居家幽默囧事 爆笑不已1
1、前幾天我們一家吃晚飯，發現我爸爸中年發福，肚子變大了。
我就說，爸，你每天把肚子往上推推，沒準肚子會變瘦。我爸說，那肉都推胸上了……
我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩……然後你就出名了，新聞標題我都想好了。。。男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹…
2、昨晚和老爸一起吃飯，他問我：那個伯伯的女兒你還認識麼，以前你倆還一起玩呢!
當時我沒想起來，結果順口說了句：沒睡過，不熟。
我爸……
3、這不老爸老媽爲了和孩子開玩笑，就問兒子：你到底喜歡哪個啊?
兒子說：媽媽。
然後老爸就把衣服脫了，對兒子說：你看老爸奶一點都沒了，都是你喝完的，你媽還有那麼多，你到底喜歡誰啊?
兒子馬上說：老爸!
4、老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現在挺好，多有肉感啊。
兒子：其實真有點胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。
然後，趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子：以後說話注意點，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點飯不就減下去了!
居家幽默囧事 爆笑不已2
【適合中學生的笑話】
適合中學生的笑話一：.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裏，讓你給他送手紙。詳情請諮詢10086。
適合中學生的笑話二：.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
適合中學生的笑話三：.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“爲什麼不說‘到’?” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
適合中學生的笑話四：.一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉入此中來”，正確答案應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”;我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。
高中一次語文考試，也是填下一句：“蚍蜉撼大樹，()”。我有一同學填：“一動也不動”。很符合事實。
高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：“我便奮力把花采”。
以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇!
老師曰：“西塞山前白鷺飛”，一同學憋半天憋不出，於是答：“東村河邊黑龜爬”!
適合中學生的笑話五：.小雷帶着一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指着路左邊的宿舍樓羣說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指着路右邊的宿舍樓羣說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指着腳下的路說：“這條路叫銀河路。”這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”
居家幽默囧事 爆笑不已3
1、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁兒了。”
女兒：“老鄭!”
老爸：“哎!”
女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
2、女兒問媽媽：“媽媽，人爲什麼會牙痛呢?”
媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因爲吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等，都會牙痛的!告訴媽咪，你哪隻牙齒痛啊?”她嚇唬了一通後問女兒。
女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
3、我給3歲的兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。
小傢伙有所領悟地點了點頭。爲了啓發他的思維能力，我接着問他：“如果人吃了蒼蠅爬過的食物會怎麼樣?”
兒子非常乾脆地回答：“會很臭。”
4、父親帶兒子到公園裏去，看見地下扔着不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
5、小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”
居家幽默囧事 爆笑不已4
1、父親給兒子講故事：從前有一隻青蛙…
兒子：有科幻故事嗎?
父親：從前在太空裏有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎?
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2、女：“你跟我說話怎麼老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3、一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的?”
柏拉圖指着天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法?”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，只有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”
5、同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的?”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩爲證：牀前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉-很受傷。
7、媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法?
兒子：第一年：我說，她聽。第二年：她說，我聽。第三年：我倆說，鄰居們聽。
8、我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由只有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦!
9、那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡着了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的.說：不要了老公，明天吧……
10、有一對男女正在吃晚餐，
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐，
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我?
男生終於說：愛。
女生又問：那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生……
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊!
男生說：我己經證明了啊!
居家幽默囧事 爆笑不已5
問："地鐵上原本有3頭羊，
中途上去一隻狼，狼到站下車了，
請問車上還有多少羊?""
沒有羊，被狼吃了"
"錯，3頭羊，
因爲地鐵上不可以吃東西!"
居家幽默囧事 爆笑不已6
大款觀風水
如今的村莊裏，隨着人們的腰包越來越鼓，翻蓋新房的農戶也越來越多，而且呈現出互相攀比的勢頭：你比他蓋得更漂亮，我就比你蓋得更氣派。被稱爲“大款”的養牛專業戶李根最絕，乾脆在村邊另購了一塊宅基地，新建造起一座三層樓的洋式小別墅。全部鋼筋水泥結構，瓷磚貼牆，水磨石鋪地，茶色玻璃塑鋼門窗，假山真水，奇花異樹。整座宅院看起來美輪美奐、富麗堂皇。鄉親們都由衷地讚歎：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。
舉家喬遷新居的前一天，李根忽然心血來潮，從縣城的街上請來一位風水先生爲他觀看新宅子。他本是一個凡事追求完美的人。他想，這麼好的宅院，風水先生肯定讚不絕口。經風水先生一評點，鄉親們將會更服氣，全家人也會住得更順心。李根領着風水先生先在村頭飯店裏美酒佳餚吃喝了一頓，然後就讓他觀看自己的新宅。
風水先生約五十餘歲，瘦高個、凸腦門、鷹鼻子，西裝革履，卻頭戴瓜皮小帽，打扮得不倫不類、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫測。風水先生煞有介事地院內院外查看了良久，然後在大客廳的真皮沙發上落座，閉着眼睛一言不發，彷彿突然睡着了一般。李根仔細觀察風水先生的神情，卻瞧不出絲毫端倪，見風水先生沒有如他預期的那樣稱讚新宅，不禁心裏發虛，便惴惴地湊近問：“您看我的宅院，怎麼樣?”
半晌，風水先生才睜開眼，盯着他問：“你想聽實話呢，還是想聽假話?”
李根心裏“咯噔”一跳，略一躊躇，忙說：“聽實話，聽實話!請先生儘管直言不諱。”
風水先生惋惜地嘆了口氣，一臉嚴重地說：“你的宅院乍看起來挺不錯，但地形地勢不佳，住在這裏的人一年內必遭禍災——或被車撞、或害重病、或陷牢獄，不一而足，非同小可。”
李根渾身一哆嗦，胖臉也白了，硬撐着笑道：“先生你別嚇唬我啊……”風水先生一隻巴掌在沙發扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你請我來幹嗎?日後應驗了，你後悔莫及!”
李根頓時嚇蔫了，結結巴巴地問：“那……那有辦法破……破解嗎?”
“當然有辦法啦!”風水先生翻着白眼，意味深長地回答，“不過，事體重大，不能輕易言之。”
李根心領神會，馬上數出10張百元大鈔，遞給風水先生：“這是一千塊錢，請先生笑納。”
風水先生不屑一顧，緩緩地搖擺着大腦袋講起故事來：“古時候有個土財主，過年時在神前上了一小碗素面，祈禱道：‘求神保佑我來年五穀豐登、牛馬成羣、日進斗金、兒做高官、女招貴婿。’晚上他就做了一個夢，被神揶揄說：‘區區一碗素面，就想換來那麼多好處嗎?’”
李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，問：“五千塊，行不行?”
風水先生拔起屁股就朝外走：“你這麼吝嗇，我就無能爲力了。告辭告辭!”
李根慌忙把對方推坐回沙發裏，尷尬地賠着笑說：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙發了發狠，又取來10000元，連同剛纔的5000元，一共是15000元。風水先生這才轉嗔作喜，接錢在手。然後叫李根暫且迴避，從帶來的皮包裏掏出紙和筆，劃拉了幾行字，摺疊起來封嚴實，再喚回李根，對他晃晃，鄭重地叮囑道：“這裏面寫着消災的‘祕訣’，你把它藏在一個隱蔽的地方，別讓人發現。今晚子夜零時，你淨手焚香拆開瞧看，誤差不要超過一分鐘，否則就不靈驗了。記住了嗎?”
“記住了，記住了。”李根如獲至寶，虔誠而恭敬地雙手接過去，慎重地鎖進一個櫃子裏。
夜幕降臨了，李根卻不敢睡覺，惟恐耽誤了大事，就瞪着牆壁上的石英電子表死等。好不容易熬到臨近半夜，趕緊洗手、點香，然後緊張地盯住電子錶。電子錶的指針剛一指向零時，他立刻跳起來，急急忙忙打開櫃子拿出字紙拆開觀看。雪亮的電燈光下，幾行歪歪扭扭的鋼筆字映入他的眼簾：“鄉間有句俗語，叫‘破財免災’，你既已破費了15000元的錢財，一切災難自然就免除了。放心放心。”
“他媽拉巴子!”李根破口大罵，隨即恨恨地把字紙撕扯成了碎片兒。
居家幽默囧事 爆笑不已7
1、嬌妻：這麼早就下班回來了?
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什麼飯?菜還沒炒啊!
我：你不是說你做飯嗎?
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊!
2、老公：昨夜星辰昨夜風。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風來……
老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發什麼“春瘋”呀!
3、老公看到衣櫃裏的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”
老公夫問：“那你懷念什麼東西啊?”
老婆說：“年齡!”
4、我買了一瓶遮瑕霜，用了之後發現效果真的不錯，塗上之後像換個人似的。
老公很奇怪爲什麼塗上之後效果這麼明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。”
居家幽默囧事 爆笑不已8
1、一男子在籃球場上怒砍“三分”被警察當場帶走!
2、起牀是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響起會痛，不定鬧鐘也會痛;起牀是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起牀會痛，起牀會更痛，不想起牀必須起牀最最痛……
3、我覺得老師之間也應該形成一種攀比心理啊，“咦?怎麼他給的分比我給的高?”
4、對兔子來說，安全感就是枕着胡蘿蔔蓋着青菜葉。
5、古人目標：修身、齊家、治國、平天下。我的目標：瘦身、成家、出國、吃天下。
6、據統計，70後、80後孩子多是從河裏、垃圾堆撿來的;90後孩子多是充話費送的;至於00後孩子，應該是從網站上下載來的吧。
7、我開車時從不把工資單帶在身上。萬一碰上車禍死了，我可不想讓別人以爲我是自殺啊……
8、今天干完明天還得乾的，是工作;今天干完明天還想幹的，是事業;今天干完明天就不用幹的，是週五;今天沒幹明天沒幹，偶爾想幹的，是夢想;今天沒幹明天沒幹，一直想幹的，是公司新來的漂亮女同事。
居家幽默囧事 爆笑不已9
1、一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裏扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!
2、不管天多高，海多深，鋼多硬，風多大，尺多長，河多寬，酒多烈，冰多冷，火多熱……我只想告訴你，這些都不關你的事!
3、難道風真的進了我的眼?難道你真的傷了我的心?我真的哭了耶!怎麼會這樣?!眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個該死的洋蔥!
4、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
5、下班就回家的是窮鬼,9點回家的是酒鬼,11點回家的是色鬼,2-3點回家的是賭鬼,不回家的是野鬼!
6、人人都贊你帥，可知人家只是說你衰!大家都封你爲偶像，可知那僅是嘔吐的對象!真不知是因爲錯手製造了你才製造愚人節，還是因爲擔心愚人節沒人過才製造你!
7、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手?你答曰：這次俺帶紙了!
8、我幾乎忘了今天是什麼日子，要不是想到你，我是察覺不了的。日子一天一天過，今天是你的好日子，你千萬不要忘記，今天是你的節日，祝你愚人節快樂!
9、我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一次你就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
10、這是我手機能發的最後一條短信了，最後這條最珍貴的我留給了你，因爲有句話我一直想對你說，卻沒有說出口--幫我充值吧!
11、你都20多了,有些事情也該讓你知道了!天,是用來颳風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類是多麼偉大地;而你呢，就是用來燉粉條地。
12、你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
13、寒冬的早晨，你在池中奮力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了：“我考!你喝乾了糞池子，不讓俺種地了!”
14、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因爲你是……兩堆。愚人節快樂!
15、你有天使般容顏，魔鬼般身材，就連你放屁的姿勢都那麼完美無暇。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好不好?
16、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。愚人節快樂!
居家幽默囧事 爆笑不已10
兩隻飯桶
上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：1加1是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老師氣了，說：你真是隻飯桶!連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：這個我知道，兩隻飯桶。