七夕搞笑笑話一：
大清早，局長頭髮鋥亮，揹着雙手，邁着四方步走進辦公大樓，褲子的拉鍊竟然沒有拉上，襠部像個驚訝的口大張着，露着裏面紅紅的內褲——那年局長49歲。
門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小夥子身強體壯，但反應卻很遲鈍，在他漲紅着臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時，局長已經邁着四方步上了樓梯(爲了保持健康，局長從來不乘電梯)。
局長在二樓時遇到了團委的女書記，年輕的女書記拿着份材料正要讓局長簽字，一見局長的褲子，忙裝作是偶遇的樣子說聲局長早，就一轉身匆匆地離開了——我是女同志，這事我來提醒不合適。
局長邁着正步繼續上樓，在三樓遇到了行管科長。行管科長一見了局長就堆一臉的笑：身體向邊上一側，給局長讓路，等局長過去了，他忙輕手輕腳地下樓——局長護短，“三講”時誰提意見誰倒了黴，這事我不能說。
局長繼續邁着正步上了四樓，在樓道里辦公室主任和紀檢主任正在聊天，一見局長大開着褲鏈上來了，兩人都嚇了一跳，但卻都不動聲色地和往常一樣向局長問好。局長過去了，兩人就小聲地質問起來，“你爲什麼不告訴局長他褲鏈沒拉好?”“你怎麼不說?”“你是紀檢辦主任!領導襠部有了問題應該你過問!”“胡扯，這又不是作風問題，這是領導褲子質量問題，屬生活起居方面的事，該由你來說!”
局長繼續邁着正步上了五樓，在樓梯上遇到審計科副科長拎着暖瓶下樓打水。一見局長，這位副科長的臉刷一下子紅了，他也只是側身在那兒點頭憨笑，等局長過去了。
審計科長隨之出現，他也和往常一樣，親熱地和局長打了招呼就走——從一樓到五樓都沒人提醒，我憑什麼要提醒?
局長已上了六樓，左轉進了自己的辦公室。這時副局長迎面走來，他詫異地看了局長一眼，也沒說話。他在心裏盤算：傳聞局長將要調走，而他是最合適的人選。
局長從書記的辦公室前走過，書記也發現了他紅色的內褲。他在心裏暗暗地冷笑——開着吧，過會兒開會看你怎麼出醜!
全局幹部會在9點鐘準時召開，局長挺胸擡頭帶着一羣黨委成員走上了主席臺。他的褲鏈仍張着大口，但全場鴉雀無聲，都裝作一無所知的樣子。
局長就這樣在衆目睽睽下活動了4小時之久，直到他的小車司機在接他的時候目瞪口呆地指着他的褲鏈。局長低頭一看，也不吭聲，把拉鍊拉上了。
第二天這個司機就被調出了小車隊，辦公室主任在給委屈得要哭的司機談話時鄭重指出：你早上開車送局長來時幹嗎沒有看見?
七夕搞笑笑話二：
1.地鐵上，突然一個哥們兒的'手機彩鈴大作：“爺爺，那孫子又給您來電話了。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。”只見那哥們兒慢悠悠的掏出手機接聽：“喂，爸，什麼事兒。。。。。。”
2.兩位畫家見了面。畫家甲說：“我昨天參觀一個畫展，唯一能看的就是您的那幅畫!”畫家乙說：“謝謝你，其他畫家的畫怎麼樣?”畫家甲：“我壓根兒就沒有看!他們那些畫前面全是人，我根本就擠不進去。。。。。。”
3.有人問我考四級沒背單詞怎麼辦，我只能告訴他四個字：重在參與。如果你覺得不背單詞也能考過，那我只能說：這是幻覺。
4.無概念，不成房地產：最貴的地叫地王，最貴的房叫樓王，賣的最晚的叫絕版，建的最高的叫地標，在老城區叫傳承千年人脈，遠離市區的叫生態奢華，起個洋名叫歐式，命名中式叫古典，又大又貴叫府邸，又小又貴叫豪宅，精裝修叫“給你五星級的家”，毛坯房叫“創意空間”!
5.我得意中人是個絕世大帥哥，他會騎着一頭噴火的恐龍來娶我。可是這麼多年過去了，我卻只等到他的坐騎。。。。