屌絲找女友必看的幽默笑話1
一般屌絲找的老婆不能太會花錢，要會節約，不然屌絲的那點家底肯定是會光的。
第一點，屌絲找老婆一定要嚴格審覈老婆的淘寶等級，如果是皇冠級別的，絕對不能要，不然絕對會刷爆你的信用卡的。
第二點，你的老婆脾氣不能太暴，不然現在的年輕女人一個個脾氣都十分的大，如果和你老媽打起來，你拉架都拉不住。
第三點，找的女友體力不能強過你，不然男女搏鬥的時候，受傷的一定是你。
第四點，不要在女友面前翻看你的朋友圈，不然肯定會被你的女友審問個不休。
第五點，如果有機會請一定要設立一個小金庫，不然你會沒有錢賭球。
第六點，找女友的時候，一定要看女友知不知道跳蛋，如果知道，請果斷放手，不然你以後一定會精盡人亡
屌絲找女友必看的幽默笑話2
1、一個伐木工人去應徵工作工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵！太厲害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過ㄝ。我只聽過撒哈拉沙漠。工人：對啊，後來改名字啦！
2、一位女性申請職業時，老闆問：你有幾個小孩？她回答：五個。老闆問：那他們叫甚麼名字？她回答：曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。老闆 問：都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？她說：那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。老闆又問：但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？她說：那更簡 單，我只要叫他的姓就可以了
3、本人20xx年工作總結和20xx年工作計劃如下：存在問題：好吃飯。分析原因：飯好吃。總結經驗：吃飯好。整改措施：吃好飯。
4、有一個迷路的人正向對面走來的一位路人問路道：“對不起！請問這兒是哪裏？”“你現在正在一條分岔路上，”路人說。 “先生，我猜你一定是從事IT行業的。”迷路人道：“因爲你給我的答覆很技術性，但完全沒有用？” “先生，你一定是做管理的。”路人說：“因爲你不知自己在哪？也不知自己應往哪兒走，但你卻希望我幫你解決問題，你現在的處境和先前沒有兩樣，但責任已歸 咎在我身上！”
5、某公司召開緊急會議，董事長因突然有事未能及時趕到。各負責人等不耐煩，都吸菸來打發時間。董事長突然推門進來怒道：把吸菸的都掐死！
6、朋友去一名爲韓國化妝品的店，看到東西很便宜就問服務員“這裏的東西全是韓國進口的嗎？”服務員答“不，我們的產品全是出口韓國的。”暈。
屌絲找女友必看的幽默笑話3
1、暗戀一個女生很久了，今天請她出來看電影，發現沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，並沒有赴約。
2、放學回家路上，我碰到一個小乞丐，自稱家境貧寒，所以出來乞討湊學費。我趁他不注意偷走了他碗裏的學費，因爲我怕他上學後更痛苦。
3、每天清晨，當我想到自己身高賽小郭，腳法超大姚，歌聲甜過曼玉，演技不讓亦菲，臉龐美過德綱，頭髮密過佩斯，尤其是想到自己普通話比他們標準，我渾身就充滿了正能量。
即使我沒他們有錢，也了無遺憾。
4、其實在一些偏遠山區，那裏的思想依然非常的封建陳舊。比如眼前這位少女，雖然只有16歲，但你可能無法想像，她已經是兩個人的女兒了。
5、從小就夢想有一臺自己的架子鼓，有一隻自己的樂隊，每天到處演出。
現在我的願望終於實現了：有自己的架子鼓，自己的樂隊。
不說了，前村的王老頭不行了，我要去接業務了。
6、最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實也不全是爲了買菜。因爲賣菜的老阿姨們喜歡誇我長得水靈，姥姥聽了特開心。老人開心，做外孫的就算受點委屈也沒什麼對不對！
7、表妹說，長大之後要嫁給柯震東。我笑了笑，心裏默默感慨着，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢而又不可能實現的夢。
我相信她會隨着年齡的増長慢慢懂得這些道理。而且開什麼玩笑，要嫁給柯震東的人是我！
屌絲找女友必看的幽默笑話4
1、酒後吐真言：我愛你。酒後吹牛B：我永遠愛你。
2、男女之間，唯有吵架這事，不需要前戲就可以直接達到高潮。
3、“知道女人直覺爲什麼這麼準嗎?”
“爲什麼啊?”
“你想，沒有的事她們都覺得有，更何況有事了呢?!!”
4、所有的千杯不倒的男人，碰到對眼的女人一杯就醉;所有一杯就醉的女人，碰到不對眼的男人千杯不倒。
5、你愛上了外向的姑娘，你得接受她的鬧騰。你愛上了清純的姑娘，你得接受她的幼稚。你愛上了理性的姑娘，你得接受她的算計。你愛上了勇敢的姑娘，你得接受她的莽撞。你愛上了美麗的姑娘，你得接受她的過去......
6、“等股票解了套，我就跟你結婚。”她聽完後心裏咯噔一下，這大概是最委婉的分手理由了吧!
7、如果一個男的有一塊願意給你花八毛，那麼恭喜你，你遇到了一個情深意重的窮B。
屌絲找女友必看的幽默笑話5
1.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
2.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
3.小夫妻一晚歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
5.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好！”
7.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱着娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
8.什麼是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
9.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裏等着，痛哭流涕，眼睜睜看着其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯着她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接着說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
屌絲找女友必看的幽默笑話6
1、借茶葉
有個人留客人在家喝茶，可是家裏沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋裏的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋裏添水。這樣，水一開鍋，老婆就往裏頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往裏添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有藉着。老婆對他說：“好在你這朋友也是熟人，乾脆留他洗個澡再走吧！”
2、委屈的茶壺
茶壺深愛着茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕，茶壺大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？
茶葉膽怯地說：俺媽說了，成天灌水的都不是好人。
3、吝嗇之星
南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家。
一日，他們在一起要比一比誰更吝嗇，以便評出“吝嗇之星”。
南摳門：“客人到我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我茶葉畫的太多，把畫的茶葉撕了，纔給他喝。”
4、開什麼玩笑
普洱茶專家閒來無事，轉進一家茶室品茶，對店中各種茶都嗤之以鼻。店員無奈，請出店主；店主無奈，請出兩片鎮店之寶。專家眼睛一亮，拿起一片在手中把摩挲玩良，久不能釋手。專家問：“多少錢一片？”店主回答：“一萬八一片。”專家問：“開一片嚐嚐？”店主微笑：“開、開、開……”專家心急火燎，早已拿茶刀取下手掌大的一塊來。店主“開、開、開”之音未落，微笑至此轉成冷笑，滿腔鬱悶終於爆發出來：“……開什麼玩笑！”
5、聞香
男生帶着女友散步，路過茶館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從茶館門前走一次。”
6、買茶葉
甲、乙、丙去買茶葉。 店主問甲：你要什麼茶？ 甲：我要一包上等茶葉。 於是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。 問乙：你要什麼茶？ 乙：一包上等茶葉。 店主有些埋怨他怎麼不早說，於是店主只好又架梯子，爬了上上去，問第三個人：你也要一包上等茶葉是不是？ 丙答：不是。 店主聽到不是就下來了，把茶葉給了乙，問第三個人：那你要什麼？ 丙：要兩包上等茶葉........
7、耳朵上戴着茶葉上班
前幾天耳洞發炎，就把耳環取下來隨便從茶葉罐裏拿了兩根茶葉棒插在耳洞裏，之後洗澡啥的也忘了取。
今天洗完出來不小心摸到耳朵就覺得有兩片軟趴趴的東西，對着鏡子一看，原來是那兩根茶葉棒，泡開了…天哪泡開了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！這幾天我天天戴着兩片烏龍茶上班啊！
8、給你們倒點茶喝
有一天別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐坐，我去廁所給你們倒點茶喝！”
9、忘買茶葉了
買了套茶具，喊了親朋好友過來泡茶。
把開水倒進壺裏，悶了一回，倒進蓋碗，倒進公平杯，分給六個品茶杯，
發給五個親戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，
表弟說：哥，喝白開水至於這麼折騰麼。
我說：忘買茶葉了…
10、奶茶
顧客問茶葉店老闆：“爲什麼茶有紅茶、綠茶和黑茶？”
老闆說：“這茶和人一樣，有白人、黑人、黃種人。”
顧客晃然大悟地說：“怪不得很老的茶被尊稱爲奶茶。”
屌絲找女友必看的幽默笑話7
1、之所以有密集恐懼症，是因爲那些東西本來就不美，你怕的纔不是密集，是醜陋。不信你想想一百元的人民幣一沓沓地在你面前堆成山，你還嫌它不夠密集呢，還恐懼個毛線啊！
2、一白遮三醜，一胖毀所有！終於知道衣服號碼的含義了：s=s身材；m=美；l=爛；xl=稀爛；xxl=稀稀爛！
3、菜花：我像小樹。
蘑菇：我像小傘。
核桃：我像大腦。
香蕉：我.....
荔枝：咱們換個話題吧。
4、心理講座專家在講解人體潛力時叫起一個男人，問他：“能做一百個俯臥撐嗎?”
“不能”
“如果有歹徒拿槍指着你呢?”
“不能”
“如果不做就殺了你老婆呢?”
“一個也做不了!”
5、賊甲：“今夜伸手不見五指，走，咱們去幹一票！”
賊乙：“我喜歡在滿天星的夜晚動手。”
賊甲：“你好特別！”
賊乙：“不瞞你說，我外號星光大盜。”（賊甲一下將賊乙撲倒。）
賊乙大驚：“你想幹啥？”
賊甲興奮道：“我今生最大的心願就是希望能上一次星光大盜。”
6、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，
歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦？”
校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。
第二天，那個二貨就被處分了......
7、有一位女士打算買一張彩票碰碰運氣。她對賣彩票的一個男服務員說：“我想買一張彩票，但卻不知該選什麼號碼，您能幫我選一選嗎？”
“當然可以。”服務員很爽快地就答應了。
“您能告訴我您出國幾次了？”
“四次。”
“好，那我們第一個數字就選4。”
“您有幾個孩子？”
“兩個。”
“好，第二個數字選2。”
“您今年讀了幾本書？”
“五本。”
服務員記下了數字5後，接着問：“您和您的丈夫每個月‘性福’幾次？”
“您不覺得這個問題是個人隱私嗎？”女士有些不悅。
“是。但您到底想不想中獎呢？”
“那好吧。兩次。”女士無奈。
“非常好。現在我們彼此已經非常信任了，請您告訴我，您這一生中背叛過您丈夫幾次？”
“您說什麼呢？我可不是那種輕浮放蕩的女人！”女士已經面露慍色。
“好！您別生氣，就是一次也沒有，那最後這個數字就是0。現在您這張幸運的彩票選的號碼就是42520。”
幾天後，這位女士買了一張報紙，查看上面彩票的開獎結果。她發現她買的那期彩票的.中獎號碼竟然是42527。這位女士不禁沮喪地自言自語：“還是我媽說得對，撒謊沒有好結果！”
8、“有時突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”
“什麼意思？”
“鬼才知道他們怎麼會走到一起。”
屌絲找女友必看的幽默笑話8
1、 婚禮慶典上，司儀現場“採訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意。”司儀接着問：“那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
2、 男子家裏養了兩隻母雞。 一個產的蛋大，一個產的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子爲此狠狠罵了產蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我纔沒那麼SB呢，爲了五毛錢，把撐那麼大！”
3、 與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都紮了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
5、 某領導因操勞過度，終於一絲不掛地累死在一個20歲女孩的牀上。羣衆送輓聯，上聯：赤條條來，深入裙中， 海棠樹上梨花顫！下聯：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫給個好聽 的死因作爲橫批，法醫揮筆：舒服死了.
6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第
三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰??
7、 老闆手下一男祕書和一女祕書。 幾乎所有的活都是男祕書在幹，女祕書則無所事事。 時間久了，男祕書對老闆抱怨道：“憑什麼活都讓我幹啊。”老闆解釋道：“你們分工不同。” 男祕書不解：“有什麼不同？” 老闆說：“你是辦公用品。” 男祕書問：“那她呢？” 老闆不耐煩的說：“牀上用品。”
8、 兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個說：“我第一次演出時，觀衆特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
9、 政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！2、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。3、數學老師新婚，上聯：開括號解平方只爲求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1
10、 有人問統計局局長：有人說你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，“一派胡言
11、 男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我
借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、 有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包託運準備帶回家鄉厚葬。但是託運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以爲把狗託運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了。
13、 今天家長會。。。一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。。
14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
15、 幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裏。繼續開又看後視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看後視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭髮凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老孃和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”
17、 男子受傷 ，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包裏拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴脣發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿着衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了
18、 人生最鬱悶的四件事：尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水衝；在朋友家拉屎，有紙，有水衝，衝不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，衝下去，又浮上來了......
19、 農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你餵了幾次？”農夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門鬱悶的閉着眼躺在牀上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在牀前，用同情的口吻問：“很鬱悶，是嗎？”我睜開眼看着兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲樑兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出餵食
母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較爲衛生， 然後就憋住了....... 思前想後，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內部，他國家經濟。然後讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然後春哥出場使他們產生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈
24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追着殯儀車哭着大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩
25、 火車站碰到一個看起來很真誠憂鬱的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看着她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
26、 甲：你看老闆女祕書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎麼講？乙：也“燒”不了幾圈了！
屌絲找女友必看的幽默笑話9
飛昇上天
浙江有個男子想修行成仙，便隱居了好久。
他荒誕地認爲自己已身輕如燕，可以飛昇到天上去，於是在後園裏迭起幾張桌子，爬上去試驗飛昇。可是兩條胳膊剛剛張開，人便很快地掉下來，跌壞了筋骨。請醫吃藥，過了整整一個月才復原。
討好遭打
唐朝有個刺史穆寧，高高在上，作威作福，還要幾個做官的兒子輪流供養他，稍有半點不稱心，就要責罵他們。
一次，一個兒子將熊油與鹿肉煮成菜餚孝敬他，穆寧覺得味道鮮美，吃得十分開心。其他幾個兒子以爲父親定會大大誇獎，心裏很羨慕。
誰知穆寧吃飽後，反把兒子揍了一頓，罵道：哼，這麼好的東西，爲啥直到現在才弄給我吃?
不禁盜墳
某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿，長期居住此地。
某天，忽見祖墳上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什麼了不起，要禁砍柴?!
歪戴帽子
元時，胡石塘應聘入京，元世祖忽必烈召見。胡石塘頭戴棕皮編織的帽子，稍有歪斜，忽必烈問他所學的是什麼，胡石 塘答道：治國平天下之學。
忽必烈笑道：自家的一頂帽子尚不端正，又怎能平天下呢?於是就不用他。
《孝經》退兵
東漢末年黃巾大起義，向栩爲朝廷獻計說：我有一計，不須興兵，便可使黃巾軍退去。
人問：此是何計，請速講來。
向栩道：只需派人在黃河邊上，面對北方讀《孝經》，兵自可退去。
人又問：你此說有何依據啊?
向栩笑道：難道你沒聽說過嗎?趙普以半部《論語》就定了天下，一部《孝經》又怎麼不能退黃巾軍呢!
孝泌憐蝨
江泌字士深，辦事喜講孝道。因同族有個人與泌同名，爲便於區別二人，所以別人就把他稱爲孝泌。
孝泌每逢吃菜總不肯吃菜心，他說：菜心吃不得，它是可以繼續生長的東西，吃了違背孝道。
每到冬季，他的棉衣破絮塊塊，蝨子總喜歡躲在裏面生活繁殖。一次，孝泌把生了蝨子的棉絮從衣服裏掏出來，放到牆壁間。過了一會，又怕蝨子會餓死，就重新把藏有蝨子的破棉絮放回衣服裏去。
半天悠閒
有個官吏遊寺廟，和尚設宴招待他。官吏酒足飯飽後，興致勃勃，當即吟了唐人兩句詩：因過竹院逢僧話，又得浮生半日閒。
和尚聽了苦笑兩聲，官吏問他爲啥笑，他說：你官老爺偷得半日閒，我老和尚忙了三天哩。
稱雨道晴
裴子羽做下邳縣令時，張晴任縣丞，兩人都很有聲望，且喜談時事。有個小吏私下裏開玩笑說：縣官之間很不和睦。
有人問他緣故，小吏答：長官稱雨(羽)，贊府道晴，終日如此，哪裏會和?
屌絲找女友必看的幽默笑話10
1) 有個人死後，來到了地獄，地獄裏面很熱。但他看到地獄裏面有一個很漂亮的美女，身旁還放着一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這麼美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
2) a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!爲了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”
4) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會
5) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上牀後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路?夫：彆着急，冷啓動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛纔那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對着冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......
7) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
8) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因爲畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”
10) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪着我呀!
11) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡着了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裏面”…… 當時大夥兒都蒙了。
13) 我在沙發上看電視，老婆裹着浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣不賣藝! ”驚！這下撞槍口上了!我洗完澡躺在牀上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽！這理由充分，斷沒有不從的道理!
14) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”