一刻 篇37
1、 狼來了！豬窩裏亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”
2、 上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費
3、 昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對摺對摺再對摺，然後狠狠地向我砸來：）什麼植物和動物很像雞？三...二...一...時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因爲數碼相機（樹馬像雞）啊！呵
4、 09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
5、 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪裏了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓....
6、 如果秋天走了，我會在雪地裏等你；如果世界走了，我會在天堂裏愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
7、 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！
8、 歷史課上，老師複習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什麼呀？”，一學生大聲回籤：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。
9、 "開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶遊天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友誇,擁有奔馳一路發!"
10、 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好爲難。
11、 "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間裏一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"
12、 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人爲什麼要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
13、 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。爲什麼？？ 因爲它一隻手捏着鼻子！！！
14、 朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯繫你的強烈衝動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！
15、 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嚐嚐說真XX是牛糞於是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到
16、 "一羣火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
17、 "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
18、 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車
19、 刺蝟媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢
20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝託夢來，明早八點起牀後，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好嗎？
21、 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。
22、 “爸爸，把mp4放到水裏會怎麼樣呢？”“那就壞了。”“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？”
23、 一個人到外地旅行，他帶着一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站
24、 四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是爲什麼嗎？…………………………………………（因爲其中有一個人叫麻將）
25、 甲曰：爾何由抽菸？答：餘姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽菸何干？答曰：若此，餘抽菸與汝何干？
26、 你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O(∩
27、 "香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，鹹菜（現在）冷了,蝦米們（鄉民們）要開始包糉子（種子）啦.爲了保持糉子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"
28、 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嚐嚐我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”小明補充到。
29、 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以後別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
30、 女：爲什麼那天我打給你時，是個女生接的？男：怎麼可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲後留言！說！她到底是誰？
31、 我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來......股市
32、 "根據調查,99.99％以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."
33、 有人說你長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！
34、 和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
35、 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
36、 “心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什麼？”“脂肪肝兒”媽媽道。
37、 金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說菸酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。
38、 我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，
39、 "剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是爲你不思飲食,一圈是爲你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"
40、 寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅。看你的豬腳都凍成啥樣子了，還不上牀躲被窩，呀，還在看信息
41、 施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恆山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬
42、 兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜。”“爲什麼？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜裏面呀，
43、 一顆流星劃落，一醜女許願：“希望我以後長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對醜女說：“存心爲難我呀！我不幹”。
44、 鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門麼？
45、 公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑
46、 既然相愛就讓愛成爲一生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。
47、 你知道人生最痛苦的是什麼嗎？。。啥啊！就是人死了錢沒花了。。那你知道人生最最痛苦的是什麼啊？，，就是人活着錢沒了......
48、 沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火！看到了你， 狠狠地摸。。南風---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。
49、 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家裏沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在幹嘛呢？
50、 熟人才聊，謝絕閒聊！若要強聊，每字七毛！標點符號，半價收費！千字以上，八折優惠！
小笑話開心一刻 篇38
1、有一動物園新來了一隻獅子，在吃食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，起初這隻新來的獅子以爲自己資淺，不以爲意，隔了幾天，它實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：爲什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？
資深的獅子回答說：因爲我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。
2、偷兒甲：昨晚嚇死我了，我得去弄副眼鏡！
偷兒乙：怎麼了？啥東西你看不清楚？
偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱......是收音機！
3、動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。
遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說："不，他要負責爲大象挖個墓坑。"
4、今天偶然和一個MM聊天
我問她長什麼樣
她說身高168，長頭髮
我說能不能說得具體一點
她說這還不具體？
我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！
然後她直接把我拉黑了···
5、飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問爲什麼？乘務員說"沒事兒，就換了一個敢開的機長。"
6、一個人到非洲叢林裏考察。當他拿出相機要和一羣土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機，，不會對你們造成任何傷害。他的原理是。。。。”土著首領幾次想插話都找不到機會。
終於等到這個人講完了，土著首領笑着說：“孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋！ ”
7、一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。
因爲年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。
開球以後，老人打的很不錯，雖然球擊得不很遠，但卻是紮紮實實地前進，幾乎沒有浪費時間。
當他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。
年輕人反覆觀察測量，想找出避開大樹的方法。
幾分鐘後，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。”
被老人一激，年輕人玩命揮杆，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。
這時，老人又說道：“當然了，我在你的那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。”
8、一個知名畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裏。他每天吃過早飯就帶着顏料和畫本出去繪畫。
一直到傍晚，天黑時，他纔回到農夫家，美美地吃上一頓以後，纔去睡覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。
可農夫說：“不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！ ”
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。
農夫接着說：“我並不是爲了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到國外去了，想成爲一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會再想當畫家了。”
小笑話開心一刻 篇39
體香
男友不許我吃方便麪，一次偷偷摸摸的吃。
他進來了聞見味道，問："是不是吃方便 面了，
怎麼這麼香?"我急忙 回答："體香!"
三秒後只聽暴吼："尼瑪，你體香是紅燒 牛肉味的!"
老頭子對在地願爲連理枝的理解
退休的妻子經常埋怨老頭沒有情調，這天，他非要老頭給他念詩。
老頭沒怎麼念過書，但他記得有問叫什麼"在地願爲連理枝"的詩，可怎麼也想不起來。
於是，他便根據這句記不大清楚的詩，發揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但願我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。"
生活在水深火熱之中
我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿着的照片。
"您見到過這位女性嗎?"
"不，她是誰?"
"她是我的妻子。"
"啊，她失蹤多久了?"
"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的傢伙生活在一起!"
錢的作用
一對夫婦爲錢吵得不可開交，最後妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺電視機會在這裏嗎?如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這裏嗎?如果沒有我的錢，這套房子會在這裏嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這裏嗎?
你就是我的一妾
妻子問老公："你愛我嗎?"老公答："當然愛。"妻子又問："也愛別人嗎?"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說我是你的一切嗎?!"老公答："對，你就是我的一妾。"
訓妻法
丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽車。車裏的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：對呀!如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效!
收穫真大
一保潔員在爲女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終於回到家了，看見老婆他忙高興的說："今天打掃衛生牀下的收穫真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!"
妻子不解的問："都有什麼呀?瞧你樂的!"
聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!"
好機智的老婆
一80後夫妻有了個可愛的寶寶，
老婆每天都很用心的教導孩子叫"爸爸"老公大受感動，
認爲太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：
你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教："有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢?"
女友說："和他結婚。"
"我和他結婚?"
"對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。"
並非人美
一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁!
啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。
不，丈夫說，我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰爭生活。
老婆的節目
"老婆，你在幹什麼?"丈夫對着打扮一番的老婆問。
"我呀，準備給你表演一個節目。"
"什麼節目?"
"老公，我來也......公老公我愛你，就象老農種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米......"
看你醜成什麼樣吧
妻子對丈夫說："我同學小美都快成剩女了!"
我說："不會吧!你不是說她以前是你們學校的校花嗎?是眼光高了吧!"
"不是啊!一直沒人要啊!"
"我也奇怪啊!像我這樣的，別公司帥哥們，都排着隊，偷看呢?"
"是去看你到底醜成啥模樣吧!"丈夫接口道。
老公還沒回來
一天，小李因結婚九週年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：快點進來，我老公還沒回來。
回來和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾東西回孃家。
我抽完一根菸後跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊，
5分鐘後她打電話過來問我還在家嗎?
她現在回來，說有人錯打了一萬塊到她卡上現在回來和我商量商量。。
職業關係
外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金髮女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然後問丈夫："你在什麼地方認識這種女人的?"
大夫解釋道："我們只是因爲職業關係才認識的。"
太太："是你的職業，還是她的職業?"
小笑話開心一刻 篇40
1、 職場如戰場，學習兵法很重要：老闆不動你不動，老闆欲動你先動，偷閒得擺空城計，承認錯誤將計就計，下班不要多呆三十六計走爲上計!
2、 宿舍像天堂，廠區像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，周未出了天堂遠離地獄，走到大街上，才知道來到了世外桃園，祝周未愉快!
3、 某員工向領導提意見要求多招收美女員工，理由如下：招收美女員工後，員工工作積極性將大大增強、對公司的滿意程度得到提高、團隊精神變濃、工作創意變多、遲到早退現象得到改善、出勤率大大提高、工作氣氛活躍。
4、 活，活，活，不幹越發多，老闆催你快，你言太奔波。想在職場笑，老闆要哄好，想在職場發，趁早清頭腦，今天又月光，啥也不說了。
5、 發工資了，同事們都開心，小李很惱火：“怎麼獎金扣完了呢，生活欺騙了我”有一同事說：“那你可以欺騙生活”
6、 哥第一次來，我是走過路過也不會錯過這麼好的地方的，想當年都是人家來看哥的。現在改革開放了，連人的感情也改了，當年是爲兄弟兩肋插刀，如今是爲老婆插兄弟兩刀。
7、 小王漂亮但沒對象，領導想把他兄弟介紹給她。小王問道：“他是你哥還是弟弟呀?”領導不解的問：“有什麼不同嗎?”小王回答：“要是你哥哥就好了，這樣你就可以叫我嫂子了!”
小笑話開心一刻 篇41
1、今年剛到福建工作，辦公室一女同事23歲，
簡直心中女神啊，然後各種殷勤，久攻未果。
後來一男同事看不下去了，對我說：“放棄吧，等下出事了。”
人家兒子都5歲了...
2、 今天下班，領導神神祕祕的把我喊到他辦公室，
遞給我一個非常精緻的小盒子，
然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，
就剩我一個人的時候在打開看，
我居然信了……打開一看!端午節值班表!
居然天天都有我的名字!
3、一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老闆不收回他剛纔說的話，我就辭職職場勵志幽默小笑話職場勵志幽默小笑話。”
“經理對你說了什麼話?”
“讓我辭職。”
4、辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經理看到了，怒問：“你爲什麼在上班時間喝酒?”
這名員工答：“對不起，經理，我這是在紀念最後一次加薪10週年。”
5、經理做了個痔瘡手術，同事們約着一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對着經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機老張乾咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎?”
6、一位老職工聽力越來越差了，
他走到經理面前吞吞吐吐地說：“經理先生，
我感到自己不久就會被解僱，因爲我將再也聽不清顧客對我說些什麼了。”
“你安心工作吧，我會把你調到投訴中心去。”經理說。
小笑話開心一刻 篇42
吃黃瓜
棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎嚥，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎?
做夢走黑路
5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒我。"
"睡覺玩手電幹啥?"
"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"
小狗是大狗家的
哥哥："哎呀，這羣狗是誰家的?跑到咱們菜園裏來了?"
弟弟："大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。"
"快說，小狗是誰家的?"
"小狗是大狗家的。"
祝福媽媽的歌
母："寶貝，媽媽要上班了，再給媽媽唱支歌好嗎?"
子："唱什麼歌?"
母："當然是祝福媽媽的。"
子唱到："妹妹你大膽地往前走哇......"
比你大一歲
兩個小同學在一起走路。甲問乙：你今年幾歲啦?
乙：我今年9歲。
甲很得意地說：那有什麼了不起，再過兩年，我就比你大一歲啦!
說錯話
小明的鄰居問他，昨天你們家怎麼那麼吵，有發生什麼戰爭了?
小明說：也沒什麼，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好?
鄰居問：那你怎麼說的
小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。
現在的孩子要逆天了
家有7歲小蘿莉一枚，一起看視頻，一對新人結婚
我說："這新娘子真醜。"
丫頭說："你別看她醜，她肯定很會賺錢，而且又善良，要不她老公也不會要她。"
燈
一個小孩怕黑，爸爸對他說：你這麼膽小，長大能幹什麼?
孩子說：愛迪生不怕黑能發明出東西嗎?
青菜都沒我高
兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。一天吃飯，兒子又不肯青菜了。媽媽說："小孩子要多吃青菜才能長得高。"
兒子說："青菜都沒我高!"
兒子跟猴子交流
今天領兒子去動物園玩。
不知道1歲半的兒子用什麼語言跟猴子交流，只聽見嘰歪幾句後，猴子從地上撿起塊餅乾，要遞給兒子......
羅嗦的請假
小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一羣狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗羣向俺吼，俺吼不過羣狗，狗就來咬俺!俺被咬的體無完膚，特請假一天。
油嘴滑舌
小姨：你怎麼這麼傻?
侄兒：什麼灑?瀟灑?
小姨：你爲什麼做作業老是做在別人後面?
侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。
不得了了
歷歷(3歲)：媽媽， 媽媽，不好了。
媽媽：怎麼了?
歷歷：我肚子疼，會不會是得了宮外孕!
媽媽：......
蟲媽媽接來了
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬着一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。
馬克轉身走了出去。我以爲達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬着兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。
冰激凌流淚了
寶寶：我看到小朋友哭了。
媽媽：那你要怎麼辦?
寶寶：我要幫它擦眼淚。
媽媽：對。當看到別的小朋友哭，你要上前去安慰他，千萬不要嘲笑他，這樣小朋友纔會和你玩。
寶寶：媽媽，冰箱裏冰激凌流眼淚了，我想要去安慰它。
小笑話開心一刻 篇43
今天，爸爸從太原回來了，準備帶着我和姐姐去爬山。來到山腳下，我就看到了美麗的花草，挺拔的樹木立在小路旁，茂盛的樹木從兩旁伸向小路的上方，爲我們遮住了陽光，不知不覺走到了一個水譚旁，我聽見有其他遊客說：“這個水潭叫什麼名字呢？這麼美！”
這是我看到一個告示牌，告示牌上寫着：石滑譚深，請勿戲水！我找到剛纔問這個問題的叔叔說：“叔叔，這個水潭叫石滑譚。”說完之後，周圍的人都笑了……我到現在都不知到，大家爲什麼笑。
小笑話開心一刻 篇44
一天，我在路上看見一幢房子的昭擺上寫着“馬桶診所”幾個字，這使我哈哈大笑。我邊走邊想：開這家診所的人是不是有神精病，好好的名字不取偏偏取一個給人聽起來那麼噁心的名字。
於是我趕快跑回家問爸爸：“爸爸，我在路上看見有一家診所叫‘馬桶診所’，你說怪不怪？”爸爸笑了笑說：“你想想看，所謂的馬桶診所，當然是指修馬桶的地方咯！”這時，我恍然大悟，原來“馬桶診所”不是用來治人的病的，而是用來治馬桶的病的。
小笑話開心一刻 篇45
一天， 一隻小兔子來到蛋糕店，它說：“老闆，有100個蛋糕嗎？”老闆說：“沒有！”第二天，小兔子又來到蛋糕店，問：“老闆，有200個蛋糕嗎？”
老闆無奈地搖搖頭說：“沒有！”第三天，小兔子又來到蛋糕店，老闆很興奮地說：“今天終於做了200個蛋糕了！”小兔子說：“那好，給我來兩個蛋糕。”
小笑話開心一刻 篇46
下午，寫梗概做文的時候。教室內很安靜，能聽得見“唰唰”的筆聲。我的同桌非常“狡猾狡猾”的，把要寫的梗概做文打印出來了。我看到有“援兵”自然不會錯過，就跟他一起抄了。結果抄着抄着，我發現越來越不對勁了。仔細一看，不由得哈哈大笑。原來他打錯字、打漏字了。例如把“主席”錯打成了“主度”，“54門”漏了個“炮”字等等……
我把這寫錯處指給他看，他也情不自禁的哈哈大笑，露出一股慚愧的表情。
小笑話開心一刻 篇47
從前，有一條村莊，叫羅伯村，裏面有一戶人家，住着一對夫婦，他們都不識字。
他們有三個兒子，大兒子叫流氓，二兒子叫菜刀，小兒子叫麻煩。
有一天，三兄弟一起去買東西。突然，麻煩不見了，他們倆趕緊去當地的保安亭報警。警察問：“怎麼啦？”流氓說：“我是羅伯村的流氓，今天帶着菜刀來，也沒什麼，就是來找麻煩的。”
小笑話開心一刻 篇48
凋謝
媽媽告訴明明： 花兒死了就叫凋謝。 不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說： 爺爺凋謝了。
反義詞
母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽着豆豆就問： 媽媽，豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞? 什麼叫生了個反義詞? 她爸爸那麼胖，豆豆那麼瘦，老師說 胖 瘦 是反義詞。
家裏人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩： 等你長大了，願意和我結婚嗎? 哎呀，那可不行。 她說。 爲啥? 在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。
寫字
爺爺退休後學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問： 爺爺，寫毛筆字真的那麼嚇人嗎?
物歸原主
診所門前坐着兩個小男孩。 小朋友，你哪兒不舒服? 護士問。 我吞下了一個玻璃球。 你呢? 護士問另一個。 那個玻璃球是我的。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道： 老師，我想要屙屎. 老師聽了教導學生道： 你可以用另一種比較文明的方法說呀. 這個學生想了想說道： 老師，我屁股想吐.
究竟是誰
兒子翻看影集，好奇地問母親： 媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭髮黑黑挺結實的這個。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?
什麼動物
電視上《人與自然》開始了，父親看着看着，突然來了靈感，就問兒子： 我來考考你，世界上有許多動物，什麼動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿? 兒子想了一會兒，肯定地回答： 是爸爸!
媽媽
幼兒教師： 請小朋友形容一下自己的媽媽。 甲： 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。 乙： 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。 丙： 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。 丁： 媽媽打扮得有點像聖誕樹。
學用語
小妹從電視上學得一句話： 是，老大! 頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說： 是，老爸! 姐姐要手巾，她說： 是，老姐。 一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包懸禮物，叫小妹幫忙。她爽快答： 是，老婆!
腹部疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮爲什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： 這是醫生割了一刀，把你取出來。 女兒想了一會兒，很認真地問媽媽： 那你爲什麼要吃我?
老鼠病了
兒子： 媽媽，你去哪裏呀? 母親： 我去買老鼠藥 。兒子： 老鼠病了嗎?
小笑話開心一刻 篇49
開玩笑
有次，我和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說：“兒子，你爸經常出差，說不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我說：“還有哥哥姐姐。”
老婆：“兒子你聽見了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三!”
兒子頭也沒擡說：“老媽，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!”
聊 天
一室友在備考公務員，他看了會兒說：“這考試怎麼什麼題目都有啊。天文、地理、人文、歷史，什麼都有。”
另一個室友悠悠地來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊。”
爲什麼
A：“爲什麼她長相一般，身材也不怎麼樣，脾氣又差，你還那麼喜歡她?”
B：“那你說爲什麼老子要寫《道德經》?”
A：“爲什麼?”
B：“因爲老子願意。”
沒說我要去陪她
我剛拿到駕照，因爲明天要去給姥睹掃墓，晚上我驕傲地跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車。”
媳婦白了我一眼：“我只是去看看姥姥，可沒說要去陪她。”
生日禮物
一對夫妻多年不和睦，所以妻子爲她丈夫買了一塊墓地，作爲他的生日禮物。
丈夫感到非常失望。第二年，又到了他的生日，而這次妻子什麼禮物也沒有買給他。
“你爲什麼不給我買生日禮物?”丈夫氣憤地問。
妻子回答：“你是在跟我開玩笑吧?我去年送給你的禮物你都還沒用呢!”
侮 辱
男：“我滿腦子裝的都是你……”女：“我看你腦子裏裝的都是屎吧!”
男：“我不允許你這樣侮辱你自己!”
責 任
一個公司正在招聘。
老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作時，每次一出什麼事，他們都說是我的責任。”
做 夢
一大早起牀，女朋友一臉鄙視地看着我：“昨晚上做夢了吧?”
我：“嗯，好像是夢見打仗了……”
女友：“夢見打日本鬼子了吧?”
我：“好像是，你咋知道的?我貌似在夢裏還殺了幾個鬼子呢。”
女友：“殺個屁!你在老孃耳朵邊上‘太君太君’地叫了一宿!”
聽 歌
我平時下班都坐公交車回家，某天我趕時間，便叫了輛出租車。
上車後司機很熱情地問;“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然後司機給我唱了一路……
報 恩
老師：“你爲啥將一盆水潑到小強頭上?”
小明：“他衣服沒擰乾，把水滴在我的頭上了。”
老師：“這麼一點兒小事，值得你這樣報復他嗎?”
小明：“我爸爸說過，滴水之恩，當涌泉相報!”
讓你好看
公交車上，一醜女不小心踩了一個男人的腳。
男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!”
醜女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下我就不用花錢整容了。”
急中生智
我剛從單位辭職，賦閒在家。今天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話，說有些事需要我再去一趟。我急中生智，告訴她我已經在火車上了，要去外地上班。
文員將信將疑，就在這時，老媽在旁邊配合地吆喝道：“啤酒、香菸、礦泉水了，來，腳收一下。”
文員瞬間掛斷了電話。
文化人
我：“今天看到一個人叫‘林蠢鑫’，一看爹媽就是文化人，那字我都不認識。”
老媽：“那也不一定，估計這孩子命裏缺不少東西啊!”
優 點
老婆：“老公，你那麼喜歡我，說說我的優點吧……”
老公：“愛一個人是不需要理由的!”
老婆：“那說說我的缺點吧。”
老公：“懶笨饞兇矮胖圓!”
好女人
兩個男人在一起談論女人。
A：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這纔是好女人。”
B：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次;她坐得住，整天穩坐在沙發上;她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
夢 話
妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體?”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裏的這一點點發言權都沒有了!”
工程項目
我手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。
電話那頭：“喂，老同學，這兒有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做?”
我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款?”
電話那頭：“好收，現場結算。”
我欣喜若狂：“什麼工程?我馬上過來和你談。”
電話那頭：“壘長城，三缺一。”
小笑話開心一刻 篇50
1、一天，動物園的一隻大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這隻大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那麼這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？”
2、高中時，同桌愛放屁。
有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了？”
前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
3、同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
看着講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。
可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”
4、一天孩子不停地大哭，父親不耐煩地說到：“你安靜一會兒，可以嗎？”
孩子說到：“難道我出生的那天，你沒有看使用說明書嗎？”
5、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎麼可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一條呀？
公：是lucy發的嗎？
公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下
公：在我們公司都是互稱親愛的
公：公司文化，你別多想
公：她前天要我去她家，是讓我幫她搬家
公：同事一場嘛，能幫就幫
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，純粹上下屬關係
公：強子的短信你也看了吧？
公：他說哪個豔豔要約我，其實豔豔是我的客戶
公：她是想找我談公事，我纔去的
公：你見過她的，我們公司聚會那次
公：我現在事業上升期，應酬難免多一點
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是爲了工作嘛
公：你不會以爲我們是開房吧
公：再說開房也要有錢呀！！！
公：我哪有私房錢？
公：我的錢不都歸老婆大人你管嘛……
婆：短信提示你再不充值就停機了。
小笑話開心一刻 篇51
1、 老公送一條裙子給老婆，老婆高興地在老公臉上親一口，說：親愛的，爲什麼送我裙子啊?老公答：我看到一個MM穿着這款裙子特漂亮就送給你買一條
2、 老婆聽後怒吼道：好啊，你居然看別的美女!紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣;茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!
3、 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
4、 我在家拉着二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小夥，我心虛想道歉，但小夥說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。
5、 一位年輕媽媽抱着女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來幹嘛?媽媽：打針啊。女兒：幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛?打針不疼嗎?五分鐘後女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我!
6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞。昨天拉着我去觀賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
小笑話開心一刻 篇52
1、列車員：“您拿着二等車票怎麼會坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿着二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
2、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”
3、
1)貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日，老鼠來到髮廊點名要住一晚，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2)醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3)生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4)一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!
......
4、他在車廂裏很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽菸妨礙你嗎?”“不，你就像在家裏一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
5、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”
6、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良!
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裏。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂!你兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他!”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”
9、有一老頭，在電影院裏找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：幹嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西?老頭：糖!
男：一塊糖?你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提說：“我們在羊羣通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊羣來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀製出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一羣雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊羣裏抓回兩隻羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛纔我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿着前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼?什麼意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭髮
......
11、一天，阿凡提往家裏帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點饢吧!”
妻子不高興地問他道，“家裏連一把面都沒有了，我用什麼烤饢?”
“那就烤包子吧!”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官打開告示一看，告示上寫着：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，徵收一隻大母雞，概不例外。”
縣官起初以爲阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上籤了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶着數百隻母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示徵來了這麼多雞?”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一隻母雞。”
說完，阿凡提神祕地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的祕密，不知該不該說。”
小笑話開心一刻 篇53
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
女兒聽後小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴裏唸叨：“兵來將擋，水來土掩。”
兒子突然問:“媽媽來了怎麼辦?”
爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”
4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支菸裏，結果我把那支菸遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
小笑話開心一刻 篇54
1、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電幹啥?”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
2、兒子突然問我：“什麼是電報?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，一般就十幾個字，然後去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對方。”
兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發一個短信嘛。”
3、暑假裏，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會。”
我沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會，你的腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽着說：“都是你把我打成這樣的。”
小笑話開心一刻 篇55
1、一天夜裏突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以爲他會害怕，不想他爬起來，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身!”
2、三歲的小女孩纏着爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常開心，撒嬌說：“爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好。”爸爸剛“嗯”了一聲，就捱了個大耳光，女兒還朝他怒氣衝衝地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”?
3、家有一女，一歲餘，處於斷奶過程中。今天早上女兒吵着要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊……最後哭着去臥室了，回來後手中拿着一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的……”
小笑話開心一刻 篇56
葛優請朋友吃飯
一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。
朋友：你的褲子怎麼溼啦?
葛優：自從我成名之後經常這樣。
朋友：經常這樣?
葛優：可不是!經常是旁邊的人撒着尿突然轉過來大叫：“這不是葛優嗎!
我還以爲是馬放的呢
布什去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪着布什乘坐六匹大馬拉着的鎏金馬車走在夾道歡迎的人羣中，顯得極爲尊貴，想到在美國誰都敢罵總統，布什不禁讚歎不已。
忽然一匹拉車的馬放了一個又響又臭的屁，布什爲了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對着歡迎人羣招手致意。
女王覺得不好意思，對布什抱歉地說：“對不起，有些事就是女王也控制不了。”布什哈哈一笑說：“你要是不提，我還以爲是馬放的呢?
英女王和美國總統
布什到英國訪問，布什總統由於不懂禮節，曾在依麗沙白女王的國宴上出了好些個洋相.
比如在宴會開始時女王向布什端起酒杯示意準備演奏美國國歌，而總統先生以爲是女王向他敬酒，剛端起酒杯迴應，卻不想女王卻又將酒杯放下，然後又一本正經地坐着一動不動了。
爲這，布什總統一夜沒睡好。
第二天一早，依麗沙白女王邀請布什總統到她的莊園去，剛上馬車，前面的馬兒“噗”的一聲放了一個屁。
過了一會兒，女王陛下出於禮貌，對布什說，“不好意思。”
總統先生心不在焉地說道：“我還以爲是馬放的呢!”
調侃王小丫
開心詞典節目主持人王小丫現場採訪一位節目觀衆，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀衆說：“是你呀。”王小丫問：“爲何如此說?”觀衆說：“因爲你長得有點像楊瀾!”
魯迅先生的保姆
魯迅先生家的兩個保姆，不知何故，發生了口角。先生受不了整日的吵鬧，竟病倒了。隔壁的小姑娘不解地問："先生，你爲什麼不喝止她們呢?" 魯迅先生笑着說："她們鬧口角，是因爲彼此心裏都有氣，口角雖然可以暫時壓下去了，但心裏有氣是壓不下去的，恐怕也要失眠。與其三個人都失眠或者兩個人失眠，那麼還不如讓我一個人失眠算了
總統庫利奇
美國前總統卡爾文庫利奇夫婦在參觀一個農場時，兩人分開參觀。
庫利奇夫人看到一隻公雞騎在一隻母雞身上，就問這事是否經常發生。回答是每天許多次。
“請把這個告訴總統，”她說道。
當總統得知了公雞的表現時，他詢問公雞是否每次都是和同一隻母雞在一起。
“噢，不是，”有人回答說，“每次都是不同的母雞。”
“把這個告訴庫利奇夫人，”總統回答道。
做客
徐文長到舅舅家做客，半晌才端出一盤菜，卻只一雞蛋，
舅舅說：“文長啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是晚來三個月，這個雞蛋就是一碗鮮的雞湯了。”
徐文長笑道：“啊，真是難爲你了。”
一日，徐文長復請舅舅，半晌，端出一盤竹片，對舅舅說：“舅舅啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是早來三個月，這盤竹片就是一碗鮮美的竹筍了。”
新三顧茅廬
曹操：諸葛亮，你要是跟俺幹，俺給你年薪幾十萬。
諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。
孫權：諸葛亮，你要是跟俺幹，俺給你美女高官!
諸葛亮搖頭不語。孫權憤然離去。
劉備：諸葛亮，你要是跟俺幹，等將來成功了，俺一定取消農業稅!
諸葛亮欣然點頭。
小笑話開心一刻 篇57
1、大富翁洛克菲勒來到一家旅館，要求住最便宜的房間。
服務員問：“先生，您爲什麼要住最便宜的房間呢?您的兒子來這兒，可總是要住最貴最好的房間啊!”
“是啊!”洛氏答：“因爲他的老子是富翁，而我的老子卻是窮人。”
2、美國總統柯立芝任期快要結束時，發表了有名的聲明：“我不打算再幹這個行當了。”
記者們覺得話裏有話，老是纏住他不放，請他解釋爲什麼不想再當總統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“我乾的很辛苦，可是沒有升職的機會。”
3、有一次，一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯，看小說家胖乎乎的模樣，便說：“如果我像您這麼胖的話，一定沒有生活的勇氣，非上吊不可!”
赫維斯笑着回答：“我如果接受您的建議上吊的話，一定會用您當繩子的。”
4、庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克只好從命。
不久，鋼琴家也回請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是爲了聽曲子;今天我請你，是爲了補靴子。”
5、意大利音樂家帕格尼尼僱了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了，他非常着急，便請車伕快點趕路。
“我要付給你多少錢?”帕格尼尼問道。
“10法郎。”車伕回答。
“你這是開玩笑吧?”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴絃拉琴，你可是每人收10法郎呢!”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
6、 武藝、陳翔和趙帆去非洲探險，不幸被當地食人族抓住，族長玉米提要求他們每人找十個吃的東西回來，於是武藝找了十盒午飯，陳翔找了十個香橙，但還未見趙帆。玉米提說：“你們比賽誰吃得快，誰先吃完誰就走。”武藝很快就消滅了十盒午飯，陳翔吃到第八個香橙就受不了了，他東張西望，突然發出一陣暴笑。玉米提很奇怪，都快被吃了的人還笑得出來?隨着陳翔的目光望去，只見趙帆拿了十隻帆船回來!!
7、 有一天，長沙某家醫院送來四個重傷病人，兩個骨折，一個四肢不能動彈，最重的連脊椎都跌斷了。仔細一看，以來這四人不是別人，正是快樂男聲四小天王——武藝、劉心、譚傑希、李煒!! 原來頭天晚上，好客的李煒將他們帶入家中喝酒，四個人天南地北一陣猛吹，最後都喝高了!這時劉心提議打牌，可此時家中無牌，於是譚傑希說：“我去買吧。”向窗戶走去。劉心忙說：“等一下，我陪你去。”跟着譚傑希走出了窗戶。武藝突然反應過來：“那是窗戶啊，趕快要拉他們回來!”一隻腳跨出去。李煒叫到：“你一人咋拉動啊，我幫你。”跟着也“走”了出去。後來根據目擊者稱，傍晚時刻，小區一棟樓中接二連三地跳出四個人來!!
8、 饞貓吳俊餘和饞貓張建波有一天又爲了一跟棒棒糖大搶出手，此時在一旁上網的李行亮冷冷的拋來一句：“你倆真是吃飽了事情沒飯做!”
9、 陳翔最近缺乏鍛鍊，當他爬到三樓時就已經喘得不成人樣了。他忙敲開對面的門，喊到：“王野，快來看看，我最近這是怎麼了?我頭暈眼花，四肢不勤，全身乏力……好難受啊，我這是怎麼啦?”“別急啊別急，你回去之後，要勤加鍛鍊，注意飲食，還有，配副眼鏡。”“配眼鏡?爲什麼?”“王野在二樓，我是武藝。”
10、 李煒和吳俊餘比誰的兄弟笨。李煒叫來譚傑希，塞給他十元錢說：“譚傑希，我現在急需一輛保時捷，你用這10元到車城買一輛，快啊，我急用!”譚傑希答應着跑去車城了。吳俊餘叫來武藝，對他說：“武藝，你到我家去，看看我在不在，然後趕快回來告訴我，快啊!”武藝二話不說，向吳俊餘家跑去…
小笑話開心一刻 篇58
1.趙本山騎驢進城巧遇範偉!
範偉問：“吃飯了嗎?”
趙本山說：“吃了!”
範偉得意的說：“我問驢呢，你插什麼話!”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裏有親戚也不說一聲。”
2.一女子去廟內求籤，求得一簽，然後去找大師問到：“大師解籤多少錢?”大師：“我們出家人不談錢，講緣。”女子：“什麼緣?”大師：“20元!
3.一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
4.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
5.一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
小笑話開心一刻 篇59
1.我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶我幹神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!
2.杭州最近地鐵安檢比較嚴，嚴到什麼程度吧，前面的姑娘紮了個丸子頭，安檢大哥不自覺的捏了捏，這是怕裏面藏了啥啊?
3.以前去醫院一檢查，懷孕了，醫生都會說，恭喜恭喜。現在去醫院一檢查，懷孕了，醫生都會問，要不要?
4.上次去診所包紮左手看上了美女護士，今天實在想見她，於是故意把右手割破，一路興奮來到那家診所。
美女護士檢查一下我的傷口說:呀，今天這個口子有點大，還是讓我老公給你治吧!
5.有一次想吃棒棒糖了，就怎麼也想不起來叫什麼名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想一下，那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來着?朋友弱弱的說，你說的是阿爾卑斯吧?
小笑話開心一刻 篇60
1、新公司上班，中午在飯堂吃飯，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的?”
我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。
但作爲新人我只是低調的說了聲：“是的。”
大姐：“我就說嘛!他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這麼平。”
2、一位大哥發微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了!對孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑑定基因不匹配，就是因爲孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
3、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。
我當時就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢......
4、一個女孩因爲腿太細，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，鬆了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄杆都不叫事。雖然粗，但安全啊!
5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我，我跟媳婦結婚六七年，從來沒吵過架!偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。