一次與女朋友在超市出口排隊結帳，我看到那有“木糖醇”口膠賣，便大聲嚷道：“快看，那裏有‘口交’賣!!!”引來大家側目
新買了一輛車,新考了駕駛證,在路上無論怎樣加油都跑不起來,警察示意停車,我說這車跑不動,他仔細看了看,對我說,以後如果鬆開手剎可能會快點!
一男相親，忽然問：“你爸爸是不是做建築的?”女說：“不是啊，他是公務員!”男的又說：“奇怪!他不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在你胸前呢?”
小靈問小呆：“你爲啥這麼笨?”小呆說：“因爲我爸爸常打我的頭!”小靈不解，問道：“他爲啥要打你的頭?”小呆嘆了口氣說：“唉!因爲我太笨了!”
一次和女友從超市出來，看到車站排起了史前長龍，不禁凜然!女友指一指手裏的零食說：還好我們可以邊吃邊排
幸運與否有個比喻：不幸就是眼睛看着超級美女，卻一頭撞到電線稈子上;幸運就是眼睛看着電線稈子，一頭撞到超級美女身上。
美女向醜男索要照片一張，醜男甚喜。次日，送之，不解，遂問美女要照片何故?美女神祕的說，據傳，睡覺時，把你的照片壓在枕下可以避邪。
爲什麼英雄難過美人關?這是因爲擺在英雄面前的是兩座威嚴聳立的'大山，等他跨越了障礙，看到前面是一馬平川，他總以爲可以順利到達勝利的彼岸的時候，卻突然遇到萬丈深溝。。。
聖僧息怒啊：悟空!休得無禮!老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否開門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老傢伙你再動我一下試試?……哎呀我操。悟空!削他!八戒悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了個哉的!”…
朋友有點痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會很痛(我之前不知道)，昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，上班的時候在電梯裏，他突然就對着我說老子以後再也不和你喝酒了，屁股好痛!結果瞬間電梯裏就安靜了，都是一副我懂了的樣子!我……