對每個人來說,凡是身體好者,一般都是笑口常開,面帶喜色。下面由本站小編給你送上的讓您笑不停的小笑話，謝謝閱讀。
· 一、去服裝店試衣服
有一次到國外旅遊，我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店我們隨意試穿着衣服。兩個店員卻以古怪的眼神盯着我們，使我們感到很不自在。終於，一位會講漢語的店員實在看不下去了她悄悄地向我們解釋：“對不起，我們這是一家乾洗店。”
二、真不給面子
寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺着玩。老婆衝着寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的啊?寶寶微微一笑，然後…………………吐了。
三、逗B貨們逗的太精彩了
1、今天在火車站看到一個美女穿着時尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙撿了起來追了上去，對她說：“美女，手機要麼?”
只見她厭惡的`對我說：“不要，不要，趕緊走!”
真是的!現在的人都那麼有錢嗎?手機掉了都不要，想不通。
2、列車上對於那些沒禮貌的乘務員我都是這樣做的：在自己的手機上建一個加密的WiFi熱點，名字就叫做“免費WiFi，密碼請問乘務員”。
然後只要靜下心來看就好，目前已經有三個人和乘務員吵起來了。
3、幾天前，一位長髮披肩的女生來店裏哭着說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，
我便勸她：“姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這麼極端的方式懲罰自己。”
她問：“那我該怎麼辦?”
我笑了笑：“你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。”
4、女人對這位男人印象還行，就嫌太瘦弱了，於是，這男人對她悄悄的說：別看我長的瘦，晚上我動靜老大了。
那女人詫異的張大了嘴巴，居然同意了。。。
這哥們發愁了，這可咋辦啊?他打呼嚕聲是出了名的。
5、帶着女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租一千多，還可以接受，到臥室一看，女朋友歡呼道：“衣櫃好大啊，藏兩個人都沒問題。。。”
四、二貨們歡快的過起了愚人節
1、二貨同事喝醉了大喊，今年我給自己定了目標：情人節玩情人，教師節玩老師，護士節玩護士。
這時另一個同事接了一句那母親節你玩什麼?
二貨同事大喊一聲：我玩你媽!
不說了，打起來了，勸架中。。。
2、約妹子開房，等我洗澡完，她人不見了，我諾基亞和800元錢也不見了。。。
尼瑪，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎麼個意思?我到底給你定義爲騙子呢還是家電下鄉?
3、下大雨，剛好辦公室裏以前我留了一把傘。
來到樓下，看見一羣人在等人送雨具來，其中有一個美女孤零零的站一旁，我當時就沒猶豫把傘塞給她，準備冒雨回去了，她：哎，你的傘。。。
我：是你的傘!
然後跑進雨中，留給她一個背影。
當時感覺自己真帥。。。
跑了一段回頭看一眼時，她上了一輛寶馬，把傘扔了。。。
4、表妹約了心儀的男生吃飯，我提前給她支招：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裏，這事兒基本就成了。”
於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，一下撲到男生懷裏說：“我去你馬勒戈壁，這麼大一隻蟑螂，嚇死老孃了!”
5、晚上跟朋友吃飯回來路過一十字路口看見有人在燒紙，朋友問，不是愚人節麼?怎麼還有人燒紙。
可能聲音略高被燒紙人聽見，回答說：逗鬼玩呢。。。
6、愚人節能不能玩的有點技術含量，例如給我衝一百塊錢話費讓我猜猜誰充的，給我寄一箱好吃的讓我猜猜誰給的，把蘋果六普拉斯放在我口袋裏讓我猜猜誰幹的，拿一摞大鈔扔我讓我猜猜誰砸的 這些都是可以的。
7、餐廳。鄰桌一對情侶，女生問：“你覺得我今天漂亮嗎?”
男生低頭玩着手機，擡頭瞟了一眼她便說：“不漂亮。”
說完繼續低頭玩手機。女生眉頭緊皺筷子一扔說：“今天愚人節哎，你騙我一下能死阿。”
男生放下手機，咧着嘴笑笑說：“但是我已經騙你了呀，沒死～”
8、今天愚人節啊，我特意用紙剪了一隻王八貼自己背上，然後背對着一同事問他我背後有什麼。同事說：哈哈你背後有隻王八哈哈你背後真的有隻王八。這貨笑了老半天還沒反應過來，不知道等下會不會捱揍!