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1、今天，去衛浴店買座便器!
產品真是多眼花繚亂的，不知道買買個好!
導購員說這款好，那款也不錯!
我：請問這個座便器有啥優點!
導購員：這個沖水速度剛剛的，絕對不粘鍋!
我：不粘鍋，尼瑪!比喻真形象。
2、考駕照，考科目一，看到一大爺拿着筆，不斷在屏幕上劃來劃去。。。
監考員：“大爺，您還是出去吧，這樣不會及格的!”
大爺：“我都答上啦!”
監考員：“咱這是上機考試，你寫到屏幕上有什麼用。
3、某明星：“感覺當個明星太難了，出席個活動，笑的太多了，人家說你犯傻，笑的少了，媒體說你耍大牌。”
朋友笑着說道：“那就不笑唄。”
此明星忙說道：“誒呦，你還敢不笑，那事更大了，媒體說你表情僵硬，說你又去打瘦臉針，整容了。”
4、局長處長和科長三個人去吃飯，局長提起自己的老婆稱內人，處長多機靈，提起老婆就稱賤內，聊到科長的老婆到外地做生意的事，科長一咬牙:我家那個小婊子，早不出去賣了。
5、辦公室來了一挺帥的小夥子，一大媽上來問道：小夥子蠻帥的有女友了嗎?
小夥子以爲大媽有介紹說道：還沒有一直單身呢?
大媽說道：那我心裏平衡一點了，我兒子也還沒找到。
6、男人和女人逛街，
女人停下來：我腿疼，走不動了。
男人：我扶着你。
又走了一會兒，
女人：我肚子疼，走不動了。
男人：你怎麼這麼多事呢?
女人：你給我買個包就都不疼了。
男人：爲什麼?
女人：“包”治百病啊!
男人：‘包治百病’是吧。
女人：是啊是啊!
男人拿起一塊磚：我讓你看看什麼叫“磚”治各種疑難雜症。
女人嚇得撒腿跑了
7、兒子：爸爸，你又沒上學，你哪來的家庭作業?
爸爸：誰說我有家庭作業?
兒子：媽媽呀，昨天聽媽媽跟阿姨抱怨，說你都一個月沒交了...
爸爸：是嗎，那你阿姨又怎麼講?
兒子：阿姨說，不要把家庭作業只交給老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什麼?你媽又咋說?
兒子：媽媽說已經交給樓上王叔叔了，說王叔叔做得特別好....
8、今天，小王被老師叫去辦公室。
小王手抓着衣角一動不動。。
老師嚴肅道：聽說你最近跟小紅走的很近。
小王紅着臉說：是的。
老師訓斥道：你知不知道她是我的女兒。
小王小聲說：老師求求你不要告訴我的家人。
老師說：你老爸是王局長吧?哼，我現在就打電話給他。
小王做出最後的掙扎：老師，不要。
老師不理小王，繼續說道：要是你老爸也不反對，那你們兩的婚事就這麼定了。
9、學妹：學長，打擾一下，請問您這道題怎麼做?
學長：學妹，你是單身麼?
學妹：額……不是。
學長：這道題挺難的，這裏的'知識我忘記了，所以我也不會做。
學妹：我和我男票感情不好，馬上要分手了。
學長：這道題涉及的知識點我還有一些印象，咱們一起翻書研究一下。
學妹：但是最近有一個富二代在追我，我對他的印象也不錯。
學長：知識點在上冊書裏，你自己先看下吧。
學妹：他最近對我很冷漠，聽說喜歡要出國了，就不理我了。
學長：其實，這道題是這樣的……
學妹：不過他昨天說最近要帶我一起出國旅遊……
學長：這道題很難，你去請教下老師吧。
學妹：但是我現在不喜歡他了，很討厭他。
學長：你如果不想去找老師，我可以去幫你問，然後我聽懂了給你講。
學妹：可是後來短信提示他給我卡里匯了100w，我幸福得快暈了。
學長：我有點事兒，你先學習吧。
學妹：後來發現是愚人節惡作劇。
學長：……行了，行了，學妹，你……別再折磨我了，我告訴你答案還不成麼!!!
10、一哥們新交了一位女朋友，在小王面前那是各種吹捧，說女朋友的都愛他，幫他洗衣服做飯什麼的... ...
小王直接回了一句：“那算什麼，我在傢什麼事情都是女朋友做，就連小便也是女朋友幫忙抖幾下的。”
我TM死也不會告訴他我的女朋友是五姑娘的!
11、我發現每次和老婆吵完架老婆都會躲在廁所十來分鐘，我不禁想到網上的段子，便問道：“你不會也像網上一樣吵完架就到廁所用我牙刷刷馬桶吧!”
老婆：“我纔沒那麼笨呢?萬一我們和好了你又親我怎麼辦，我最多每次吵完架蹲在馬桶上，把馬桶想成你張大嘴的樣子出出氣而已!”
12、小王：“爸爸，唯女子與小人難養也是什麼意思?”
老王：“女子是你媽媽，小人就是你了，這句話的意思就是說我每個月的那點工資難以養活你和你媽媽!”
13、小王：“怎麼才能算得上是真正的朋友?”
老師：“真正的朋友就是能在你低頭一蹶不振時給你力量讓你重新振作起來。”
小王：“那不是偉哥麼?”
老師：“滾出去!”
14、最美女郎評比大賽上，劉亦菲榮獲最終桂冠。這讓鳳姐很不服氣，她找到評委：“我比劉亦菲漂亮，冠軍咋是她呢?”
評委不屑地譏諷道：“就憑你這模樣，哪裏比劉亦菲漂亮了?”
鳳姐聞聽，氣得兩眼一瞪：“天下沒有女人比劉亦菲漂亮，我說的對不對?”
評委答：“你說的對!”
鳳姐接着問：“有我總比沒有女人強，我說的對不對?”
評委想了想，無奈地應道：“你說的有點道理!”
評委話音剛落，鳳姐憤憤地吼道：“尼瑪，既然‘沒有女人’比劉亦菲漂亮，而我又比‘沒有女人’強，難道我還不比劉亦菲漂亮?!”
15、遇到家人像豺狼，遇到領導像綿陽;
遇到老婆想打烊，遇到情人想上牀;
遇到工作眼變盲，遇到鈔票目放光;
遇到親孃寒酸相，遇到岳母甩大洋;
遇到挫折就彷徨，遇到順暢便發狂。
…………
看過不要得意洋洋，其實你也一個屌樣!
16、一場突如其來的暴雪讓路面變得異常光滑。一位騎電動車的大叔一剎車就摔了，旁邊的大嫂笑得嘎嘎的，卻忘了自己也騎着車，咣噹也摔了，在一旁拍視頻的老兄正要上傳到微信上，結果追尾了。
我正想趁機寫個笑話，手冷甩了一下手結果把手機甩到馬路中央，一輛小汽車沒剎住，就給軋爛了。
車後座的兒子解氣地說：活該!難道我不是你親兒子?你騎着車子還寫笑話，就不顧我的死活了?
我說：你小子膽肥的很呀?還敢站在車座上看我玩手機?
17、老公臨終前，說：我至今都沒有想明白，咱們兩家，有着血海深仇。你爸爲什麼，還把你嫁給了我?
老婆問：你有兒子嗎?
老公說：有一個。
老婆問：是親生的嗎?
老公卒。。。
18、老公：結婚前你爲什麼喜歡養狗呢?
老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。
老公：那現在你怎麼不養了?
老婆：有了你，就用不着它了。
19、我是女神的備胎，這天，我請她一起去旅遊：“你的路費，住宿費我都包了，就答應我吧!”
女神：“那好吧!話又說回來，這麼久以來你都在默默付出，我有記在心裏的，所以，我決定給你升級了!”
我頓時激動地想：付出終於有回報了，我終於要轉正了麼!
在我期待的目光中，女神說：“既然你包了我路費和住宿費，那麼我就將你從備胎升級爲~~雙包胎!”
我：.....
20、印度產大馬士革彎刀，剛硬無比，犀利無雙。
有中國鑄劍師聞此，前來取經。他拜一名印度鑄劍大師爲師，搞好關係後，問他：“師傅，您鑄得最剛硬寶劍的祕訣是什麼?”
印度師傅道：“祕訣就在於淬火!”
徒弟問：“是極，但您淬火用的是什麼水，恆河水麼?”
師傅道：“不然，我不用水，而是用油!”
徒弟驚訝道：“用油，當真聞所未聞，不知用的什麼油?”
師傅神祕笑道：“想要硬，當然得用--印度神油!”