1、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀…
我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、 那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!”
結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”
當時我就吐血了
3、 昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打電話到我的辦公室說：“老戰友，知道我是誰嗎?”
我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地一家外資企業上班。最近我們這裏的一家蔬菜脫水企業和他們公司聯合開發一種新產品，他作爲外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。
這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯繫，想不到他突然到我們興化來了。我在電話裏告訴他，我馬上到他們的協作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協作單位，好傢伙!公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進公司的大門，保衛就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進公司。
我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。
我閒得無聊，在車間裏轉了一會，從袋子裏掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老闆模樣的人走到我身後，旁邊還站着一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的工資是多少?”
我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧。”那個老闆模樣的人二話不說，從包裏數出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的工資，你被解僱了，請你馬上從這裏消失。”說完這話他頭也不回地走了。
那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎着問：“那人是誰呀?”
“是誰?那是老闆，你連他都不認識還在這裏混什麼混。”..
4、 我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的'進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!
5、 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裏。蟹子很新鮮，在鍋裏亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂着眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯…………放鹽了嗎?
6、 今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關後門了啊!”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裏發出一個女生弱弱的一聲：“開門!”司機惱怒地剎車，咣噹打開後門，吼道：“要下快下!”車上人都看着後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視裏的女人又發出一聲：“開門啊!”
7、 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
8、端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎!”
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎!我老公不在家，快點上來!”
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裏都是人，大家都跑到陽臺上來看。搞得我在衆目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區裏還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：“你說什麼啊?”。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以爲我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦?我老公不在家，快點上來，等急了吧!”
9、 武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿着個羅盤進來,圍着教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學
10、 一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話:"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事."
我頓時無語了
11、小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫着詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裏還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
12、 我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑着點頭道：“yes,yes,yes~!”然後那個日本人騎着自行車就上了高速!
13、 我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我揹她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
14、 同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親!然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃!
15、我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿(sang)，家裏的天然氣快沒了，能不能幫我加一下!”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裏特別希望不要因爲房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川 殿(sang)，那你現在斷氣了沒有?”,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的!”(o!o)
16、 小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，來上課的時候看着瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裏都含了一遍，感覺味道好好啊。下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。
17、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪?”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對着門喊“報告”
停頓了一下，裏面傳出 個聲音“不許進”!
18、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪?”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對着門喊“報告”
停頓了一下，裏面傳出 個聲音“不許進”!
19、 高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了，“我不會……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，
坐下!那麼由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那麼由×××同學來回答! ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會! ”
“坐下!語文課代表給我起來回答! ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
20、 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響