快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師：這一題很重要，在前面畫星星。小紅：老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦...有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看糗事囧人十萬個冷笑話吧!
糗事囧人十萬個冷笑話(一)
1、高中，學校地處繁華之地，治安不太好…一日晚自習後，英語老師(女)下班走回學校附近的家，路經一無人小徑，迎面走來倆猥瑣男。那老師心裏一驚，怕是賊人，趕忙把剛買不久的新手機往旁邊草叢一扔。倆猥瑣男果真是賊人，上前搶錢只搜到人民幣數十元，那老師也淡定配合…正當賊人慾逃離的時候，草叢裏的電話響了……
2、學校食堂的廣告：
本餐廳最新引進多款美味套餐，價格實惠，性價比高，是各位學子學習之餘不錯的選擇，望大家踊躍品嚐。
另注：最近將有大餡豬肉餃子隆重推出!請各位學生持續關注………
3、飯前，一位教官對學員兵們訓話：“吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以爲你是步兵，就來個‘長途跋涉’;不能隨意翻揀菜餚，別以爲你是個裝甲兵，就可以‘橫衝直撞’;不能狼吞虎嚥，來勢洶洶，別以爲你是海軍陸戰隊的，就來個‘兩棲登陸’……”
糗事囧人十萬個冷笑話(二)
1、語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的'成語，比如“一心一意”。
畫家的兒子：“一筆一畫。”
船長的兒子：“一波未平，一波又起。”
房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”
2、上語文課時，老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道：“每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。”
3、一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了!
4、家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時說：“這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了。”
我問：“他都超過班長王紅了，我管什麼呢?”
老師說：“我說的是，他抄人家作業。”
5、電腦迷老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下揹着，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，只好問：“老師，我從頭背起行嗎?”
只聽見老師回答：“行，我先存盤，你再重啓吧!”
糗事囧人十萬個冷笑話(三)
1、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
衆人皆用關切的目光看着他。只見他摸了摸腦袋問道：剛纔那麼大聲，是誰掉下來了，沒事吧?
2、課堂上，很多學生都昏昏欲睡，有的甚至身體已爬在桌面上。老師見狀頗爲生氣，說：“同學們，大家看李XX聽課多麼投入，在對比一下你們自己!”
於是我們把腦袋擰到李同學的位置，只見他低着頭，一副深思狀。
這時，他的同桌碰了碰他，他緩慢的仰起頭，打了個大大的哈欠，班裏同學狂笑。老師猛拍講桌，對我們說：“優等生就是優等生，連睡覺也在聽課。”
3、學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示：你想享受結伴旅遊的樂趣嗎?二位女士現已買好四張去黃山旅遊車票，誠邀二位男士結伴同遊。有意者請與女生宿舍X號聯繫。
不久，告示下面出現了一行字：同學，你們的行李有多重?
4、在中文系考生的口試室裏，主考對一個考生說：你說下大仲馬的情況。
老師，我報的是中文系，不是生物系。
5、教師節呢，同學們討論送女輔導員點什麼東西，一常誒訓的同學說：送太太口服液，她好我們也好。
6、在學校裏出去接開水，發現自己的卡忽然刷不出來，我大聲抱怨道：“這卡質量太差，估計磁性不行了。”
恰好一個女同學過來，聽到後半句，橫眉立目：明明是你雄性不行嘛!” 說者，她拿卡一刷水就出來了。