清晨，當陽光灑在你的臉上，總會聽到媽媽：“太陽都曬屁股了怎麼還不起牀!”下面是本站小編爲大家整理的少兒經典笑話故事，希望大家喜歡。
1、清晨，當陽光灑在你的臉上，總會聽到媽媽：“太陽都曬屁股了怎麼還不起牀!”
2、男A：“寶貝兒，來，這是爸爸的同學，給叔叔問好!”。
男B：“唉。。。懂不懂規矩，怎麼教小孩的，結了婚的才叫叔叔，沒結婚的叫哥哥!”
3、我讀小學的時候，電子手錶還是新鮮玩意兒，經過多次軟磨硬泡，父親終於給我買了塊電子錶。
後來有一次不小心觸動了電池，電子錶就變成12點了，可大家都不會調整電子錶上的時間顯示。
我只好把電池摳出來，然後哈欠連連地聽着收音機，等到午夜零點報時響起時，迅速把電池裝上，才完成了校正電子錶時間顯示。
4、今天去應聘。到了經理那一關了。經理看了我的資料好久。幽幽的說一句，我認識你爸!
我心裏一喜有關係了!然後他又說就是以前上學天天打我的`那個。
我心裏咯噔一下想扭頭走呢。
他接着談了一口氣說，明天來上班吧!
你們說我是去還是不去呢?
5、超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然後一個櫃子自動打開那種。
今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成。。。
我看了她一眼，撕紙條扔垃圾桶轉身走人。。
6、今天早上坐公交，本來車上很安靜，突然司機師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎，就不能有時間的時候給公交熱線打個電話，把這破車換了，我受不了了，快被凍死了!!!”
7、一個老太太第一次做手術，躺在手術檯上看見那個無影燈開着，就跟護士說：姑娘啊，我不冷，把浴霸關了吧，浪費電!
8、早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了。
上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：“你褲子穿反了。”
我淡定的看着窗外。過了幾分鐘，妹子又提醒我：“你褲子穿反了!”
我輕微的點點頭，依然淡定。不淡定能咋滴!我TM難道在車上脫了重穿嗎?!
9、話說一哥們在網上買了無線藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨後就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。聽着電話逛了三條街才發現手機被偷了。
10、今天在北京打車是這樣一種狀況：乘客：“真是日了狗了，等了兩個多小時愣是沒看到一輛出租車。”
出租車司機：“真是日了狗了，轉了兩個多小時愣是沒看到一個人。”
11、今天認識了個朋友，客氣的對他說：“改天請你吃飯!”
話音剛落，他拿出手機說：“哪天?我備註一下。”
12、和一兄弟去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，兄弟：老闆蛙肺多少?
老闆：你好我們不賣蛙肺。
兄弟：我是說蛙肺～
老闆：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?
兄弟：我是說無線上網的WiFi。。。
我：老闆我不吃了這人我不認識。
13、買襪子，問老闆 ：多少一雙?
老闆 ：兩隻一雙。
我說：怎麼賣?
老闆 ：按雙賣。
我握緊拳頭：我是說價格!
老闆：價格絕對公道!
我顫抖着說：我說的是人民幣!
老闆：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!
我此時感覺內心無比崩潰：我再問一遍：是什麼價?
老闆：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。。。
14、韓國明星拉了一坨屎，Ta的腦殘粉圍在一起吃。
路人：真尼瑪噁心。
腦殘粉A：你竟敢說這坨屎噁心，你行你去拉呀。
腦殘粉B：你自己拉不出來就說別人噁心，你分明就是在嫉妒人家。
腦殘粉C：你沒有看到我家XX拉的時候有多認真，你不懂他背後的努力。
腦殘粉D：你憑什麼罵人家，你根本不瞭解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什麼。
路人：我是說你們吃的好惡心!
15、正在上班，微信來一信息，是主管發的，我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。
我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。
等我一到廁所門口，只見主管站在那裏，看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機，這個月獎金沒了。。。