1、因爲部分線路的車輛新增裝有空調，所以票價是兩塊，結果大媽上來投了一塊。
司機：兩塊啊。
大媽：涼快!
司機無奈又說：投兩塊!
大媽：嗯，渾身都透涼快的。
2、深夜，某男來到小商店：“老闆，來瓶二鍋頭。”
老闆：“20”
男子：“上次來還是10塊，怎麼?”
老闆：“那是白天，三更半夜的，都賣20，那10塊是辛苦費。”
男子不情願地掏出20遞給老闆，老闆在酒櫃上找了找，然後找了他10塊。
男子：“怎麼又找了10塊?”
老闆：“酒賣光了”
3、服務員：先生，請問您有什麼忌口的嗎?
顧客：沒有忌口，我忌慢。
服務員：。。。
4、橋垮了，專家說和質量沒有關係!房價高了，專家說和地價沒有關係!泥石流了，專家說和植被沒有關係!發育早了，專家說和奶粉沒有關係!專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關係…
5、“我要給你生孩子!”
“別鬧。”
“我真要給你生孩子，好不好嘛!”
“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子?”
“那簡單啊，把你老婆借給我。”
。。。尼瑪，看我不打死你。
6、喝酒看度是社會底層，喝酒看牌是社會上層;
想媳婦的是社會底層，想情人的是社會上層;
耕種土地是社會底層，買賣土地是社會上層;
養豬的`那是社會底層，養狗的那是社會上層。
7、顧客：老闆，兩份魚香茄子炒飯，記得放兩雙筷子。
老闆：店裏也沒幾個人，不用那麼麻煩。
8、客人：“老闆你這羊肉串新鮮嗎?”
老闆：“這你放心，昨晚剛殺的豬!”
9、仇家拿着刀架在我脖子上說：“今天老子就要了你的狗命!”
我扭頭瞟了他一眼說：“我沒那種命。”
他竟無言以對。
10、老闆：“我從國外帶來了咖啡，你試試吧。”
喝完後老闆問：“怎麼樣?”
我：“果然不一樣啊，神清氣爽。”
老闆：“既然不困了，那今晚就加班吧!”