1.我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。
2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
3.工作的最高境界就是看着別人上班，領着別人的工資。
4.錢不是問題，問題是沒錢!
5.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
6.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
7.大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了
8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
9.水至清則無魚，人至賤則無敵。
10.青春就像衛生紙，看着挺多得，用着用着就不夠了
11、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
12、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說“哈哈，你死了。”
13、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。。。
14、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
15、有個女的問一個男的，“我好看嗎?” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的.妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊? 男的說：珍塔瑪莎。
16、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
17、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。”
18、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
19、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動!你咋辦?打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
20、夜裏，一個蒙面歹徒拿着刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你!” 邁克看着歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。” 歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了!”
21、老師提問學生;人生最高的境界是什麼?學生答;能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名錶，娶上韓國的女人，包養日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：囉嗦，你不就想當個中國幹部嘛!
22、長頸鹿說:兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。兔子毫無表情的看着他. 在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?兔子慢悠悠的說:你吐過嗎
23、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件 內容只寫着“qs-IHS-IN”這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解。 於是求助中國，不久收到中方一份回覆“你們把信拿反了”!
24、“爲何颶風通常以女人的名字命名?” “因爲颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。”
25、什麼是兄弟?兄弟就是50年後你老了躺在牀上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼裏閃着淚花兄弟，扶我起來試試。。。
26、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
27、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上爲了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒 喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!”