超給力的幽默笑話:我覺得男人幫女人拎包是種很酷的行爲。這種事我也曾經做過,只是那女的當場就報警了。
超給力的幽默笑話一
1.戀愛的時候,有些女人喜歡一次次地提出:我們分手吧!女人有時候是一時的衝動,有時候是無法控制的嫉妒,有時候是等待電話無人接聽的失望,有時候只是小小的心機,有時候是無理取鬧的驕傲,或者只是期盼得到男人的挽留,希望你能重新在乎我。沒錯,男人應該瞭解,女人經常口不對心。
2.大蚊子受了重傷。小蚊子問:“老大,你這是怎麼了?”大蚊子道:“昨天,在死宅男家裏瞧見他女朋友,皮膚那個細嫩光滑啊,我忍不住就去捅她,結果……”小蚊子:“結果被她打傷了麼?”大蚊子:“結果她爆了!媽的,要不是我飛的快,小命都沒了!你瞎啊?沒看出那是個塑料的啊?
3.教師在農村掃盲,讓一農婦認被子兩字,農婦想不起來,教師提示:睡覺時你身上是什麼,農婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農婦:是村長。
4.教授問:爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得六十分。另一學生竟得滿分,其答案爲:都是因爲拔晚了。
5.一美女作家請一風流編輯(名叫操應長,大家注意:的確有人叫這個名字,我還認識哦)審稿。操應長斜看着美女笑曰:上半部較豐滿兩點突出,可惜下半部有些毛草,並有一個漏洞,水份太大。美女着急的問:那怎麼辦?操應長答曰:日後再說!
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪姦,電臺採訪,大媽言:“其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!”
超給力的幽默笑話二
1.飛機上,一位三十歲的父親忍不住多空姐幾眼,只有六歲的女兒問:“看什麼看,你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎麼就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎麼看上了你?哈哈。好機智的閨女。
2.年輕姑娘炫富,無非是兩種情況:“要麼是睡她的人牛逼,要麼是睡她媽的人牛逼!”舍此無它。
3.白兔強暴灰狼後逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那隻強姦狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這麼快就見報了?
4.一個色狼一個財迷和一個同性戀同時死了,他們都想上天堂。上帝對他們說,必須在通過天堂的路上經受住考驗,改掉生前的陋習才能進入天堂,否則就只能下地獄。三個人出發向天堂走,忽見路邊有一羣美女,走在前面的色狼忍不住衝過去要動手動腳,結果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續向前走,忽見地上有個錢包,依稀可見厚厚的'一沓鈔票,財迷彎腰去撿,在剛要觸及錢包的一瞬,想起剛纔色狼掉入地獄後的慘狀,便忍住貪念,直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……評:彎下腰去撿。
5.曹操與蔣幹見面,蔣幹出於禮貌問到:“操,你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天,倆人又見面,曹操先打招呼:“幹,你全家好嗎?”幹暈死。
6.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的!
超給力的幽默笑話三
1.某男被馬蜂蜇傷老二,腫的像酒瓶一樣粗大,送到醫院治療時,老婆看到傷處,找到醫生焦急而又興奮的說:求求您,光止痛,不消腫行嗎?
2.老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了,夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點提不起興致,老婆就跟我撒嬌,說老公老公,人家是你的什麼呀?我說,你是我的優樂美。她馬上往牀上一躺說:那你還不快把管兒插進來。
3.一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人衝出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!”
4.和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下,發現有幾根鼻毛長了出來,於是拿剪刀剪剪,剪完覺得有點尿急就掏出傢伙尿尿,手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過,驚叫跑進來搶過剪刀,從背後抱住我哭道:“不要這樣,我知道錯了還不行麼!”
5.大學食堂內,某男想插對,選一漂亮女生前:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插後面吧!