1、體檢，驗尿的時候不是每人發個小杯子麼，裏面滴一點就好了。
但是我看見一個小夥子雙手捧着滿滿一杯，很艱難地走到醫生面前，小心翼翼地把杯子放下……
醫生是個大媽，直勾勾地看着他說：“小夥子，你這是來敬酒啊?”
2、今天晚上回家比較晚，路上碰一女的問先生要不要服務。
我說：沒錢。
那女的急忙說：先生很便宜的。
我說：我有女朋友。
那女的鬱悶罵了句：現在女孩真隨便，搞的老孃生意都不好做了!
3、哥今天去一公司維修打印機…完了之後讓負責人簽字，名字是“毛昌盛”…哥一看那貨居然是禿頂的…這不科學啊!!!
4、“昨天學人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
“真有你的，她說什麼了?”
“不知道，巴掌太響沒聽清。”
5、今天同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。
她聽完立馬問了句：你姐夫有對象了嗎?介紹我認識下啊。
6、高檔人的生活像我這種普通人真是享受不了。昨天在一個星級酒店，明明我已經拉完便便擦乾淨出來了，門口的服務生竟然遞給我一塊毛巾。
沒辦法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，併疊好還給了他。。。
7、陪哥們去相親，純屌絲，看見美女啥話都不會說。結果是我跟那姑娘聊得熱火朝天。
天冷，那姑娘打了個噴嚏，我一看機會啊，就戳了我哥一下：“表示點啥啊”。
這貨抓耳撓腮了半天說：“狗打噴嚏天要晴。。。”
8、今天一大早打電話給我哥們，問他平安夜激情否?
他說別TM提了，只記得給女朋友買這個買那個，開房的時候，錢不夠了!!!
9、那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯，
這時，服務員看我房門開着，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上?”
我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”
10、感冒了，今天打吊瓶，我媽坐我旁邊看電視劇。
我突然來一句：“媽，咱倆怎麼認識的?”
媽媽敢快摸摸我的額頭，小聲道：“這孩子不會燒傻了吧。”
11、A：“我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。”
B：“就你這SB還幽默?”
A：“第二是喜歡動不動就砍人。”
B：“哈哈哈大哥您真幽默!”
12、A：如何破壞友情?
B：借錢。
A：再狠一點?
B：不還。
A：再狠一點?
B：再借。
A：再狠一點?
B：把錢還給他老婆。
13、今天去買口紅，推銷員很羨慕的誇我：“您的脣部皮膚真好，特別水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎麼保養的啊? ”
我忍住笑說：就是等再起點皮，把起的皮都撕掉啊!!
14、幾年前的事，跟一朋友上花鳥市場買寵物，你一定想不到他選寵物的標準是什麼，在一家賣小烏龜的店裏問：這個養大了能不能煲湯?
15、剛剛接到一個外地電話，響一聲就掛了，我給他打過去，餵了半天沒人說話，我憤怒的說了一句：有種你就別掛，看誰手機先沒電。
16、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新買的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!
我又指了指她的`包，她說：不貴，才兩萬多!
我說：你包裏的手機都TMD響了半天啦，你聾啊?!
17、昨天去同事家，他3歲的兒子穿個開襠褲在雪地裏玩朋友說：這麼冷的天，你兒子屁股露外面不冷?
同事很淡定地說：跟你的臉一樣，習慣了就不冷了。
18、阿呆跟我開了個讓我很不爽的玩笑，我衝上去啪就給了他一耳光。
阿呆眼淚汪汪地瞪着我說我爲什麼打他，我說咱倆這麼熟打你一耳光多大點事。
阿呆帶着哭腔說咱倆怎麼熟了怎麼熟了你就打我?
我甩手啪又是一耳光，知道不熟你還跟我亂開玩笑?
19、今天去買了包玉溪給他二十塊，老闆非得要二十一塊。沒辦法只好拆開煙遞給他一支，永遠忘不了小店老闆看我離開的眼神。
20、有個同學，喝咖啡的步驟是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之後灌一口涼水，再之後像羊癲瘋發作一樣抽搐自己的身體，結束了。
21、今天坐公車，結果我提前一站下車了，下車發現不對，我用飛快的速度又從前門上車，結果售票員問我你幹什麼去了，我說坐累了，下去溜達一下。。。老子太機智了額!!!