笑話來源於生活，是學來的。笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，笑話是一種藝術方法，用這種方法造成以笑爲藝術手段的文學藝術作品。下面是本站小編爲大家整理的這個六一，爆笑笑話讓你爆笑不停，希望大家喜歡。
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說“不借”
“借給我你會死呀!”
然後，小紅說：“哦，那借給你吧”
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你!!!”
你們猜，怎麼了?
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用?
小花：我真沒用!
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
8.臺灣什麼時候會想要統一?
買方便麪的時候
9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢?”
10.一塊三分熟的.牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因爲……他們都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎?
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閒來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是爲什麼呢?
因爲那臺火車的車廂有10節.
13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指;
後天的話……，在剁4只;第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮噹了。」
14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"
15、森林裏三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用暱稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了
16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也嚥了.尿也嚥了.可大便實在是咽不下去
17、一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶着菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶着菜刀來找麻煩."
18、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
19、星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值假抄是違法行爲，請自覺去相關部門上交。-- ”
星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：“現在是諮詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功!-- ”
星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- ”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
20、三隻老鼠在吹牛。一隻說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心裏不舒坦。”另一隻說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三隻老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”
21、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
22、有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”!」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭着回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看着媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～停”!!」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
23、又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，爲了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。
24、諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣主公?我學的象不象?”劉備道：“你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋(楓)了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼着老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下!"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：(
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
25、一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀衆朋友們，下面請聽犢(獨)子笛奏......"(注："犢子"在東北方言裏有罵人意)
觀衆傾倒一片·#￥-
26、我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎!媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑着客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
27、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美?"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有一句是：這裏的房子都是老爺(指有錢人)們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老孃們兒都住哪兒?
28、電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀衆都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈。檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉!”
29、醜孩子
一名婦女抱着一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這麼醜的孩子!”
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛纔侮辱了我!”
那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子!……”